[原创]感性系列

fhryt

  2003年6月9号22点14分49秒，夜已经很深了，而满身疲惫的我却毫无睡意。好久没有写文章了，也已经好久没有去感受那份心情了~
  心里似乎有太多的感受可以去写，写事业，写爱情~却又不知该何从下笔~这段日子在我身边似乎又发生了许多事情~却又似乎是一场梦~一场短暂的梦~
  记得曾经看过一本书，书上说，像我这样的人很有女人缘~的确事实也是如此，所以我认识很多女孩。她们或是与我擦肩而过，而或成为我生命中的一个密友。却没有一个能够让我找到爱的感觉，也许这就是上帝跟我开的一个小小的玩笑。也许她们永远只是我生命路途中的一个过客~
  很多朋友都说其实是我对爱情的奢求太高了，但是他们根本不知道爱情这种东西其实是要讲感觉的。我曾经不止一次的放底自己的要求去试着接受一个对与我来说是没我感觉的女孩，也不再去想我的爱情要过的如何的轰轰烈烈，因为我知道那永远只是一个出现在电视剧里经过导演精心编制的美丽的童话~~~我努力了，但是我真的做不到~
  我没有办法每天去面对一个我根本没有感觉的女孩，我不想欺骗她~更不想欺骗我自己~
  半个月前，朋友帮我介绍了一个女孩，我试着去接受她。而当她跟我说海枯石烂，天长地久的时候我真的不知道该如何去面对她那张天真纯洁的脸。我做不到也说不出~直到三天前她突然发来短讯说她的父母不同意我们交往。她以为我会很伤心，说了很多安慰的话。但是那一刻，我的第一感觉并不是伤心难过，我的心情似乎轻松的许多，又似乎是一种解脱~有的时候真的觉得自己有点自私~~~~~~~
  曾经不止一次的问自己同样一个问题，世界这么大，难道我真的就找不到一个我爱和爱我女孩吗？这个世界上真的没有一个人在等我吗？爱情对我真的是一种奢侈吗？但每次的答案都是不同的~直到今天我终于决定不再问自己这个问题，因为我明白“它”永远不会有答案~
  黄昏的时候，站在空旷的操场中央，看着嬉戏的孩子，看着天，看着云，看着落日~突然觉得有一种温馨的感觉~
  真的好希望时间永远停在那一刻~让我看着天，看着云，看着落日！！！


      
      2003年6月17号星期三 晚上8点的时候，我做在空荡荡的班车里昏昏欲睡，想到工作了一整天之后，终于可以好好的休息一下了~
拖着疲惫的双眼，我，慢无目的望着车窗外的霓红，街灯，来往行人和万家灯火~
  突然觉得，这个城市其实并没有我想象中的那样残酷~每天其实也并不是只有我一个人在忙碌~许多人都在来去匆匆的四处奔波着，为了他们的事业，家庭，而或是爱情~只是有的人很幸运，而有的人却只能与成功擦肩而过~只是有的人不开心，压力大的时候会找三无知己去倾诉，而有的人却把所有的压力和包袱都藏在心底选择一个人去默默的承受~
  一直是一个不相信命运的人，所以和许多人一样，我每天都在努力着，为了自己的事业和爱情~就算有一天我也只能和成功擦肩而过~我也可以对着自己大声的说：至少我曾经努力过，我，问心无愧~
  班车经过了一个有一个的车站，稀稀落落的人们在等他们该坐的那班车~有时觉得其实事业就像一班车一样，一路上会经过许多车站，你而或会稍做停留，而或会勇往直前~而爱情就像公共汽车一样，也许你等的那班晚点了，或是永远不会来，而你只能看只那些不属于你的车一部接着一部的从你身边开过，渐渐的远去，你只能望着他们的尾灯~茫然中有点惆怅~~~~




      2003年10月29日21点46分32秒~  
不知道为什么~每次失落的时候就会有灵感些文章~可能是因为写出心里的感触或许会让自己舒服点吧~也许那只是一种自我安慰的方法吧~  
而今天~在这样一个沉寂夜晚~面对空洞死灰的房间~面对那26个字母~却又不知该何从敲击它们~思绪一片混乱~心已经感觉不到痛了~是已经痛的麻木了，还是我的心已经死，或是我根本就没有付出过不知道什么叫心痛~我不知道~  
我真的不想再去想，所以也再写不下去了，因为我怕~我怕再去换醒那颗原本已经死了的心~来增加我的痛~  
一直有24小时开手机的习惯~而今天我决定把它关了~因为我知道今天不会再有人CALL我~  
今晚的夜色很美~星星很亮~而对于我来说只可以说是一种凄惨的美吧~一直告诉自己应该坚强一点~但是我真的可以吗？我只能对着星星说：也许从这一刻开始我真的应该拒绝爱情



