[转帖]他的日文名字叫TOK1

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他的日文名字叫TOKU，离开他已有二年半了，一直想写点什么来纪念我们的爱，可是我只能用[错的时间认识了对的他]来形容我这唯一一次的体味到爱的感情经历在一个不该发生爱的地方，我们遇见了，从一开始，我就认为我可以控制大局，一切可以尽在掌握可是我永远无法料到，这次轻率的离开所给我带来的痛苦。想到他，我想到了我们的共同的快乐路边的飞奔，挥舞的烟花，漫天的繁星，都可以用笑声串联起我们爱的印记。互视的微笑，飞转的拥抱，忘我的深吻都可以从心底体会到我们爱的真切。现在想来和他度过的每秒都是天堂。可是想起他，我也想起了令人痛心的瞬间我变的越来越害怕时间的流逝，越来越不敢面对他即将离开上海的现实，我无法记起多少个清晨我带着浮肿的双眼醒来。记得和他刚认识的时候，我依然和从前一样，遵循着所谓的游戏的规则，因为一开始我就知道他将在不远的将来离开上海，我也象以前一样，为了达到自己想要的目的，用不同的方式对待着不同的交往对象，他的笑，他的生气，他的甜蜜，他的冲动，他的担心，似乎也都是我一手安排的。也许是因为日本男人骨子里大男子主义的关系，每次我在外面玩的时候，他都会去喝酒，然后我的电话会很准时的在几小时后响起，电话里是他带着着醉意的声音对我说：‘我想见你，……’很多时候，我还是依然故我的继续我的娱乐活动，他就会在电话里大叫：‘我讨厌你……’也许我习惯了无拘无束的自由生活，一时无法适应他这样的表达方式，所以在一般情况下，我都会很利落的挂断他那大吼大叫的电话，并且马上关机。他也会经常小心翼翼地告诉我：我很想吃你为我做的一顿饭；你有想过去日本留学吗……等等之类的问题，但是我不知道为什么我可以如此干脆的回绝他的每一个要求，吝啬到连一丝的希望都不愿意留给他。可是相反的，当我每次需要他的时候，我都可以找到他，我伤心时，可以跑去他怀里肆无忌惮的痛哭；我们在一起时，他会毫无怨言的随时整理好前一刻被我乱扔的东西，他更会在清晨醒来，把早餐都为我准备好，甚至他都可以把我吃剩下的饭菜吃的津津有味……他头脑清醒时,他还会用很生硬的中文对我说：‘你很伤我脑筋’。我无时无刻可以感觉到他对我的依赖，对我的爱恋。现在想来，这样的男人，我实在应该好好的珍惜，可是在当初，我对他的态度简直有点残忍。记得有一天，我很倒霉的掉了手机，于是用着以前一样蛮横的态度，逼着他马上出现给我买我所指定型号的手机，而且很果断的拒绝了他明天再买的要求，当时我很清楚的记得是晚上9点，也许是我的态度的问题，又或许是他压抑太久的缘故，当我清晰地从电话里第一次听到他对我说出那一个‘不’字的时候，我很绝情地甩出一句：‘你以后都不用来找我了’就这样，他真的再也找不到我了……和他分开后，我以为我很快的可以把他忘记，可是我却太高估了自己，我变的越来越想念他，可是我一直告诉自己不能再去找他，因为他马上会离开上海，我们的游戏结束了。我不得不承认我是胆小的，我连自己的最真实情感都不愿意去面对，我变的越来越害怕，也许只有真的爱了才会愿意付出怕的代价，怕自己无法自拔，怕失去，怕离别，怕伤害，怕无以回头……是的，我在不知不觉中无可救药的爱上了他.在他留在上海的最后一个月里，我无法负担对他的承重思念，于是我把他约了出来，可是更没想到的是，他用了比以前更好的态度对我，当我们吃完饭走到街上，我们谁都没有说要去哪里，二个人在街上漫无目的的走着，当他停下来，带着好似酝酿已久地表情轻声对我说：‘你要回去吗？’