[原创]【征文】爱情未完成

蓝梦林

18岁的生命，数朵没有结果的花，1个人的七夕节。
                                                                                                         ——题记

Ⅰ  林
我生命中的第一个男人，这是他离开的第几个年头了。我忽然有些难以置信，一个完全从我的世界里消失的男人，居然能在我心里逗留这么久。这就是所谓的思念吗？

我记不清我们在哪一天相识，在哪一天相爱，又在哪一天分手。太多的纪念日都被我不知觉地遗忘，如果我能那么容易地遗忘他，我想这些年我会种下更多的花，可惜不能。于是我固执地守着这朵一直都不肯结果的花，甚至准备一个人终老。或许，这个名字，真的烙在了我的身上，这个人，永远活在了我的生命里。

我曾经告诉过别人，我对他的感情不是从来就根深蒂固，而是在不断的思念里变地深刻。在一起的时候，觉得什么都是理所当然，理所当然他该谦让我，理所当然我该冷落他，太多的理所当然。又或者，当时的我，根本就不懂如何去爱。而我依然都忘不了他离开后的度日如年，得到他音训时的欣喜若狂，给他写信时的小心翼翼。我欢呼雀跃地跑去告诉同学昨晚梦到他勾着我的手指说要永远在一起。我没日没夜地想着他的来信会诉说怎样的一种心境。我明目张胆地在自己的课本上写上他的名字。我想那段时间我确实疯狂地爱着他。

我们后来的通信，却给了我太多不好的感觉。我不敢相信我爱着的男人写着如此幼稚的文字，有着如此平庸的人生观。心中那么完美的林，与眼前信中的他天壤之别。我困惑了，一切究竟怎么了。

可是我没有放弃过什么，一直都没有。即便是自欺欺人，我也一直告诉自己，林是完美的，是完美的。我不厌其烦地重复着这句话，一再地强调。

我那么坚决地告诉忧郁，我始终相信，我要找的人，一定会重逢，天涯海角。坚定地连自己都觉得疑惑。我究竟用什么样的方式站到他的面前。我不知道林现在在北京还是河南，或者是世界的任何一个角落，可是我知道他存在着。我想，总有一天，我会同我竭尽整个生命来爱的男人再相遇。

那个时候，我要好好地抱着他，紧地没有呼吸。我要拉着他的手漫无目的地逛，不再让他不辞而别。我要好好看着他的容颜，铭记于心，一辈子都不要忘怀。我要他陪我过一个两个人的七夕。做一天相依为命的恋人。一定要。我的生命里，这一天，总会到来。

亲爱的，牛郎织女每年都在鹊桥下相会，我们却相隔两地绵绵思念相逢无期。你知道我等这一天等了多久了吗？

亲爱的，七夕快乐。



Ⅱ  某某某

我想我确实被许多男生真真切切地感动过。只是今天想起，不过是“曾经”二字心中作祟。什么都过去了，什么都云淡风轻了。

我非常坦然地告诉别人，我几乎会在每个男孩子的身上找林的影子。可惜影子终究是影子，也只能是影子，我得不到一个完整，却伤害了那么多人。 好多年了，还有人在爱我吗？还有人在恨我吗？还有人记得我吗？停留在我的世界里的又剩下谁呢？

我不愿意承认曾经有过的暧昧关系被称作是恋爱。因为我不曾像对林那样真心地爱过。我辜负了那么多的人，还有谁像我这般执着呢。他们一定挽着另一个女孩子的手幸福地走在街头。曾经说过永远爱，不会放弃的冲动话语，不过是年少无知的懵懂。我的预言确实得以验证。任何关于明天的许诺，都来的太早。

哥们在我家里聊起了许多的旧事。说起了那几个曾经向我示爱又信誓旦旦说要永远陪着我永远保护我的男孩子。我哼起《那些花儿》，对他们空洞地笑，再没说一句话。我翻看着从前的日记，琐碎的陈年往事，夹杂着太多孩子般的单纯干净，那些在我日记本上留下太多次名字的人，都已经天各一方。我们都遗失在时间的天涯荒野里，无能为力。

