暧昧里的完美四季

幻境

　 暧昧里的完美四季

---献给我的爱人，那位从不认识我的人（57368 1826）

xx年，普通的岁月一页，这一年，我还窝在浦西一幢四层楼的私房里，在学校毕业的最后几天，在要离开一个人的最后计时中，开始了忙碌的搬家，没有去学校见他最后一面，逃开了所有一切继续的可能，因为我要离开这个我住了近二十年的地方，不愿留下困扰的心事；没有去拿毕业证书，拒绝所有一切重逢的可能，因为我知道离开后就是第二次生活的开始，不愿惦念曾经的过往云烟。汽车发动的那一刻，回望老家的最后一眼，流下一滴泪去告别我人生前20年的是是非非，未来还很不确定，但真实的过去在这一滴泪中沉淀到记忆中，轻易不愿再想起。
夜深时，感觉微风轻拂在身上，遥望那个人的方向，天空映出他的画面，我打开我的心，清楚看见里面住着的人，一直到那天，我才明白20载的岁月，一眨眼就逝去，该珍惜的人和事都在有意无意的逃避中离开自己，我想微笑，为没有牵绊。
一直骄傲于自己友情、亲情的完满，爱情之于我，是残缺不全的段段记忆，一闪而过，被我否定，一直坚信，爱情没有永远，其实其他也没有永远，但任性地不想碰触那一个世界。珍，她是我精神上的友谊的全部，卜拉图式的友谊，非常之长久，久到应该无法分开，只要不在现实中存在，一切都可以永远，一如我对你的挂念。静，她是我岁月上的友谊的全部，在她面前，我只要安心作自己就好，一切风雨在她的面前都是会拨云见日。这一静一动的完美组合，让生命中的友谊不再需要更多的长久的分支，有她们，我已满足。
生命中的错过，是岁月上的伤口，不经意就袭上了全身，虽然过去是不断逝去的光阴，珍惜没有用，至少还有记忆去证明它的存在。承认错过，承认难过，那些远去的人如果没有失去，这个冬季，每个冬季就会多一阵温暖的风吧。他们是许多不同的人，拥有不同的经历，带给我许多的惊喜，我爱他们，离开之前和离开之后，这份爱都没有改变。一直不喜欢秋天，萧瑟的风，灰灰的天，叶片上染上金黄的晕，不知何时就成了飘落的圆满。分手、想念，是这一季的主题，前者落寞，后者伤感，一到秋天，那些远去的记忆像是泛黄的胶片，在心里轮番上映，我终是敌不过心上的疼痛，所以在用完了离别后伤痛的时间，变得更坚强的我又回到了你的身边，在那一年的冬天，在你的身边，像裹了条暖暖的围巾，替我挡去了刺骨的寒风。
新家，全然陌生的环境，只因为心的安定，一切也就不难么无措了，日子总是在你身后一天天溜走，遇见新的人，新的事，然后说再见。我一直是一个出色的旁观者，留意着别人生活中的快乐和悲伤，从那里寻找一些我要的坚定，然后转变成一种信念，成为我的思想。人的一生有种叫生存的信仰，它让人变得脆弱和无奈，但也可算是一生的影子，如影随行。
我爱上了一条线路，那里可以经过一片希望的区域，在那里，看见上海的样子，那就是每天你经过的地方，每一站都有你到过的痕迹，以至于如今即使是坐在陌生的车上经过它，闻到的依稀也有你的味道，你是如此地影响到了我的生活，搅乱了本是无涟漪的清澈。
要怎样说我们的相遇呢？开始总是不确定的，在看见你之前，我们一定有无数次的相见了吧，只是没有哪瞬间迸发的热情，或是缘分还没有被重视，所以之前的相见只是无意义的聚和散，现在回想起那时的记忆，那仅有的几个片断，给我的依然是温暖，爱着一个人，即使只是默默地站在他身边，仅仅是在他的身边，也是一种幸福，所以，那时的我总是站在离你很近的地方，一回头，目光搜寻到你，就安心地微笑了。