我真的很想冲上前去抱住他，大声的告诉他，请不要离开我，我是多么的害怕失去你，可是很遗憾，我没有这么做，我好象鬼附身一样，用很冷静的口气说出了‘我要回去’这四个字，接着触电般地钻进了TAXI，我用眼角的余光看到他楞在了原地，十几秒后我听到了他震耳欲聋的关车门声，也许他看到的是我潇洒离开的背影，可是对我来说，那是含着眼泪仓皇的逃离。可能他都永远想象不到，关上车门后的我，眼泪早已泛滥。就这样，二个相爱的人，在这样的方式下，再一次地分离！我到现在都非常想不明白，那天，我为什么要那样做？也许当时我根本没有勇气跟随他离开上海，我不得不承认，在感情上我是失败的，我尽然变的不敢爱也不敢恨。 一个月后，他按照计划安排离开了上海去了另外的城市---青岛。我以为我们的故事到此为止了，可是一切并非我想象的那样简单！随着他离我的距离越来越远，我变的越来越思念他，因为我再也不能在想他的时候给他电话,听他的声音， 再也不能想见他，他就马上出现.就这样他走了一个月,二个月,三个月,没有给过我任何联系,渐渐地我试着要放下他,我把伤痛交给了时间来医治,不停地告诉自己,忘了吧,既然他已不再留恋,算了吧,既然我已选择离开,我也这样慢慢地开朗起来,但是我的潜意识里,总觉得我们还会有再见的一天.日子依然不紧不慢的过着,不因为任何人而停下脚步, 很快,我的生日又到了,那一年陪在我身边过生日的是另外一个男人,当夜幕降临,我带着稍许的醉意沉醉于酒吧的爵士乐中时, 我的手机不恰时宜的响了,我皱了皱眉头,不太情愿的查看了消息,很奇怪,是一个陌生的号码带来了一条空白的消息,突然,我好象回过神一样的盯着那个陌生号码,脑里浮现出他的影子,当我走出繁华的酒店,搭TAXI回家的途中,我拨通了那个号码,电话的那端传来了再熟悉不过的声音,是他,真的是他! 他说着种种借口,解释那个空白的消息,但最终他还是说出了生日快乐这四个字,电话讲的很短,他出现的太突然,没有任何征兆,放下电话,我久久不能平静.日子还是这样一分一秒的过着,不会因为你的不舍而为你大赦,几个月后,我去了另外的城市,去看陪我过生日的那个男人, 可是一直以来我都不开心,他的影子一直在我的脑中挥之不去,在异乡的凌晨,我又拨通了那个号码,他看到了我去电的区号,他很明白的知道,我的身边陪伴着其他人,因为就是因为这个男人我选择了离开他,电话里头的交谈还是和以前一样,旁人听上去都会以为是一次愉快的通话,也许只有自己心里知道,那一刻连呼吸的空气都变了, 挂上电话,我又哭了,我选择用EMAIL告诉他,我那一刻真实的心情,我记得当我按下发送键的时候,屏幕上已显示是半夜三点,没有意外的,那夜无眠!回到上海的日子里,我不报希望的等着他的回应,很矛盾,不报希望为何还要等待,接着,我每天又在希望和失望中度过,一个月,二个月... 时间很快,一转眼又到了新年,那一年的新年好象过的特别早,年初几我忘记了,我只记得那天是1月29日,申城还弥漫着节日的气氛,象往常一样,我都在准备睡觉前关掉手机,一条短信很幸运的在我睡觉前响起,空气又一次没有预兆的凝固,他说他在上海...这一天我终于等来了,于是,我不管夜的黑,天的冷,抓起包就冲出门外,在赶往见他的途中,我觉得那段时间过的比任何时候都慢,那一天,我见到了他,结束了我的思念,也许太多的后悔让我迫不及待的不想错过这次机会,我开了口,我问他,我跟你去青岛好不好,他当时不加思索的就说好......