荒芜的年二零零四

senny

天气热了起来，让人措手不及，城市眼看着乱成一团，所有的人都开始为避暑做准备。
我在外婆的床上滚来滚去，看着自己的汗水滴滴答答地印在竹席的表面上，滑溜溜地直痒痒，同时也体味到身体因流失而带来的酣畅。
困了就睡。醒了就想，老式吊扇不知疲惫，嘎吱嘎吱地盘旋，转着转着。不停地转着转着。
我曾经和很多人说过我会忘记的，而且当太阳把雨水抖落干净，从厚密的云层里吐露出笑脸的时候，我几乎已经忘记了。
令人遗憾的是，我似乎低估了自己本身的能力。

他的目光斜视，“我讨厌假惺惺的女人”。这句话刺痛了我，同时也碾碎了我重新过活的雄心壮志。
我无法伪装自己，为了避免更多的自取其辱，我决定放弃，用真实的姿态面对自己。然后，我死心塌地要去南京。

我有一些晕车，晕车的症结在于空气混沌，呼吸不畅。
邻铺的女子开始呕吐，我几乎被她感染，喉间发闷，透过冰冷的玻璃，看窗外疾退的风景。
在密不透风的空间里，和很多人重复使用有限氧气。
到了车站，是上午十点，我茫然地站在停车场，四处张望。
大型客车不停地进站，下来一车疲惫的人。
阳光越来越烈了。

历史往往有惊人的相似，生活亦然，在不断的重复中，持续涌现。

我住在302，在旅客寥寥的淡季，三楼只住了我一个人。我在一座寺庙里抽了支签，中下，我没有耐心听解签，静静地默念其中一句：迁受阻。
关于生活应该已经洞悉，唯一的盲点只剩下死亡。
我想，我应该是死着的。我不是没有回头，热恋过的城市对我吐着粘稠的口水，那是一个没有人能拯救的过去，所以，我宁可做一个死人，以便永远避开活着的灾难。
就像现在这样，无聊地听，无聊地看，无聊地想，无聊地折腾仅存的体力，直到能量耗尽，再也无聊不起来。
在闷湿的旅馆房间内，我隐忍了一个又一个的长夜。

我一直无法准确地判断我和他之间的关系，这使我梦到他的时候变成一个游魂，徘徊在城市各处，用最最鄙视的眼光俯瞰彼此愚蠢的样子。
他是一个有故事的男人，然而，当那些画面清晰地铺展在我眼前时，却并非如我想象中那般美丽。
六月的下午，炎热的星期六。城市突然失去了颜色。
我如同一株风干的爬山虎，日以继夜地攀趴在集满夏热的窗棂上，看着白天变黑，黑天又变白。
我怀疑自己并不能清楚地分辨昼夜，因而让它们看起来只有两种颜色。

我又回到了最初的状态，闭上眼睛，开始冥想。
思索的许多时候是悬空的，分不清因果找不到症结，我仍然在寻找自己的
模样，然而，徒劳让我闻到了更浓重的死亡的味道。
我到底在想什么呢。
记忆不以意志为转移，它很容易断。
我的脊梁骨瑟瑟的，循环着一股说不出的寒气，手心开始出汗了，枯枝败叶地耸拉在我参差不齐的发丝边缘，神经质地抖，然后，无力地从耳际掠过。
我感到手中黏糊糊地多了一些线状物，低头一看，是自己的头发。

我以为我会找他做一个了断，我不能忍受他如此改变我的人生，而他自己却云淡风清的离去，不动声色地继续生活。
表演和生活的距离就像隔了一层磨砂玻璃，只能模糊对视。
我开始怀疑自己是否陷入了一个不可自拔的悖论。
我开始怀疑这一切不是为了报复，而是想从平淡无望的生活中解脱。
感觉自己像一棵水草，随波漂浮，缓缓下沉。就像梦一样，一切都结束了。在一个陌生的城市。

他的微笑，他的衬衫，他的手臂，他身上的烟草味，眼神里的种种种种。
曾经说过那么多话，如今都已成一缕轻烟，抓不住声音里的温柔和曾经的真。
这里下了一周的雨，天空阴郁，而且还瑟瑟地冷，下楼时步履匆匆，超市冷清，排列的东西如此寂寞，牛奶在透明门的冰箱里等待过期。
我在雨水里奔跑，泪水落不停，身体失去了真实，如一枚渐渐凋零的叶子，虽然经脉依然却暮气沉沉地走向衰老。
听说人死后，灵魂要把一生的脚印都拾起来。

旅馆的空调不知道为什么整夜都是冷的，无论按扭往哪个方向转，吹出来的风都是冷的，没有理由怀疑空调坏了，那么只是我的原因。
越来越冷，所有的被子都往身上盖，还是冷，身体蜷缩成小小的一团，手脚冰冷，抱着膝盖，寒气渗骨，一如置身于夜露，灯光黯淡，不能成眠。
我不知道自己究竟是为了什么哭，很多很多的理由绞在一起，整个世界都湿透了，像下了一场倾盆大雨，没有任何停止的可能。
半夜觉得饿。睁开眼时窗外已然发白，身上裹着毛毯。
站在窗帘后面，揭开一角，看楼下的街道，车子，摩托，行人，乍见之下，每一座城市都大同小异。
漫漫长夜凄凉度过，走入洗手间，对着镜子，看自己的眼黑。