有一次，下午有课，我坐在你的车上，阳光温暖地洒在身上，车上人很少，没有人说话，一站一站地停下和开起，隧道狠堵，一直没有移动，原本充足的时间在消耗中生起紧张情绪，我开始担忧，不停地张望，后来有人要求你开门，我以为你会拒绝，在这样大的路口随意放乘客下去应该是有风险的，可是你开了门，你一定不知道，那时我是多么的欣赏你，以及之后很多你的举止，都让我觉得你的好。
你的车慢慢开始有了变化，好像是某个班车（当时我并不知道是森松班车），因为总是在我放学时，你开着空车到淮海东路，可是你一直都不知道，我每次都是五点不到就在车站等你了，不管春夏秋冬，刮风下雨，一直就这么傻傻地等着，忽略那些管车人疑惑的目光。从开始到现在，面对你，我一直都扮演着悲情的角色，因为你不知道，因为我不认识你，因为我只想这样远远的用目光拥抱你，最终化成一种绝望的美丽。你记得吗？我还欠你一些零钱，有好几次身上零钱都不满5角，只好对你说不够，依稀还记得你点头说好，但那时我不认识你，记不真切了。
我抬头，看见你疑惑的注目，我以为这是你第一次看见我，可是后来，我们常常四目相对，一种暧昧气氛充填在我心里，那数次清晨有意无意的交汇，我才发现，这是我第一次看见你。
学业开始繁重了，以至很长一段时间里，我都心安理得地接纳着你的出现。直到有一天，我发现对于他的记忆已经淡到无法捕捉，而对于你的存在开始在乎时，我害怕了，我不想让自己又陷入一种莫名的感情中。（曾经问过一位你的同事，他说全程车的驾驶员一般都成家了）
对于你的不舍，那是你给我最美丽的一段记忆，如果当初我们有逃开、消失，我不知道我们的结局是否会有不同。每天你都是很早的到车站，而我在擦车而过时给与你一瞬的注目，我想我永远都会想知道当时你的心情，只是到如今还是没有勇气去问，不是怕你告诉我我的自作多情，而是不想破坏这份美丽，也许这一生，如此美好的画面也就只这一次了。
不喜欢你现在的发型，看上去好老，也不喜欢你穿西装的样子，也好老。记忆中你的样子只愿停留在极短的头发，蓝色的衬衫，还有你那温柔的侧面，那是我看得最多的你，因为那时我没有消失，没有逃避每天清晨相遇时内心的不安。有次看见你在车上吃早饭，也许是因为我的注目，你有点惊讶，停下了，我没有如往日走过你的车旁，不知那时你的心情。我总是出现一阵又消失一阵，好友说我对于你也如我们之间的关系，是非常飘忽不定的。可是，事实上，我始终都陪在你的身边，消失的那一阵我住在外婆家，每天都比你早到车站，躲在远远的地方等候你的车。渐渐的，你也不再像从前那么早到了，那时我是多么难过啊，因为我知道我又走了一遭从前的路，我松开了你和我相遇的缘分，自此以后，我好像一直在走后悔的路，无奈、辛酸但无法挽留。
表面上，我们的交集没有了，那美丽暧昧的清晨相遇也成了过去，但某种莫名的感情依然充填在我心中，拉扯着如丝般的一息残留，我不再乘全程车，很早地走到车站，偶尔会看见你，但不再有相视的交集。有一次，我下车后忍不住回头看你，而你好象也从后视镜中注视着我，泪水就那么打湿了心上的柔软，我后悔了，在我越来越在乎你时，我的离开只能意味着永远的失去，人和人之间的遭遇、相逢、相处都是艰难。
经常独自在家里，好几个小时，什么事也不做，只是想你，一而再再而三的，把有你的回忆的小片断，每次的相遇，每次的等待更新。每周五的晚上，我都会望向你的方向，说：“我的爱人，你要好好休息，我们周一再见”。“我的爱人”，我对于在乎的人的最温柔的称呼，即使知道了你的名字，我还是愿意用它来叫你。常常去金桥公园，盼望能与你偶遇，想象你和你爱的人出现在我面前，爱让我变得更加不真实，没有幻想的爱是乏味的，但基于幻想的爱也是脆弱的，我越来越依赖你的存在，以为爱着一种感觉，却最后明白，只有你，不认识我，却被我永远爱着。