第二天他就要走了，因为他说,他是从日本转机来上海再去青岛的,也因为第二天的确是春节后的第一个工作日,我非常不舍的拉着他的手,送他到了机场,就这样,我们第三次的分离在机场发生了,可是这次,我并不伤心,因为我看了希望.....他也象往常一样非常听话的在安全到达后给我发了消息.之后的每一天,我都幸福地计划着,何时买机票,怎样的出现会给他一个惊喜,我无比珍惜这次得来不易的机会,可是我又一次的想错了......现在看来,在那段短暂的幸福日子中,我每天哼着梁静茹的<勇气>,[终于下了这个决定,别人的话我都不理,只要你也一样的肯定,我愿意天涯海角都随你去,我知道一切都不容易........]正如歌词上唱的,当时我刚考出日语2级,他的出现让我放弃了找工作的念头,让我无暇过多顾虑妈妈的感受,那股冲动更掩盖了应该为自己安排的理智,为了追随来之不易的'幸福',我决定放弃在上海的一切,甚至只是去异乡为他打理家务,照顾起居都显的是那么的义无返顾.一次,我选择在一个周末的早上,查到了记忆中他曾说过他住的酒店名字的电话,我有他的手机号码,可是我想给他一个惊喜,另外我也考虑到打去他家,没有人会妨碍到我们的谈话,电话接通之后,我与总台接线小姐软磨硬泡,想让她告诉我TOKU的房间号,我报了TOKU的全名,很奇怪,那位接线小姐好象特务工作一般,把我问了个彻底,当我留下了我的信息后,那位小姐神秘地让我稍等片刻,随之而来的是等待的音乐声,几分钟过后,仍是那位小姐的声音响起,她还是没有告诉我,他的房间号,也没有帮我转接电话,她和我说,'你把这个电话挂了再打一个过来,我们帮你转.'我觉得非常纳闷,于是我顺便问了一句,他在房间吗?那位小姐非常小声的告诉我'他在'于是我也没有多想,立刻又拨了一个电话过去,另一个小姐接的,帮我转了过去,可是让我想不到的是,房间电话一直响却无人接听,我打了一个,二个,三个......嘟----嘟----声贯彻始终,有种不安在我心头闪过,我强制自己要冷静,于是,我又向他的行动电话拨过去,结果可想而知.于是我开始编造各种烂借口替他开脱,也许他睡着电话铃没听见,也许刚出门不在家.......可是这实在无法自欺欺人,因为前几分钟,接线小姐还接通过他的电话,还告诉过我,他在房间,我大脑一片混乱之中,我找了我的朋友求助,让我朋友用她的电话打给他,看看是不是结果一样,几分钟后,我朋友打来我家,告诉了我最怕的结果,他接了.......听到这里我只觉得我已手脚冰冷,目光呆滞,是的,他身边一定有其他女人.毋庸置疑!我突然变的歇斯底里,抓起电话,就给他发了消息,告诉他,[不爱我,就不要再来找我,不要玩我,拜托!]我当时唯一的念头就是他在报复我,因为当初我用了他看似更残酷的手段离开了他.我迅速把回忆推前,记得我们一起的时候,他从来不会吃亏有一次我拿着我的满月照骗他我已经结婚,并且指着照片上的我说,这是我女儿,他当时头也不敢抬起来看我,当我在大笑声中把照片放在他眼前,告诉他这是我的时候,他才变的精神抖擞过来看照片,没过多久,他就跑过来和我说,他结婚了,在日本有新婚太太,过年要回去看太太,我记得当时我差点没惊的哭出来,他竟然用了同样的手法玩笑了我一把,他就是这样的人,一个不愿意吃亏的男人.那天,晚饭的时候,我接到他的解释消息,他说,他当时刚好出门,在大厅接见客人,不方便接电话,我既然把我当成了三岁小孩,用了一个那么差的借口,我说,[好,那你以后把房间号给我,我不打你手机,直接打去你家,这样不会打扰你的工作了把!]没想到他回了我一句,[我是有工作的人,不是以前在上海那个读书的我,我不可能随时回你电话,消息,你既然这样乱发脾气,我们就算了!]