断腿手记

柳四

断腿记

—）
你知道断腿要多少时间么？
我知道是一刹那，声音从我身边擦过的短短的刹那，我知道自己的腿出问题了。
却也没有想到是断了，我总是一个对结果估计不足的人，虽然别人说这是乐观积极的人生态度。
我躺在地上，痛苦的呻吟到第三分钟的时候，腿的疼痛离我而去，成为了一种麻木。
后来别人告诉我，一样东西太深刻了就容易遗忘。
这个时候我想起了谁的容颜？
天很蓝，我知道，天上还飘着白云，这让我觉得美丽，让我遗忘了我的腿。
如果一直可以遗忘，是不是腿断不断都无所谓。
你所遗忘的东西总是会有别人提醒你 ，善意或者恶意。
我想如同往常一样的将你使用，却发现，一直以为的你我一体出了问题。
我不应该因为我们密切而忽视你，这在你离开我的时候才让我明白。

生活的改变，是生活改变了它自己，我在其中只是无能为力的看着。
如果不爬上山是不知道从山上看周围的感觉，如果不断腿，是不知道断腿后每天躺在床上会考虑什么问题。
其实并没有什么本质的改变，有的只是细节的改变，我还是我，
事情还是这些事情，改变的是处理的时间和地点，或者还有方式和态度。
人只有在软弱的时候感受的坚强吧。虽然我不是坚强的人，我只是感到软弱。
却可以发现温暖，从周围的人。
如果上天让我处在一个很差的环境，再差的环境我都可以让自己悠闲。
当别人羡慕我的悠闲的时候，总是忽略我周围的环境。


二）
破坏总是如此的容易，不管修复要多长的时间。
受了伤之后总是有最痛苦的时候，然后时间一点一点将伤口治疗。
不可能和原来一样，总是要留下痕迹，伤口顽固的不可消失，在肢体上留下伤痕，
等有一天，再抚摸着伤痕的时候，记得的疼痛，如此的不清晰。却是事实。
医生给我绑了石膏，一边还和我聊天，
周围是我的同学，大家和医生一起庆幸着我的腿伤的如此之轻，用记忆中的所有的道听途说的严重事件来证明我的庆幸。
或者，我在心里想，不受伤，才是庆幸，虽然这样的庆幸根本不会给别人提及。
我的心情沮丧，因为我不认为自己的是一个可以安于床六个礼拜的男人。
为什么要说男人？性别歧视？只是我不晓得做一个女人的感受了。。。。

渡过了开始的三天，就渡过了一半的痛苦。
晚上我抬头看着蚊帐和上面的床板，感受从伤口隐约传来的骨头上的疼痛，渡过了开始的三天，精神上的疲惫才刚刚开始。
我是如此的热爱睡觉，可是现在却不可以好好的睡眠，
如果失去了身体所习惯的位置，睡觉给人的快乐就要减半，
如果不可以好好的睡着，天，这是个恶梦。
恶梦中我想到了你，你不会怪我吧，让你陪伴我在恶梦中，
这是对你的不公，我应该和你一起渡过快乐的时光。

我不喜欢我的石膏腿，虽然我知道它给的保护在我脆弱的时候是无比的重要。
但是我还是不喜欢，一直到有人在上面写了字，才改变了些我的看法。
我不喜欢拍照，虽然我一直想有一张和你一起的照片。
人很难分辨出自己到底喜欢什么和不喜欢什么，
不知道自己喜欢和不喜欢的原因到底是什么。
也许不需要理由，只需要感觉。


三）
只有悲剧才可以让人牢记。

我就是这样的人，沿着自己的轨道如此的运行，得到失去。
你在我怀中的最后一刻让我明白了许多。
虽然明白，却是无力。
高兴做什么就应该做什么，别人告诉我，在我躺着腿在床上有许多事情不可以去做的时候。
太长时间不去运动的腿，不应该指望恢复如从前。
因为它终究是断了。

从前有个mm告诉我，如果喜欢一个人就应该让他幸福。
虽然别人的幸福给自己的不一定幸福，但是至少有两个人幸福了。
我是不相信这样的理论，
因为幸福总应该在自己的手上，
却发现自己是错了。
在发现自己不坚强如从前，或者更坚强比从前的时候。
其实只是发现自己确实是喜欢上而已。
爱情总是让人盲目的改变自己的坚持，所以让我不喜欢，让我决定放弃。