             2003年12月2日，星期二，农历十一月初九
   北风呼呼的刮在脸上，预示着又是一个隆冬的到来~突然冷冷的~阴阴的~我分不清到底天真的冷了，还是是我的心在冷~
   在过29天就是2004年了~时间有时候过的真的很快，转瞬我已经在这个世界上生活了24年了~回望过去~从我懂事起的记忆历历    在目，有悲，也有喜~有伤痛，也有快乐~但是之要现在我还是不明白，为什么快乐总是出现在瞬间~而伤痛却是那么的刻骨名心~看看过去的我~有时真的觉得自己很失败~我的事业，我的爱情~
   我不知道这样的结局是不是上帝故意跟我开的一个小小的玩笑，但是我失去的真的太多了~所以我不可以在这样下去了~我要为了自己的理想，自己的目标去努力~至少应该对自己有个交代~
   从此以后忘到过去的一切~明天一切都是新的~
   就像陈奕迅唱的十年里所写的那样：如果那两个字没有颤抖　我不会发现　我难受

怎么说出口　也不过是分手

如果对于明天没有要求　牵牵手就像旅游

成千上万个门口　总有一个人要先走

怀抱既然不能逗留　何不在离开的时候

一边享受　一边泪流

十年之前　我不认识你　你不属于我

我们还是一样　陪在一个陌生人左右　走过渐渐熟悉的街头

十年之后　我们是朋友　还可以问候　只是那种温柔

再也找不到拥抱的理由　情人最后难免沦为朋友

直到和你做了多年朋友　才明白我的眼泪

不是为你而流　也为别人而流



         2003年12月5日。星期五。今天周末，大街上车来人往，很热闹~
    我独自走在街上看着天空 ，今夜没有星星~有的只是那冷冷，簌簌的北风~不知道为什么，今夜的我走在街上觉得特别的冷。看着街上来来往往，亲亲我我的恋人们，他们似乎并没有感觉深秋的丝丝寒意，有的只是一种温馨~是啊~因为他们有爱情~他们可以相互依偎~又怎么会感觉的到深秋的寒呢~而我呢？我有什么呢？我所拥有的只是那个在路灯下陪着我走的孤独的影子~
     秋去冬来，而春天是永远不会迟到的~我想我会一直孤独，过着孤独的日子 。没想到很多年前的我是这样，现在的我还是这样，我不知道很多年以后的我会不会还是这样呢？我不敢去想~于是我学会了乐观 过着孤独的日子 。但是表面的我，真的就是内心的我吗？我不知道~我没有办法回答自己这个问题~于是我决定不再问自己同样的问题~当孤独已经变成一种习惯 ，习惯到我已经不再去想该怎么办 ~~！！






          2003年12月10日。星期三。阴。
    傍晚的时候天空下起了小雨~阴阴的，冷冷的，湿湿的。让人感觉很不舒服。
    我及不情愿的冒雨穿梭在空旷的铁路调车场里~那是我的工作。
    雨越下越大，丝毫没有停的迹象，但是，今天我突发奇想的决定不穿雨衣，我想感受一下淋雨的感觉~让它们落在我的发上，我的额上，我的肩上。。。。。突然觉得其实淋雨的感觉很不错，可以让我把很多琐碎的，不开心的事都忘却在瞬间。只是在那一瞬间也感到了丝丝的寒~蓦然见突然明白，其实世界上是没有十全十美的事情的~人，同样也是如此~也许我处女座的完美主义思维也正是我致命的弱点~我曾经试着去克服它，去改变它，但真的很难，很累~
     忙碌了一整天，终于到了下班的时间了，还是和以往一样，我独自做在班车那个靠窗的位子昏昏欲睡~电台里放着小春的“神啊！救救我吧”---是啊，我的那个所谓“神”不知道什么时候才会出来拯救我这个颓废的人呢？
     下车的时候，雨还是在继续的下着，而我仍然没有撑伞，好让雨点继续打在我的发上，我的额上，我的肩上。就像在为我哭泣~~~~~~~~~~~~