他怎么可以这样轻松的把责任都推给我,把自己伪装地那样无辜,他是我以前认识的TOKU吗?那时,我气的已接近疯狂,我瞬间把我们的照片,物品,全部销毁,扔进了垃圾箱,我也从手机里删了他的一切资料,决定再也不要见他,因为他根本不值得我爱.又是一个失眠的晚上,可是这次不是因为思念,而是因为失望与气愤.....就这样,我们再一次地失去了联系,一度彼此相爱的二个人,最后变成了互相伤害,我们都太要强,谁都不愿意吃亏,那个曾经怀揣的幸福决定也瞬间被击的粉碎,如果他的这个举动对我的伤害是百分之一百的话,或许我也能体会到记忆中给他留下过的伤痕,平静以后,突然明白,原来我们已互不相欠,应该可以算一个完整的结束.于是,我又循环般的让时间冲谈一切,之后的日子,我找到了工作,谈了恋爱,忙的一塌糊涂,只是偶尔会在MSN上看到他,当恨随之爱慢慢远去的时候我也愿意把他当做朋友,聊上几句,问候一下,也告诉他一下我的近况,可他却还是一如以往,没有任何回音,对话框中出现的永远都只有我输入的一排排文字,他的影子也渐渐地在我的脑海中消退,一如他从未在我的生命中出现.可是老天却是爱捉弄人的,他不愿意让相爱过的人彼此遗忘的那么彻底,当绚烂归于平淡之后,我得到了一个去日本的机会,我算着日期,在我将去东京的时间里,他也应该完成了一年的青岛赴任回到了东京.然后,我写了EMAIL告诉了他,也许当我们彼此爱恨都消失的时候,还可以象老朋友一样喝茶聊天,对于去日本这样一个不知道在生命中会有几次机会的我,当然除了他,也一并通知了在那里的所有朋友,发信后的几天,我陆续收到了朋友的回信,除了他.对于这个结果,我只是暗然一笑,意料之中的事,我继续忙着我的工作,忙着东京的日程安排,忙着计划见在日本的朋友.......终于带着全部的兴奋踏上了飞往东京的航班,天空中的我早已忘记将要到达的这片土地,存在着一个我曾经多么深爱的他.......飞机平稳着陆在向往已久的邻国,我带着好奇的目光观察着这片陌生的土地,由于飞机的晚点,我不得不加快我探视的脚步往酒店赶去,日本同事很熟练的为我办入住手续,我在一旁等候,正在我无所事事环顾四周的时候,总台小姐微笑般的向我递来了二张绿色的小纸,我粗略的看了看,当一个看似已被我遗忘的人名,赫然出现在我眼前的时候,我瞬间面无表情地呆在了原地,只感觉到那一刻时间好象停止了,地球突然不转了,呼吸仿佛不畅了,空气好似凝固了,总台小姐和我的同事也被我的举动楞住了,几秒钟后,我的日本同事自做聪明地替我向小姐问到:[是不是搞错了?]听到这里我才回过神一般的迅速接过纸条,解释到:[没搞错,是我的朋友]至今我仍清晰的记得,上面用英文写着[When you check in,pleasa call me back!]打来电话的时候是上午9:05分,那正是我航班起飞的时间,巧合的不可思议!我装做平静地领好钥匙,走进自己的房间,几乎是放下行李的同时我拿起了电话,当电话那头我一度以为再也不会听到的声音响起时,我再一次确认了一遍是否自己正在做梦,我们仍是好象从前一般看似愉快的交谈着,记得我们除了你好之后的第二句互问就是:[你结婚了吗?]当同时得到了对方否定的回答后,我们都轻松的笑了,也许我写给他MAIL的时候,我只是告知了我来的时间与住地外,并没有说明我来的目的与日程,当他用疑问的声调重复了我后天就要离开的回答后,我听到了他的惊讶与失望,接着草草地约了见面时间,便放下了电话.之后,我无力地坐在了地上,我从镜子里看到了一个无助的我,我花了很久整理好的心情,被一下子弄乱,那尘封已久的思绪一时间与眼泪全部涌上,我恨我自己,为什面对他会有那么多的情不自禁?