我躺在床上抽烟，那个最好的兄弟告诉我，就是因为抽烟，所以你断腿了
我看着烟吐在空中，慢慢的散去，一切事物都会如此不留下痕迹，
我只是一个有着抽象思维的有机体，只是一个有着对自己来说意义非凡让我区别其它的思维的有机体，
只是一个有着对其它有机体来说毫无意义的缺乏价值的有机体。

断腿带来的疼痛，在腿好了后，只留在记忆，
还是会生活如同别人一般的平凡没有意义或者感动，
因为腿断的时候带走了太多的激情。
激情不是什么好东西，它让你在战场上丧命，任何一个从战场回来的受伤的人都如此说。
能够活下去的人总是冷酷的坚持自己原则毫不改变。

所以我不希望你坚持什么，
在沙漠中生活的人应该四处寻找新的水源，当自己的水源已经枯竭的时候。
我害怕，不敢面对，是因为不知道结果。
未知的事情让人感到好奇和恐惧。
真正面对的时候只是笑着或者不笑着而已，
即使面对的是死亡或者出生。

4
每天在床上，虽然我以前也是很多时候在床上，走进我宿舍的人看到我吃饭时间还在床
上，都表示出愤愤的感情。现在却是相反，看到我不在床上，人们都表示出一种惊奇。
昨天早上去拍毕业照，从我们这个专业到现在，凡是集体活动都没有到齐过人，
早上拖这条石膏腿，横贯整个学校到逸夫楼的时候，发现还是没有到齐。
这也是我们专业的特色了。
凝聚力从开始就丧失掉了。
大学五年，断腿的时候，让我有个机会好好的回顾，以前的快乐和悲伤，以前的生活，
一起的同学，大学的朋友，看不惯的或者看着舒服的人。
朱飞跑上来聊天，有啤酒和羊肉串。
和我探讨神学。
却是很久没有如此过。
写毕业论文，应该是三个月的工作，腿断了才开始做。
却也有了点规模，开始写致谢。
谁是我应该感激的人。
我是一个不喜欢回忆的人 ，但是这五年总有些人 ，有些事情让我不可忘记，在要离开学
校的时候特别的不可压抑，如同散开的水面的涟漪。我应该感激我大学五年中的每一个人
吧，亲爱的朋友，陌生的路人，哪怕只是擦肩而过的身影，是你们让我的记忆鲜活，让我
的生命激动，让我不麻木如岩石，让我有向前的冲动。

5
嘿，据说你腿断了。
又一个哥们半夜跑的来看我，比应该是看我的腿。
早知道当初就应该如同结婚一样给所有认识的稍微有关系的人每人一帖，这样到了现在就
不会有这样的情况发生了。
但是，如果我结婚，应该不会通知所有人的吧。也没有必要了。

现在每天躺着的时间和坐着的时间一样多。老爸特地给我打电话，神神密密的告诫我：千
万不要每天躺着不起来，这样对腿是不好的。
他要是知道我现在每天的行动，一定反过来告诉我还是要多躺些时间的。
不过总可以感受到父母的关爱。
运动和休息，什么多了都不好。如同吃饭时候的荤菜和素菜。

每天上网，挂着，写论文无聊就去看论坛，看新闻。
网络带给人无数的东西，解决无聊和乏味是最重要的功能。
所有的找得到有关专业的知识的网站都要注册加收费，
哪怕只是关于一些专业的简单的知识，让我感叹中国的知识产权深入人心。

换了一个床后可以看到窗外的景色，
太阳砸着，感觉上去很热，现在每天在宿舍都失去了冷暖判断的依据。
不晓得是否古人所说，心静自然凉了。
一树芭蕉正好在窗前，两片叶子横贯，却是灰尘多多，
真想下次雨，洗刷出那绿油油。

要到毕业的时间，却还是如此清闲，
省却了许多的毕业的虚情假意，也是快事了。

6
时间很快，虽然每天躺在床上，记的一句歌词如此说。
留不住的时间中，你是我唯一强留的记忆。
下午躺在床上，迷迷糊糊的睡觉，人们都去为了明天的答辩而准备，电脑放着歌，
阳光透过窗照在我的面前，这个时候是不会感到自己断腿的。

一直不清楚自己的身体是如何的构造，
腿断了也不晓得它是如何一点点变好的，
太过接近自己的容易不容易看清，
是因为自己总看这远处。

到了晚上总是太热闹，宿舍里面人来人往，让我感到不舒服。
一直不是清楚自己是一个喜欢安静还是不喜欢寂寞的人，
也许随着时间也在不断的变化这自己。

无聊的时候还可以胡乱的思想，这是人渡过时间的方法。
应该也是人无聊的原因吧。




7
断腿和健康到底有什么区别？
心态，还是行动。
或者应该是空间吧，从本来的那个大的空间局限到现在的小空间。
不可以去看别人，只可以等别人来看自己。
这点还是很不舒服的。