我总是关了灯把自己关在漆黑的房间里无所事事，胡乱地想念，就好象手里拿着一串佛珠，嘴里旁若无人地喃喃自语。可惜心里始终都抛不开杂念，所以我注定不能修得正果。

从刚进高中时对初三的念念不忘，到现在曾经那么好的朋友相对无言。时间变了，我们也变了，变地如此不堪。那么什么才是感情，什么才叫刻骨铭心？这辈子，会被多少人记起，又会被多少人忘记。我想，曾经一起相亲相爱的感动，到死都不会抛弃。有个人骑着单车送我回家，有个人说要好好对待我，有个人承诺过要陪我很久很久。。。。。。

曾经你们对我那么好，而今却在两条轨道上奔跑。“从来没有人来过我的心上，我只是你中途过站的地方。”

我生命中那么多的某某某，七夕快乐。



Ⅲ  J

J，我生命中唯一一个不知道用什么感情来形容的男人。亲情，友情，爱情，也许我们都是，也许都不是，也许就是那不知名的第四种。

我不知道自己有多爱他。当他在浙江给我打电话的那一刻我心里莫名地感动。我说“你好吗？”我记不起他的回答，因为我不想听到我那么爱着的人违心地告诉我他很好。我只记得他说很快就回来。可是这个很快让我盼白了头。

我们有段时间每天都写信，那时候他就坐在我后面，我可以轻而易举地转过头看清他的容颜。信的主角是他的Angel，还有一些至今想起都让我开怀大笑的文字。那次他问我一共有多少封信，我故意多说了一封责怪他的粗心大意。他不服气地和我争着那个无关紧要的数字。我不断地叮咛他要保存，我想他会的。

12月24日的时候，天气已经很冷很冷。我不睡下，一个人坐在电脑前等到0点，给他发了无数个圣诞快乐的文字，然后安心地下线。我不管他什么时候才能看到，只要我是今年第一个跟他说圣诞快乐的人。我很满足。

我们明目张胆地去买情侣表，还被店主嘲了一通。那以后我每天都带着那块手表，我希望自己可以时时刻刻都把他带在身边，这样我就能安心地做一切事情。直到他不爱理我的时候起，我把手表好好地收藏了起来，我不想带着一份难过在身边。

他失踪很久了，也许只是从我的世界里消失，可是我始终都无能为力，除了默默地等。他一定以为我幸福着，所以悄然离开了。我不能再追着他企求他留下，像从前那么对我。他应该有自己的生活。

那次我说：“我也很爱你，但那不是爱情。”然后他还是若无其事地管我叫老大。然后他变得不太爱理我。偶尔一次深夜我说：“最近好吗，我很想你。”他告诉我他在服一种慢性自杀的药，半年以后就从这个世界上消失。我怎么也忘记不了那时候自己的双手有多冰冷，还不停地颤抖。我想当时我的表情一定苍白地如同死尸。那晚我反反复复地做梦，好象一直在追着谁不停地跑。第二天我急着跑去问哥们，他笑我的愚昧无知，什么话都信。我想，幸好被骗了。我也安心地笑。

快同学聚会了。我想起了去年聚会时，J给我剥的橘子，很酸。但那种感觉很幸福。可现在他的电话变为盲音。我仍然有些担心会不会真的有那种药。但想起了哥们的笑，就告诉自己，不会的。

我想，即便失去爱情，失去友情，失去一切，我也绝不能失去J，然而这次，我居然失了爱情又失了J，于是我真的贫穷地一无所有。

你给了我一个完美的2月14情人节，却给不了我一个浪漫的七夕。

你眉头开了，所以我笑了，你眼睛红了，我的天灰了。J，你不会知道我有多爱你。

亲爱的，七夕快乐。



Ⅳ  丁

我们的相识是纯粹的偶然。然后这个偶然被称作是缘分。之后有人问我信缘吗？我还真的一板一眼地说信。可这个所谓的缘分给我带来了些什么呢，依然来也匆匆，去也匆匆。我从前的信仰里，没有缘分这个字眼的，我想，以后还是不该有。

我不知道是不是爱情来的快，去的也会快。这个让我有勇气放下过去的人，依然很快就消失在我的世界。同那么多的某某某一样，又或者，他本来就是其中一个。

我们有段时间几乎每天QQ都聊很久很久，说那些而今看来是那么不切实际的将来。两个小孩子说说而已的将来。他说一天几乎都在想我，我说睡前想你，醒来想你。我一直把他当弟弟一样关心着。我说过，只要他快乐着，我就安心。