在夫子庙看秦淮河水缓缓流过，周围三三两两有一些人，声音片片断断细

细碎碎地随风传来，我忽然觉得这应该是一个恋爱的季节。
想要月亮，但最多只能得到月光。
所有的歌声都是为了留下痛楚回忆，我迟钝无知，不解他的恨。
我向着微光而去，明知没有任何益处，我喜欢清醒地看着自己的愚蠢，那样地蠢，就算日后成了别人的笑柄，也在所不惜。
既然一样是输，不妨彻底践踏完所有自尊后，再捂着脸哭一场吧。
是我不好，我不能使他爱上我，我犯的一个错。

两岸建筑如此美丽，顶层有光线依次排列。我看着古朴的居民楼，仰望空中起飞不久的飞机，像一只白鸟。
此时他在何地和与何人，我无以得知，不能任着性子找他，因为他不爱我，所以他会介意这样的打扰。
暮色苍苍，路灯还没有亮，远远听到舞厅里有缥缈的歌声传来。
我一个人走完了那条碎石小径，在尽头的长椅上坐下来，掏出烟来，点了一支，这样的日子，迟早会结束的，种种种种，都会决断的。

我觉得与他的感情会这样天长地久，一直到世界尽头，他曾经在我耳边重复地提，不离不弃，不离不弃。
我以为是动人誓言，哪知一年后却成了对我的讽刺，原来不离不弃的另一种解释是，不离开另一个女人，不抛弃另一份感情。
我终究力量太弱，在对决中败下阵来，在那个摔倒在地，孤立无援的十分，于一瞬间顿悟了人生。就是这样，一切翻天覆地的恋爱都会过去。

窗外有烟花经过，一朵朵破绽在不可及的高处，冷清地，冷清地挣脱了生的羁绊，统统死在稍综即逝里。
过去一年的悲欢离合怔忡成一次回眸，错过的，来不及的，误会的，在烟花里模糊不清。
那些明亮绚目的颜色擦拭了夜，又陷落于空旷苍穹的黑。
这个城市空了，失去了最初的意义。没有了爱情，也许只能撒手离去。

博物馆里冷气幽幽，玻璃柜路陈列着价值连成的文物，有残缺的玉，锈迹的剑，腐烂成碎屑的干尸。
曾经都有着生动的悲欢喜乐，随着时间流逝，凝固为沉默的历史。
对于未知的，除了恐惧，还有敬畏。

从一开始，我就愿赌服输，爱他，就输给他，血本无归亦何妨。
再深的疼我都不哭。
把生活中的某一段单独罗列出来，很多事一旦学会就不会忘却。
一旦爱上，就永生不忘。

南京其实空荡荡的，虽然行人如织，川流不息，但没有了爱情，再繁华的城市不过是貌似饱满的水果，内里已蛀空。
我在虚幻里行走，红灯，绿灯，人行道，身后不断响过自行车清脆的铃声。
风一直吹，吹乱一头长发，吹乱了视线。
我忙无目的地行走，我成了一只蜗牛，负了一身罪。
为了那个告别的姿势徒劳奔波。从白天走到黑夜，从繁华走入荒芜。

邵芭欣

去南京这样的城市，希望你不要带着这样的心情：）

hllhong

亲爱的

我已经把我的头发减成清爽的短发 夏天来了

原本我还说我要把头发留长 因为他喜欢长发

原本我还说我要把留到齐腰的长发烫成卷发 因为我喜欢卷发

原本我还和你开玩笑说 我要做淑女 不再大声说话

呵呵 很可笑的

当我知道一切都回不去的时候

我让一切都改变了 反正也回不去了 不管谁喜欢或者谁不喜欢

现在的我已经不是从前想把头发为他留长
把头发减短 享受一个人的炎热

现在的我已经不会再为他穿淑女装
越穿越越颓废 了解一个人的伤悲

现在的我已经不会讨厌化装的女人
自己也在慢慢一点点的靠近 知道一个人的美丽

现在的我改变很多
我最近好忙好忙 忙到没有时间去想任何人
我一直在忙着让自己变坏

只是希望不要让表面变坏的我吓坏了你 我的宝贝
在我心里 只有一样东西是可以不变的
不是一个说过爱我的男人 也不是其他的什么

只是你的一句 你是我一辈子的朋友
我只是想告诉你 不管我怎么改变
友谊长存

对不起 宝贝 我辜负了你 我答应过你会好好照顾自己
不过或许这样 才是我要的幸福和自由吧

什么颜色的猫

在我认认真真地看完这些文字的时候,一只蚊子也正姿态幽雅地趴在我裸露的腿上.我想夏天来了正适合杀戮,蚊子们一只一只地死于清脆的掌声与伪装花香的化学气体.其实我们就像这群死在夏季的蚊子.爱情带着剧烈的疼痛与伪装的幸福轻易地制我们于死地.嗜血有罪?

乖小孩

我讨厌蚊子

vivian_gao

历史往往有惊人的相似，生活亦然，在不断的重复中，持续涌现。

看完这句话的时候我手里的杯子不合时宜地颤抖了一下

朝着地面落去

在我的神经可以反应过来之前与地面碰撞

发出清脆的碎裂声

被傍晚并不明亮的阳光照射着

却那么刺眼

它让我想到轮回这个无法避免的词

还有宿命

我是个相信宿命的人

所以永远逃不开这场轮回

yours

在命运中轮回的人不懂  其实生命就是圆 或大或小

在年轻时的偏执长大了我就摒弃了它
即使路过的人摇头说这个孩子已经不再可爱

我用独特的姿势欣赏这世界
却用最庸俗的方式度日

我厌恶欺骗 拒绝伪善  但是我怎么可以原谅我自己？








       

此贴由 yours 在 2004-06-21 00:33:52 最后编辑

水蓝色的梦

亲爱的

我们终究无法和自己作对