[原创]骨子里面,是不是还爱着?

我爱谁

骨子里面,是不是还爱着?  

  一直以来,我都以为不会和他再有任何的交集,虽然他曾经是我最爱的,但是也是伤我最深的,偶尔,我会想起他来,心里带着苦苦的滋味,有一些人是注定忘记不了的.偶尔,我也会想现在的他,是不是另一番模样,是不是还记得我?偶尔,我也会问自己,很久很久了,是否心里还有他,每当我这样想的时候,我都觉得自己是罪恶的,对不起现在的老公.还有,对不起我肚子里面的宝贝.
  可是,当我几年后在网上再次碰见他时,当他告诉我他快要当爸爸时,当他发给我看他结婚的照片时,心里那根敏感的神经唤醒了以前的记忆.或许他早就忘记了,所以可以这样谈笑风生,我也以为我自己也早已释怀,因为我也要当妈妈了.可是看着照片上幸福的两个人,我还是开始心痛了.曾经他说他喜欢自由的空间,不喜欢被人牵绊,他不可能和我在一起有将来.也许是我不了解,我一直觉得他不会结婚,至少不会这么快,我也想过和他相伴的会是怎么样一个女孩?但是那始终是一个迷,自己不会再遇见他.可是网络虚幻的世界存在着好多的巧合,当我知道和我聊天的是他时,我无语了.
  原来他一直在这个城市里,或许我们曾经擦肩而过,他说他老婆和我在同一家医院检查的,今年的5月结婚的.从未想过,他会留在这个城市,也从未想过,他离开的几年后,我们会在遇见.也许许多事情都是不能被也不愿意被提起的,遗忘的角落,毕竟过去了那么多年,我们现在都有自己的家庭.过去的点滴只有选择去忘却.我不敢问也不能问.
  自那以后,每每打开电脑,我都会看看他发给我的婚纱照,不知道是一种怎么样复杂的心情,看着照片,有一种失落感,或许还有些嫉妒,我知道我不能这样想的,但是真的我真的是这样的感觉,有点怨恨,有点无奈.他问我现在的情况,我回答说很好,他祝我幸福,语气中有点关心,以前那些在一起的时间里,我们彼此好像都在折磨着对方,他说我烦,过一段时间却又说想我,我被他的忽冷忽热折磨着,那个时候的我,真的好想我们可以有个将来,可是他绝决的说不可能.所以我放手了,我勉强不了他的.
  现在的我们,彼此都换了角色在网上相遇,我是不愿承认自己对他还有挂心,可是当我打开QQ,我都希望他在线,希望他找我说话,也许他是无所谓的,我就像一个普通的朋友,过去的事情都不被记住了.家常里短,我们说着生活中一些琐碎的事情.只是他不知道,我的心情有多么复杂.我自己也不清楚,也许有一个秘密,骨子里面,还爱着.
  翻开从前和他在一起时写的日记,字字句句都毫不掩饰的暴露出曾经有多么地死心塌地爱着这个人,可是别离多于相聚,痛心多于快乐,他带给我的,除了最初的感动,往后的日子,都是一些支离破碎的分分和和.也许那个时候我都不明白,他究竟有多爱?我在这种患得患失的日子中哭,笑都是为了他.最后,终于明白过来,我要的他不是这个样子,从此下定决心不再去打扰.他诚恳地叫我忘了他.
  重新翻阅那些过往,我的心还是被深深刺痛,合上时,发现脸是湿的,再也不要,再也不要哭泣.
  最后问问自己,骨子里面,是不是还爱着?

梅雨天

可怜之人必有可爱之处

有来有去

不知道他是不是你初恋啊 ，这样的感觉我也有，就是没有你幸福还能联系自己的最爱的人

三月

写的蛮好的

可冉

写得很好的，深有同感。建议LZ还是彻底断绝，不然以后会和他有很多扯不断的关系，把自己搞的很累，影响自己的家庭。
有宝宝真的是件很幸福的事，祝福你！！！