希望见到你的时候现在只可以等候。
原来却可以自己去追寻。

收拾东西很疲惫，
晚上的蚊子也开始多了，
总是在我身边飞来飞去，
伸手要打，就飞的远来，
还嗡嗡的说，你来追我哦。。。。。。
让人晕。

我应该开始练飞刀，一刀一个，
等到别人还在那边得意，你来追我哦。
我一个飞刀，插在他的耳边，，，，，，，HO!!!HO!!!!


8
我一个人居住在巨大的废弃的楼中，我选择了中间的那个房间，
还有电，夜晚可以打开日光灯吸引飞蛾。
站在窗口，看着外面，我如同一个守墓的人，
环绕的树，围绕着中间的孔老头的雕塑，
我就是那个守着孔老头的墓的人。
天热，无风，树叶在枝头干枯，
时不时还有人去看着老头的象，到夜晚就基本没人了。
窗外的路灯很明亮，
明亮的我想把它砸掉，所有的人搬迁出这个楼的时候带走了所有的武器，
从拖鞋到皮包还有破烂的电视电话，
这让我放弃的这个念头，因为我只有一个电话，
这个电话很丑陋，难看的颜色和难看的外形，
丑陋的让人不想把它随便的丢弃，
电话线也要坏了，动一动就要离开电话机，
别人是不可以打电话进来，因为它没有铃，我不知道有电话还是没有电话，
无聊的时候就去接电话，因为我不知道无聊的时候电话不响是有电话还是没电话。

我做梦一个美女在我的床头，
温柔可爱，让我情不自禁，天太热，
我浑身无力，也放弃了更多的念头，就和她相拥而睡，
蚊子飞来飞去，做着身体锻炼，我那出扇子不给蚊子和我同样享受美女的权力。

迷糊中，窗外出现了一阵嘈杂。
爬起来发现无数的蛙在叫，
回头床上空荡荡，只留下一种味道。
发现自己好饿。如同三天没吃过东西。。


9
半夜，月黑，无风，凉爽，因为在下雨，
我一个人在窗前，看着那坟，孔老头无所谓天气，下雨也好，无风也好。
他一个姿态如一，丝毫不在乎什么，应该不在乎时间也不在乎身上的灰尘。
下雨是好的，我想如果过了千百年，我轮回到这世界，这里已经是一片沙漠，只有孔老头
依然如一的朝东而站，满身的灰土如同我现在五个礼拜零三天没有洗澡的身体，
我应该希望下雨，不然我就要提着水爬到他头顶给他好好冲冲，不是很累。

那个时候应该没有水，除了我身体中还有的血。
可以找到的水龙头打开只向下爬虫虫，
这个城市到处都是废墟，我居住的这个废弃的大楼成为宫殿。
四处前来朝圣的人都经过我设的关卡，有自己身上的水来换取见到孔老头的机会，
我用他们的水给孔老头洗澡，在沙漠中渡过千百年，身上却如同给雨淋过般纯洁的孔老头
成为一个传说一个神话，人们不知道是他们自己造就了这个传说这个神话，
是他们身边的一点水一起聚集成了一个梦想。

我是那个制造出梦想的人，却背负世界所有朝圣者的骂名。
如同西游记最后问唐僧和猪他们要钱的佛一样。

这个世界上的人不知道要什么，所以只要告诉他们要什么，他们就会相信自己要什么。
这是麻将这部电影里依稀让我记得的台词。

最后我应该回来，我还是站在窗前，路灯让我看到雨滴，
刹那心动，让我知道了什么是雨如帘的感觉，蛙声一片，伴着雨，让我知晓了有声更寂
静。


10
断腿的最后一段文字，不是因为我腿好了，只是因为它到了10,突然间就让人失去了继续的欲望。
也许是因为我离开了学校，离开了那个生活了三年的破败的宿舍，
最后离开的时候我看到宿舍里面的垃圾无处不在，我想我会记住它们的在我的人生路上。
我的宿舍是这个陈旧的楼的中间那个。
离开的时候我坐在窗口，向外看着，耳边是音乐，那断的腿在屋中，好的那条在窗台上。
我想从楼下看上来的人们是不会知道我断了腿的，因为他们的目光不应该可以穿透墙壁。