那个带着全部兴奋离开上海的我顿时变的心神不定,心不在焉地在总公司与同事领导交谈,心不在焉地参加会议,他已无时无刻充斥着我的大脑,由于我的日程实在安排太满,我只能把和他的见面放在了离开东京的那天上午,在东京仅有的二天晚上,我哭了二晚,不明白对他的化学反应怎会如此强烈,难道这就是传说中的爱情吗?第三天的一大早,我很早就起床了,为了见他,我花了充分的时间打扮自己,然后按照约定我打电话负责把他叫醒,因为没有人为因素,习惯喝酒到深夜的他,根本无法自然醒来,当他骑着以前挂在他上海房子里照片上的摩托车,身穿从前穿着频率最高的衣服,带着一张没睡醒的脸,花了45分钟的路程,出现在我面前的那一刹那,我除了微笑外已不知道应该怎么做,我们找了一家咖啡店,聊着不着边际无关紧要的话题,我告诉了他,我考了日语一级,进入了日资企业,他微笑着小心翼翼地把我的名片放进了钱夹,一切都好象回到了从前,只是地点从上海搬到了东京,几小时后,我不得不离开,他推着他的爱车,送我到了车站,当他给我买好票,听到我说喜欢日本的硬币时,手捧着满满的硬币递到我面前,轻声的说着:[给你,给你.],那一刻,是我离他最近的瞬间,我静静地凝视着手捧硬币的他,同步感应到了他的感情与心跳,我挑了几枚收下,说了谢谢!我们慢慢的走到了入站口,说了再见后,我走向前去,他停下了脚步,当我通过检票口,我停了下来,转身过后,我看到他仍然站在原地,隔在我们中间的是坚实的匝道,也许用银河来形容我们之间的阻隔会更加贴切,我在他凝视的目光下向他鞠了个90度的躬,之后快步的离开了他的视线,那一次,我险些误了飞机,当我冒着冷汗,终于平静而又准时坐上返回上海的航班后,我的眼泪再一次在眼眶中打转,我平复了那么多年的心情,竟然经不起短短几小时的见面,可能那时,我真的明白了什么是爱!飞机渐渐远离了东京,不知道当时他会不会也会想起正在离他越来越远的我呢?回到上海后,我变得没有心思工作,满脑子全是他,整天强忍着泪水,发了疯地想去日本找他,第一次那么强烈地产生了想结婚的念头,我向以往一样的写了MAIL告诉了他,我的感受,我的思念,可是他也一如从前没有任何回复.......我到现在都不了解他的想法,或许永远都无法了解到,我依然想不通,为什么不能和喜欢的人在一起,我不能理解他每次都好象失踪般的没有任何回复,也不能明白他每次都能在我快要忘记的时候,神奇的出现在我的世界,也许他也只是放下了爱与恨,把我当成了朋友,或许他还没有放下,否则又如何解释他那么多次突然的出现呢?不论他有没有爱过我,爱过我有多深,我都要谢谢他,是他让我懂得了什么是爱,让我知道应该珍惜身边的人,是他让我决定离开现在看来是浪费青春的生活方式,是他让我努力读书,直到今天可以走进漂亮的办公楼,那个曾经把爱踩在脚下,金钱至上的我已经消失了,我不愿意再次妥协,因为我曾经失去了太多.我也曾幻想过他再一次的突然出现,我甚至等待着有一天,他会拿着鲜花戒指跑来向我求婚,我们都因为年轻任性过,错过,忽视过,或许若干年后,我们仍不能忘记彼此的时候,会有机会再走在一起,如果我命中注定的那一个人不是他,我想我也不会颓废,我相信我爱过一次,也可以再爱一次,明年我不知道是不是还会踏上那片记忆中伤心的土地,即使可能飞去,我不会再去找他了,不愿意再痛了,也不会再给我机会去掀开那个伤口,就这样让他的影子渐渐模糊把,我会重新开始,寻找我的爱!

再见TOKU,再见我曾经的爱!

さようなら、徳！