2003年12月25日。星期四。
    今天是西方圣诞节，天气似乎又突然转凉了~大街上北风簌簌的刮着，吹乱了我的发，刮痛了我的心~
    无聊的时候找了三五知己出来叙叙旧，好久未见，我们聊了很多，什么都聊~聊生活，聊事业，聊理想，聊平日里一些琐碎的事。听着朋友们聊自己事业中的成就，聊家庭的温馨，聊与自己恋人的甜蜜，聊第一次做爸爸的感慨。而我，平日里一向健谈的我今天似乎多了几份伤感，似乎无话可谈。对于我来说，我有什么呢？我什么都没有，我一事无成。有的时候真的有点狠自己的无能。其实我想跟人倾诉的话有许多许多，只不过都是些伤感的话题，我不想在今天这样的日子里扫他们的兴~的确，我就是我，我的伤感没有理由要求别人去和我一起分担，于是我选择了把它们放在心底，自己一个人默默的去承担。
     傍晚的时候得知她从国外回来了，于是便迫不及待的给她挂了电话，其实这一年来我一直在找有关她的消息，只是上帝好象一直在跟我开玩笑。电话终于通了，本以为这是圣诞老人给我的最好的礼物，但是事实往往是相反的，电话那头传来的冷漠的回答
让我相逢的喜悦转瞬即逝，我的心如死灰！
    她 ：喂，你是谁？
    我 ：是我，你那道忘了我吗？
    她　：哦，原来是你~
    我 ：回来了？  她：是啊，回来了   我：什么时候回来的呀？  她：刚回来，礼拜二
     我：回来怎么也不给我电话呀？   她：哦，以前的那写电话我都已经没有了
    我 ：那这些日子你还过的好吗？   她：很好啊~
    我 ：那你的**呢？             她 ：我这段时间不想谈爱情
     我：那难道你忘了我们的约定吗？ 她：什么呀？你在说什么？我不懂
   我  ：我想我们应该当面谈谈，如果你不介意的话 她 ：我最近很忙，等有空再说吧~我会联系你的。再见。
     ：嘟嘟嘟......................
　　　　是啊～有的时候时间真的可以冲淡一切，可以把一个人，一些事变的面目全非～很多东西只有失去了才会懂得当初应该好好的珍惜～但是现在对于我来说已经太晚了。也许她找把当初的约定忘的一干二静了。我们在也没有办法回到过去了。只留我一个人在风中痴痴的等.........
　　　回家的时候我把车开的很快，快的连我自己都不敢相信，因为只有那种速度，那种快感，才可以让我觉得满足，觉得我是我自己。我想发泄。北风簌簌的刮着，吹乱了我的发，刮痛了我的心





      2004年2月15日~星期日~农历二月二十五
   过完了一个人的情人节，早上醒来的时候才发现昨晚梦里的我早已泪流满面~我不知道梦里的我为什么会那样~因为醒来的时候我已经忘记了那个梦~就如喝了传说里的那碗孟婆汤~真的~已经好久没有这种感觉了~
   头昏昏的，下意识的看了看表，已经九点多了。惊讶平时像夜猫子的我，昨晚竟睡了十个小时。在梦里，我一个人走过了我2004年的情人节。突然感觉有种莫明的伤感和颓废~扪心自问，难到我的爱情班车真的迟到了吗？
   拉开厚厚窗帘，才发现今天的天气很好，不知道今天的心情会不会和这天气一样呢？
   整理房间的时候，无意中看见了她的电话号码~让我又想起了曾经的历历在目~现在才知道，原来我一直没有舍得忘记她~说忘了那是在骗自己~安慰自己。我不舍得也不甘心~终于还是忍不住给她挂了电话。电话那头的她却似乎很坦然~或许，她早已把我当成了一个再普通不过的朋友了~
   抱这试试看的心情约她出来~上帝是仁慈，答应了我这个颓废男人的一个在与我来看是奢侈的要求~
   终于，在曾经一起走过的小巷，我，见到了她~她成熟，不在是从前那个小女孩了~我们聊了很多，什么都聊~但是，对感情的事却只字未提~也许我们都在逃避着些什么~
   黄昏，送她回去的时后，走在熟悉的夕阳照到的小路上，突然有了那中已经被我封存已久的感觉~那种感觉真的很好，只是当初的我没有去好好的珍惜。而如今，我们却只是朋友，再也找不到可以拥抱的理由~
   当然，能够这样，我已经很满足了，因为我不敢再奢求太多，能让我在与她相遇，相信已经是上帝对我的宽容了~~
   一个人走在回家的路上，看着黄昏地平线上的斜阳~不经不觉中，热泪又一次充满了我的眼眶~缘已尽，留给我的只有伤感和回忆。

           


        
      