跟去年说再见，转眼又是冬天，才一年，我的世界就有了新的内容，往事也在今天的纷繁复杂中更加黯淡了，我的消失开始到了末尾，我要毕业了，以后又是不确定的未来，担心无法再作陪伴，守护在你身边，所以想到要做个了断。
我喜欢悲伤，陶醉着享受每种缺陷美，把见不到你当成是一种惩罚，虽然要离开你，但我不想让任何事改变我的信念-我只想永远能找到你，看的见你，守护着你。
那一晚，我预演了许多遍的演出，可是最后还是胆怯，我想再看你一眼，当成最后的注目，天知道我的心有多痛，我看着你，露出理解与忧郁的微笑，觉得这情景自然会有一种悲剧的美，我不得不离开你，同时目光又脉脉含情。我留下一张纸条，上面写着：以后，请你多保重。那张纸你看了吧，也扔了吧。我对于你就像一个谜，一个奇怪的存在，你不能给我回应，我也不能给你真实。
那年冬天的第一场雪，我站在离你很远的地方看着你的车，雪花飘落在四周，我的身上，你在温暖的室内，我在刺骨的寒风中，这又是一幅绝望的美丽，你走远了，拐弯消失在我的视线里，我默默转身，忽略心上堵堵的难过，拒绝眼泪的决堤，不想承认从今以后的分离，这一切，你怕是永远都不会知道了。`
你碰触我手的那一瞬，那种感觉，我一直放在心里。我对你太无能为力，对你的声音太过难忘了，你有很干净的声音，说话时轻轻柔柔，我喜欢拥有纯净声音的人，外在
表达是无欲的，我也愿意相信你的心也如声音般淡泊清澈，你也是个温柔的人吧，记忆中你的笑，虽然有点憨憨的，但发自内心，你曾经用那样的笑面对过我一次吧，只是那又是一个错过了。
第一次分开的日子里，我是坚定的，因为那时的我并没有想太多你的好和我的后悔，一切都是那样回到原来的位置。可是，老天没有放过我，你就在离我很近的地方，（我常笑说那是咫尺的天涯）尽管避开所有你可能出现的时候，我们还是相遇了，我又一次茫然无措了，清晰记得那时除夕的前一天晚上，是周末，原本你不该上班的日子，你的车就停在我身边，我侧目，看见你的那一刻，我想我是愣住了，想逃离但无处可逃，看着你开远，久久没有缓过神来。最后去学校的那天，中午回家时又和你不期而遇了，我像待陌生人般的面对你，第一次没有看你，第一次没有在离你很近的地方，第一次没有陪你到终点站，我想把你当作又一段的曾经，我以为我做到了，可是你拐角消失后，我的泪又决了堤，我知道你已经扎根在了心上，住进了心里，但以为没有那么深。
我等过你太多太多次，多到没有办法记下数目，以前当你还是在傍晚六点半出最后一班车时，我在那里等过你，从五点开始在浙江中路等你，一直等到七点多，可是我总是看着你离开，坐下一班车，不想让你知道我的存在。
那一丝的微弱牵系一直在我手中紧握，怕一松手就只剩下我一个人，其实也许从一开始就是我一个人的独角戏，你的回应是无心的，我从来都没有怪过你，也从来没有怨过我们的相遇，自始至终都想对你说：谢谢。你给了我另一个世界，推开了我生命中尘封已久的空间，我想我永远都会这般的爱着你，即使有另一个人出现在我的身边，我还是无法忘记你给我的这段最美丽的时光，这是一生中最真且唯一的第一次，我是那种认死扣的人，世界很小却无比富有，其中每一个人每一件事都是一辈子的，暮年回忆让自己坦然。