我们有段时间在彼此的帖子里旁若无人地留言，你一句我一句的相爱和陪伴。我想我是欣赏他的才华的，可惜他不曾为我一人弹唱。我想我是爱着他的文字的，可惜得不到一个天长地久。

我学农的时候站在宿舍的阳台上和他打了很久很久的电话。那晚我很幸福地睡下。我说你要乖乖的。他说好。我就真的相信，他会一直乖乖的，但结果呢，结果呢。

我以为这样平淡而真实的感情会延续很久，我们都活在两个人的世界里，而且，我很安于这样的现状。我只是在等我们都成熟到足够承受一个家庭，一个婚姻的时候，我真的那么天真地想着。直到一个不算第三者的第三者出现。我想，一定是太投入了，所以不容许有半点的瑕疵。我是完美主义者，残缺了的我不要，更要不起。然后这段感情走向分岔口。再行同末路。

有时候我会想，如果我当什么事情都没有发生，那么我们现在走到了哪。还是在一起，或者为了其他的缘由而分离。或许时至今日，我依然没有学会如何去爱。我错失了太多，于是变地不懂珍惜，习惯错过。

在对的时间里遇到对的人，是一种幸福。
在对的时间里遇到错的人，是一场悲伤。
在错的时间里遇到对的人，是一声叹息。
在错的时间里遇到错的人，是一份无奈。
朋友发来这样一个留言，我想了想，不知道我们属于哪一种。

我记下过我们一起时的每个纪念日，详细到当天他不经意间说过的某一句话。我数我的文字里有过多少他的名字。我看曾经我写给他如此煽情的信件。我还来不及面对着他说一声：我爱你。一切都物是人非。是该庆幸，还是遗憾。

我把所有都埋葬在了爱情坟墓里，不愿想起。我不愿意再做朋友，不愿意再说一切都过去了。是还心有不甘，还是放不下爱，或者由爱生恨，我不知晓。我放下林用了多久，这次，又要折磨我多久。

“分开了，就不能做朋友，因为彼此伤害过，也不能做敌人，因为彼此相爱过。”我把这句话记地很熟，一再地提醒自己。所以，一切只能这样吧。

现在的你快乐吗？现在的你幸福吗？一切都不再与我相干，我没有资格再去过问，我没有权利再去关爱。

不知道该怎么称呼了，七夕快乐。



我的爱情路，纵然曲折，回忆满载。此刻休战。

未完成的爱情，终有一天，会有个结果。花儿总会灿烂地绽放，果实也会甜蜜地收获。

                                                                                                  04.7.30 凌晨0点







此贴由 蓝梦林 在 2004-08-04 11:07:18 最后编辑

１００ＲＭＢ

小了..........慢慢成长！

忧郁的美丽~

这样的情感我不知道怎么说了


还是那句话对自己好点才是真的


过去的就过去吧

我们反反复复的追忆也是徒劳的

senny

亲爱的

你忘了对自己说  七夕快乐

了凡师姐

此情可待成追忆
只是当时已惘然

蓝梦林

爹地:这样的年龄,这样的我给你们的感觉也许就是不知所谓~




忧郁:不是寂寞才想起你，而是想起你才觉得寂寞~

其实我一个人也很好~只是太多的节日提醒着我的孤独~

对自己好一点，我想我会的~

徒劳的追忆，我想我也会的~




senny：我会默默地告诉自己，七夕快乐




了凡师姐：此刻依然茫然~

此贴由 蓝梦林 在 2004-07-31 11:12:22 最后编辑

莜优

一路走来
你都一一数遍，似乎把记忆都梳理了
对于这些逝去的，发觉我都有所了解，但又什么都不理解
你让我也同你一样写下自己的心事
我说我没有心事
那是因为我害怕
害怕去回忆，去记起
曾经的点滴，时至今日，我仍然会有心痛的感觉
而现在的我不想再伤害自己，所以一切都如同自欺欺人那样，不去想就以为不存在
从来都没有过过真正意义上的情人节，抑或者是七夕
找不到一个关心、疼爱，真正了解我的人
今年的七夕依旧如此

对自己说声：七夕快乐
同样也对你说一声：记得要快乐

什么颜色的猫

那些往昔忆不清有多美,盛开的时候忍着疼痛努力地微笑.
亲爱的爱情.

牡丹花开

只是暂时的忧伤，一切会好起来的！

花语缘

哎
一种相思
两处闲愁