       

此贴由 fhryt 在 2004-02-26 21:20:28 最后编辑
       

此贴由 fhryt 在 2004-02-26 21:53:20 最后编辑

磕磕脑袋

看了楼主的心情随笔，或许因为明天就要登上飞机去那个我应该去的地方了吧，也或许，我有感动，有惋惜，总之想写点什么，谈不上安慰不安慰的，只是一些比较随性的东西，现在写了，也许以后忘了，这就是感觉吧，当时的最真实。

或许我比较天真，比较浪漫，比较单纯，我总相信这样一句话，当一个男孩降临到世界上时，总会有一个属于他的女孩在下一秒也降生人世。戆看到这句话的时候觉得写这话的一定是个男人，不然怎么这样偏心，为什么不是倒一下呢？后来也就释怀了，被等待的人总是比较幸福的，那个先出生的男孩在漫长的人生里会为了那个心上的女孩不停寻找，或许会迷失，也可能会失望，但最后总会找到，因为那是命运的安排，那是幸福。

还有一句话，最近刚刚知道的，却像钉子一样钉在了心里，最美丽的地方，是我们永远进不去的世界。因为我们进不去，因为我们要进去，所以才会孤单，才会痛苦。不过上帝总是在这里关了门，在那里又开了窗。人生难免起起落落，沉沉浮浮，前方是绝路，希望在转角，其实就是这样简单。

加油！

fhryt

原文由 磕磕脑袋 在 2004-02-19 22:38:42  发表
看了楼主的心情随笔，或许因为明天就要登上飞机去那个我应该去的地方了吧，也或许，我有感动，有惋惜，总之...

谢谢楼上的那句"加油"我想我会努力的~也相信我自己可以的~~~~~~
       

此贴由 fhryt 在 2004-02-24 22:48:19 最后编辑
       

此贴由 fhryt 在 2004-02-26 23:32:51 最后编辑

慧1320

属于你自己的爱情总会来到的
只是早点晚点的关系
相信你很快就会找到的~~~~~~~~

fhryt

原文由 慧1320 在 2004-02-24 23:02:14  发表
属于你自己的爱情总会来到的
只是早点晚点的关系
相信你很快就会找到的~~~~~~~~

有的时候很都事情都是天注定的~于是我学会了如何去安慰自己~学会了逃避某些不可抗拒的事情~不过不管怎么说,我还是要谢谢你~~~~~谢谢你能用心看完我的随笔~~~~~~~~~~
       

此贴由 fhryt 在 2004-02-24 23:10:48 最后编辑

慧1320

逃避不是一种解决的办法
未来的路还很长
就看你自己怎么把握

风信子zl

现在才发觉我是个没用的人，连自己喜欢的人都不想和我在一起，大街说我还有什么用？时间、时间是很漫长的，一天一天这样的过着，一天一天这样的想着，有用吗？现在的感觉和以前的感觉截然不同，打电话时就能感觉的出来，说着说着她就没话和我说了，开始嫌我烦，嫌我罗嗦，但我不已未然，我觉得有了这样的一次的通话，我会保持对她的现状和对她的思念，应该了解一下我现在最重要的什么~！ 接下来的时间里，上班，学习，休息，好好调养自己最好不过了，一是可以培养自己的毅力，两是培养自己对生活的渴望和幸福的向往，现在不想太苛求她什么，也不想给她太多的压力，她不是一个喜欢感情有压力的人，她喜欢轻轻松松而又开心的感情世界，我也不会要求她在这段日子里不谈朋友或其他的什么事，说实在的话：谁不希望自己的女朋友好好的，可我现在没这个权利了，上次的电话中让我有了这样的感觉，所以我也不想多说什么了~！顺其自然未必是好事，不努力到最后还是一场空，我的观点是如此，呵呵~！   我只是想把这个帖子保留下来

fhryt

随缘~~~~~~~~~~不必在乎太多~也不必刻意的去追求什么~奢望什么~~现在才明白~人活在这个世界上,最重要的就是善待自己~管它什么爱情~你相信它,它就存在~你不相信它,它就不存在~

绝代宠姬

寻找自己所真心爱的人！何必把时间，青春留在一个自己不爱的人的身上！善待自己，相信属于自己的真爱总会来临！
努力总会有回报！
你明白了吗？
别在风花雪月，对别人不负责任，对自己更不负责任！
每个人都会害怕受到伤害！！

维他命

么办法的
顺其自然，毕竟爱情是双方面的，不可能勉强什么
是你的总归会来的，只是时间的问题