老天让我再一次找到你，我换了行车的路却还是一眼看见了你的存在，我想潜意识中我一直都在找寻你的位置，只想寻着你的影子。你在浦东大道上接送班车，之后，我们每天擦车而过，我找到了另一种与你维系的方式，我依旧看得见你，思念依旧在积聚，但夜深时我会为自己的傻而哭泣，哭到累了，才慢慢睡去。这是无望且绝望的感情，没有结果又不求结果，如果我们能成为朋友，这一生也就无所求了，我不想成为你的爱人，因为这可能无法让我在你身边一辈子，所以，算了，只要这样看着你过一辈子就好
后来，我工作了，忙碌和新的开始渐渐分散了我在你身上的精力,我把清晨与你的相遇当作一种力量，陪伴我度过每一天的生活，在那么多的分分合合之后，你终于还是成为了我的寄托了。伊始，我希望每周五，周末的时候，陪伴你回家，有段时间我总是在周末傍晚出现在金杨新村，固定的一个时期，可是这样很难做到长久，于是我又消失了，从这时起，我隔很久才会出现一次，我希望时间久了你能够明白，我虽然无法再如从前般朝夕在你身边，但是只要我能找得到你，我会一直默默在你身边的。其实我本不用走相反的方向，只是为了让你看见我而比平时晚很久才回家，因为每天清晨我都能看见你啊，我是多么担心一种逝去，一种叫遗忘的东西，我对你再无私无欲也总免不了有一种要求，希望不被时间带走记忆，不被你忘记。
你的车开的很好，可是到了刮风下雨的天，我还是会为你担心，不在你的身边，无法不担心你的安全。
离别后的第一次交集，是因为思念积聚到了泛滥，我太过想念你，我必须去看你了。很早就倚在花坛边等你了，那几个管车的人仍旧疑惑地看着我，因为在我面前停下太多空空的车子，他们不明白为何我没有上车，等待的心是平静的，只有和你相视时才会听见自己的心跳。你来了，我抬头注视你的到来，你第一次表现出惊讶的回眸，有害几秒吧，我们就那么注视着对方，上车时你在微笑，我没有回头，我宁愿相信你是在对我微笑，我无法回报你的笑，我怕这只是又一场误会，我还是不想让你知道我的心，乘你的车我永远是从容的，在你面清我总是展现最优秀的一面，狼狈的抢座位是多么的有失风度，（平时的我回家时车痕空，无需抢这一说。
人的记忆有时候真的太过微妙，有些人有些事每天发生在你身边，你却无法把它放到心上，而有些人有些事，偶然才会出现，却让人无法忘记。连自己都惊讶于对你的记忆，每一个小细节，每个次相遇，都深深扎在了心上，哪一段都是温暖，哪一段也都是酸楚，哪一段都是我一个人的快乐和伤悲。好友说;他在回家吃饭时就将你遗忘了，我的难过你永远都无法体会的，哪怕你曾经在意过我，我也永不会是你的责任。
我喜欢坐在你后面的位子，只有两次，仅有的两次，坐在那个位子，看得见你每一个动作，看见你的手，留着不长不短的指甲，无名指上没有禁锢你的指环，我不想猜测你的婚姻，只有在我的世界里，你是属于我的。我多想靠在你的位子上，那天故意迟迟不下车，抬头，你站在门口，看向你，你收回目光，曾经我是那么独立，喜欢一个人，喜欢自由，不愿依靠任何人，除了珍，我的心事也不愿向别人铺展开来。（珍，你也见过她，那天，唯一一次和我一起出现在你面前的女孩就是她）可是，你是我那唯一的人啊，我想靠在你的身上，得到些力量，释怀为你做的那些委屈自己的事。你收回了目光，我跟在你的身后，我终究没有在你的座位上感觉你的余温。你第一次回头，我直视你，你第二次回头，我还是没有移开目光，我知道没有第三次了，果然，你不再回头看我了，离开了我的视线，留给我心酸的两次回忆。