总是有人在窗前走过，却很少有人会看到二楼有着这样的一个人，
就算看到了也不敢多看，只是将目光收回到路上，加紧脚步，匆匆过。
我想，那些走的比一般人要快的就是看到了我坐在窗口，其它的就是没看到。

毕业要离开的宿舍里可以找到无数的东西扔下去，虽然我不认为这是一种好的行为，却可以表达许多人对这个自己渡过了
青春大好时光的学校的热爱。
我不晓得这是一种如何的热爱，但是我知道我们这些人，我们这些就要离开的人都处在自己的黄金时代。
黄金时代是一个泛指的概念，我对这个概念的最直接的认识是因为那个叫王小波的人写了本叫黄金时代的小说。
从此我就知道了这样一个单词，我就明白了人的一生当中，最无法无天的时候就是黄金时代。
对于处在黄金时代中的人，表达爱意的方式也是黄金般的，最典型的就是在窗口，把这个屋子中还有价值的东西扔下去。
把那些可以发出声音，引起振荡的东西，举例如玻璃杯，热水瓶等等。

我一直惊奇学校为什么对这样的行为无所举动，在我没有向下扔东西的时候我把学校的举动看做是一种宽容。
并一直为这样的宽容而对我在的这个学校保留了一些感情。
后来我知道这不是宽容，当我在窗口，看着下面的玻璃满地的时候。
宿舍的一个同志还想把电视也扔下去，包括他睡了多年的被子和枕头，虽然在没有达成这个愿望的时候他已经开始呕吐，
然后睡觉，到第二天酒醒的时候，就失去了扔电视的欲望。
从这个同志的身上我发现了黄金时代的结束，在散伙饭的酒精消失的同时。
我站在窗口不动的时候如同一个没有受伤的男人。
我看着下面的玻璃满地，
然后我发现了懦弱，这个学校对处在黄金时代的人的害怕，
如同一切陈旧的食物害怕新的诞生。
我在我身上的黄金时代消失的最后，发现了这点，这让我无比的懊恼。

为什么到了最后才发现事情的本质，让自己不知道可不可以去弥补。
我想到了那个爱我和我爱的女孩。

断腿结束。
喀嚓声中我发现我所爱，我经历我疼痛，我牢记我的梦。

晨曦之

时间大把，无怪乎长篇满幅
女人闲来如此，男人一样不例外
偶也闲了，怎么就挤不出来了……

此贴由 晨曦之 在 2003-06-30 08:56:32 最后编辑

火精灵

原文由 晨曦之 发表

那你也断一次腿试试？

毕业了总有很多想法，又发生了这样的事儿，真是曲折……
你把我归为你看不惯的那类人，

谁叫我太倔，而你性格又太强呢。

哑·哑

腿没断过,所以没你这样的痛,有机会相必也有机会尝试一下的吧,尝试着痛,尝试着样你这样臭屁一下的

柳四

挤不出来是因为没有什么可以出来的。。。

另外楼上的你看完了没有，
要水也不要在这边了，自以为看了一段就知道所有，
自己一边臭去。

失坠天使

不知道是怎样的耐心看完了这样的长篇大论，
只是觉得喜欢，喜欢中间的某些词句，亦或心情，
人的心中总是有些很柔软的地方，
也许身体的痛更直接，而心中的痛更深刻，
有时候宁愿难看也想留下些疤痕，
只为了证明曾经有过，
也许那深深的口和粗陋的痕别人看不见，
没关系，只要自己轻轻地触摸，
就能想到那曾有过的就已足够……


不理解你为什么要叫他孔老头呢，
记得同学说他请了个孔子像供在桌前，
还有同学每逢重要的考试，
必来孔庙拜拜……
最离谱的是和我同寝的，竟然是孔子第75代传人
这是我总结出来他学习老是比我好的最大原因

其实有些东西写了，只是写了，
别人不一定明白，
也许写过了就可以让自己轻松一点，
羡慕你，很多时候我都写不出什么

火精灵

照楼上这么说，本文就是心情文字，没有文学性啦？
哈哈
好像是这么回事儿。

疼痛这东西，来的慢，去得快，忘得更快，

柳四阿，现在还在打石膏吗？
       

此贴由 火精灵 在 2003-07-02 10:31:30 最后编辑

柳四

废话，去了几个医院，没一个医生敢帮我拆，
只好再等些时间了。
反正在家，无所谓了。

gipfel

家里还有人帮忙没有，还是学校里人多好办事啊
顺便说说，那个十诫我这次真的拿到手了，感觉不错

showmers

好文章。笼统大篇不多赘语。冷静的哲学，冷静的写手