这一生，这个故事只有在我死后或是无法再守护你时才会结束吗？现在，我也不知道我还能在你身边多久，还有多少次找到你的机会，还有多少次和你相遇的片断，世事无常，人的生命太过不确定，也许明天我就再也不能爱你了，人说这世上最珍贵的就是你现在拥有的，这世上最难忘的就是你永远失去的和永远得不到的。所以，对于你的思念和我的呼吸一样长久。可是，有一天你一定会消失在我视线里，这就是我最后的结局，最后的绝望。当爱情来的时候，人们会问为什么？为什么爱她或他呢？而当无法说情为何时，我只能说，你就像镜子里的另一个我，你身上的淡泊，清新的气息是我所拥有的特别，我是近似无限透明的，原来你也该是如此的，只是这些你工作的岁月，带给了你一些色彩，多了些沧桑，市侩，世故，老练，我还很单纯，天真，不够成熟，从你身上我找到些东西，可供我用来保护自己，就当是你在我身边，带给我依靠，写到这，眼前就映上你的笑，你笑的时候很孩子气，会低下头或摇头，你常笑吧，岁月已经在你的笑中留下了印记，有些皱纹爬上了你的脸，我于是很担心你变老。
那一年的最初，有种急性病在蔓延，通过空气传播，而你，属于那种高危感染的职业。我多么想天天陪着你，给你一种力量，一种缓解。你时从容不迫的，这是你成熟的一个标志，没有丝毫紧张，甚至和乘客谈笑风生，说着那瓶单位发的保健品，说着防病用的，然后笑了，我安心了，我知道你会没事的，于是我快乐地离开。我一直以为我的出现会让你有种放松，看见爱你的人出现，人会有种动力，一些疲累会被带走，带着一些骄傲，一些顽皮，一些表现欲，偶尔会吹口哨，做鬼脸，那时我也就释然了，情愿相信你的改变是因为我。
人的感情有反复，有波折，也有暂停。那个让人心酸的傍晚，我带着一身倦怠，合着雨声决定离开。你和你那个女性朋友（我知道那不是你的女友)说话时，有种让我无法不离开的难过，她那么轻易就能到你身边，那么轻易就走进了你的世界，走时，那么轻松地说：明天去你家玩。而我，被上天捉弄到莫名无法抵抗，却还是离你好远好远。下车时，外面下着细雨，看见你离开，你的回头，我想是该说再见了。我们各自背向地走远，伞外是蒙蒙雨丝，伞内是我压抑的低泣，在这里别的时候，没有风，没有电闪雷鸣，安静只剩嘀嗒的雨声，太温柔的气氛，让心痛变得更加沉重。到家，打开电脑，里面存着写给你的话语，含着泪，我按了删除键，这一键，只一秒钟就将对你的全部记忆消失，而问问我的心，记忆要花多久呢？
第二天，我依旧在浦东大道上看见你，这是一个缓冲，因为这决定至少不是和你生离死别，硬是收回目光不去看你，忽略心上堵堵的酸楚。我做的决定太过突然，突然倒像是失去一个亲人般无助，很长一段时间我都是恍惚的，满脑子都是矛盾，又一千一万个声音在说：再去看他一次吧，最后的一次，跟他说再见，是永不再见的再见。从来不知道自己陷得如此深，这让我害怕，我这种人一切都该是淡的，什么东西成了深的，就可能是一辈子的事了，我想这次我再痛再伤也要放手了。
非常想你你的时候，我就对自己说：只要熬过这段日子就好，人与人相处久了，说要分开绝对是一种伤害，仔细想想，我失去的只是一个寄托，却好像使我的生活一下子失去了重心，没了方向和意义，可笑的感觉却让我泪不停地流，一把你放到我的世界之外，就感觉里面空了很多，茫然不知该放什么别的进去。那时的我，只要想到你，就只有落泪，我是痴傻的，为这段莫名的情感，淡漠如我只好它当作仅有的一次疯狂，只因为那是你，对我来说，你是我那唯一的人。生活中已经有太多尼存在的印记，手机里存着对你的想念，一开机就是你的画面，在离开后越发的刺眼，于是删去。我还是不绝望的，至少我受的伤是自己作贱，不是你亲自给我的一种痛，只有等时间让我想你时不再心酸，我就真的找到未来的路了，而现在，要我怎么记得回去的路，原本以为就这样一直和你走下去的。
陪伴你的大半年里，让我获得了很多，爱的快乐和悲伤我也都奇迹般地经历完整。我的爱，爱着爱的本身，是注定不能太接近现实的，离开你，是对自己幸福的负责，把自己从幸福、安心中拉出竟然是为了保住幸福，这让我难过：离开你，是放自己一条生路，再下去我会看不见自己未来的方向，我的生活周期围绕了你整整一年六个月，这让我难过；离开你，是给自己一个完结委屈的交代，为你付出了我以为是单纯喜欢的全部努力，再冬天寒风中等你的车，我的手第一次生了冻疮，在一次又一次抬腕看表中流逝着青春年华；在一次又一次分别目送你离去后再黯然走过晚上漫长的回家之路，我已经爱的很彻底了，爱到除了自己我不知道还有什么可以再付出。
人的记忆就像一架天平，时深时浅。
最近常梦到曾经的他，我想一个人如果不再对另一个人有很多思绪，就会泛黄某些记忆，只有在大脑休息时才会跳出来像放电影般一遍又一遍，梦中的他总是在做题目，场景也总是在学校，他会坐在我身边。可是，在现实中我已经从不想起他了，因为你已经占据了他的位置，成为了我的全部。想给与你祝福，想要愿你快乐，幸福。在哲学的角度，这些词都是短暂的一种感觉，只因为人与人之间有了交集，才会让这种感觉延长或缩短。我只希望你平安，拥有爱和被爱的一生。你会慢慢变老，我也会。我们都过了短暂绚丽的无忧季节。真真实实了解了人面对爱情时的反复、脆弱，也许再理智，无谓的人，一生也会遇到那唯一的人而丧失所有保护自己的信念。以后，面对朋友或他人的无助的爱，我一定不会再笑他们的痴情和矫情，人只有经历了别人经历过的事才会懂得情绪的位置。
那些我离开的日子，你知道我的永远消失吗？我也是自私的，希望在我没忘记你之前不可以被你忘记。我问自己这次真的可以结束吗？不跟你说再见就不再见面一直是我心上的一个结，我怕顺其自然，以为它又是一句纵容错误的借口，要断了念就只有违心的强迫。四季轮回，抬头看见树叶被风轻拂的晕眩，沙沙的像是在说着离别，这萧瑟的秋怎堪再经受更加灰蒙蒙的分别，什么才叫死心，该用怎样的痛才能真正遭遇结局。手机链里藏着我的一纸世界，上面有我最单纯的向往，如果你能看见这个我写的我们的故事，它应该就在你手边了，请你打开它，然后合上，我会以为一切都还是秘密的。
在那么久的分离之后，我终于有了重新回归的坦然勇气，我对你终究是不舍的，如果我只是在你身边才能感觉幸福，那么离开你成全完美是不是多余。以前我害怕终有一天你的消失，现在，我已经不在乎了，我已经先用完了结局后的绝望时光，以后再有便不会无措了，就像某种疾病你第一次患上，那是一种恐惧，等第二次来袭，心里就安定了许多，第一次总是认真的，以后的无数次再也及不上这第一次了。我终于可以如过去般继续对你的看望，陪伴。把美丽延续到几近退色就罢手。
我们终于又见面了，事情的进展完全由着心在上演，不再强求任何的主观。没有任何能力去避开你的视线，而你只是很意外的，停驻在我身上若干秒的久违，以往让我幸福的相对，在那天的空气里显得如此微弱，心里在讽刺自己，明知过去无法珍惜，却还以为能得到你的注视。人就是要伤到自己彻底，我怕是还没有到这一步，下车时，我没有如往日般回头看你，我想要找回那被你带走的我的骄傲，对你的感情没有改变，但最激烈处已经退却，对你的牵挂也不如当初纯粹了，人一旦对某件事某个人有了戒心，便体会不了真切了。
看“半生缘”的时候，我想到了我们，无关内容，只是这三个字，只有半生的缘分给两个人，不刻意在一起，就只有半生的陪伴，如果从开始我就一直在你身边，最多也只有二十载，人生太过短暂，遇到爱的人即使不能拥有也该好好待之，因为不知哪天就不能爱了。世间的事，变幻无常，我们无法看见明天的事。就这样吧，不带一丝私心的伴在你的身边。
曾经的你，在我下车时不经意地说：你稍微等一下。这句话一直让我疑惑，那是对我说的吧，因为那是全然陌生的地方，车上除了我，都是陌生的乘客。可是，我还是在你说话间离开了。我不知道我到底要你给我什么，就算是现在，我也是无法给你真实。对不起。
终于还是到了最终，那么多假象结局的掠过后，再没有借口给我挽留了。我还是那么想念你，这一段是最单纯的想念，不用区分想象和现实，只告诉自己你的样子，我们的回忆。也许我们早就遭遇了缘分的尽头，只是我不肯承认，不肯松开自己，放了自己，不想相信美好的短暂，哭了几次就能成长几次，可是我不想失去那仅有的一丝气息，想用哭来挽回，却发现眼泪已经只为爱情哀悼。
那天本来要去看你的，可是就在要实现的几个小时前，我作了回家的决定，那是意外的也是我和你相遇以来唯一的一次变卦，其实就算到了家，我还是有时间再变卦一次，可是当时钟指向五点半时，我抱着枕头躲在被子里哭，这是为你哭的最无奈的一次，我再不接受也无济于事了，当我不断告诉自己我这次是真的永远失去你了，那烈水就一次又一次浸湿枕巾，我是太累了，那么久了，我牵着那一丝感情，一次又一次放下矜持，我的骄傲一次又一次被你颠覆，我不愿那么委屈，我从来不能适应复杂。
肖伯纳说：这世上大约有两百人适合你，但你只能爱上最先遇见的那个人。好友都说不要说的太过绝对，也不要排斥下一次，但是要我做到再一次才是最难，我经历了我要的全部：纯粹、唯美、又“真实体验”的爱情，我还要期待什么下一次呢？我的一些精神上的财富就像我拥有的文字的财富，都是太过矫情，拒绝现实。
对完美的追求造成人最初的失望和最终的隔离。
就让一切都随风而逝吧，就让我只记住那十多个朝暮，应该也不会去看你了，我害怕有一天看到你看我的眼神会变得那么陌生，好像从来什么都没有发生的冷漠，那是我永远都无法承受的一种绝望。两年来我每做一次决定都在不久后用眼泪去后悔，只有这一次，我想我可以做一次正确。我的付出，这一生决不会让你阅读，我的幸福，这一生也许连我都不清楚，爱你个人，一旦朝朝暮暮，哪知道何时才结束。
如果这一生，我只能对你说一句话，那么我想说：你是如此轻描淡写，我却铭心刻骨。
我的爱人，这次是真的要说再见了吧，永不再见的再见了。我会继续一个人守护这段美丽，即使它泛黄，苍白，褪到底色，我知道在我心里它仍然是幸福的想起，不管时间怎样变迁，不管世事如何更迭。在我年老时，我一定会再想起你，在我停止呼吸之前，我会再想一遍那些和你在一起的日子，从头至尾，每一个细节，每一个画面，然后叫你一声：我的爱人。在我人生最后一秒钟，我要向上天许下最后一个愿望：如果有来生，我一定要比任何人都早地找到你，然后陪在你身边。
再见了，容我再叫你一声：我的爱人。

写于2003-2004年

senny

写了一年?

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