纵奏。。。

灵界の爱情

      永浴爱河的前因是痛不欲生。一切都会淡漠下来。如果可以反反复复。那么疼痛也就会持续下来。
     彼岸。上窜的烟火。拥挤在人群中欢望这一场盛大的幻觉。


     我们都无法告别。对离开没有把握。以为等待会换来靠近。却相隔越远。顺着洄流。亦是时光分割得太久。

     我在凌晨的阴霾中睡去。天空已是发白。曾相信还有很多的时间。转眼又是一天。尽力让自己不再难过。过程仍是艰难。无削减的痕迹。

     所有的渐进。轮回无惧。


    11月21日 晴

    夜游的动物开始入眠。温暖的阳光刺疼眼睛里的细沙。
    我不知道他要带我去哪儿。执意的跟着他走。
    义无返顾不懂回头。

    当我还是笑呵呵的逛着马路走上的士。我的伤口已经开始溃烂。满是酒精的医院来往夹杂各种人群。我看见在路边吵架被打伤的男人。包裹厚厚层层的纱布。他的头上鲜血模糊。嘴角含糊不清的说着话。我想是会在抱怨些什么。仇恨哀怨弥漫整个碎空气分子打散在时光里匆促得流离。窗外依旧分名阳光乍现。若可以止住哭泣。娇纵着拥抱而分离。
    病房有个刚出生的BABY。她一直对着我招手。眼睛细小得未来得及分清条纹。我试图猜想会是个多好的母亲亦或是纵乱成迷的女人给了她新生的自由。还没来得及对世界呼喊将就要懂得疼痛。医生说她是先天骨骼脆弱。亦有一辈子无法走路的权利。可她却这样的无辜。单纯的眼睛还眨巴的看着窗外。我就这样一直看着她。对她微笑。仿佛有一个世纪的轮回.他的父亲堵在病房门口抽烟。眼里憔悴。还不愿承认真相对映。总有许多悲伤在仓皇的逃走。希翼一切都是幻觉。醒来就如往昔般灿烂。急速得如此之快。牵拌和折碎一个家庭的梦想。我信仰着宿命。如意那个孩子会心灿肢残。
   为我诊断的医生很是温和的让我做个B超。我知道她心眼不一的看我。很是慌忙的想溜却给一把抓住。他问我想做什么。我说我要走。我受不了这里的气候。我所有的伤口都已被揭发。残剩的尊严与脸面无所适从。突然的想起某个冬天在街边与人争吵。字字句句伤人。使我窒息不能平静的动手。为何多年之后只有淡漠神情回复不了往昔的冲动真性。我想自己是有些病了亦或是老去了。夜夜月月的呻吟。连周遭的人们都不曾好过。我仿佛还是笑着。眼角却掉出了眼泪。见不得丝毫的疼痛被人烁出。自己却是伤痕累累的去重寇。我的生命里充满混乱溃竭的伤疤。叮叮咛咛走过一年四个季节。未曾知晓这十二个月里阴晴不定。冗长得就好象经脉藤鞭的山虎。儿时很是敬佩的植物。冬暖夏凉的受着呵护。可门前建筑翻新层叠。它走得这样迅速甚至没有告别。那一天那一夜我对着它的坟地看着许久。然后昏沉的入睡。梦里飞花。很多次相见。独自走在藤径中路。再也无法看清它的模样。记忆总是残缺。梦境已是黑白。

   诊断知晓确定。

    11月23日 晴

   空空荡荡脚注在四白之间。周围削壁转温。
   病房里思亿过往。不堪回首亦入木三分。

   二零零四年零二月二十日。
   他带我去一家新开的MDL小站。我喝着涩涩的咖啡。有点苦。
   他就坐在我的对面。我一直想见的男人。不停的搅拌着棒子。眼神很疲惫。在我看来更是成熟得坦荡。沉默着不说话。怕伤亦是闪躲。

   周遭的咖啡香气凝人。我不怎么相信我的咖啡喝起来是这样的苦涩。食物，笑声的甜美都是不属于我们的。他还是开口。笑得很英俊。却和我记忆的模样有四分差别。我知道他要开口。独自一人叫了很多东西放在面前。我的胃在反抗。它激怒着嘲笑我。它一点也不饿。可我不许他开口。我知道话一出口就无法判断接下去的节奏。不停的啃着东西。眼神始终落寞。
   “过二年我得结婚了。你要记得喝我的喜酒。”
   他开口的时候我打翻了咖啡。winter很奇怪的看我。一个笑着的男人对面是个慌乱的女人。我慌忙的微笑。我想一定是不自知的本能又在试图竭力的保护。
   我想最遥远的傻事就是话出口时我问他爱不爱我。至今都在后悔过的那句话。他沉默很久。眼里似乎疼痛。我知道几年的造化换来他的奔走已是我无法挽回的事件。激情被耗尽。命里注定的离散。我不该再去争取或者残留些什么。倘若我一早明白。八月十五那天就不会哭得粉身碎骨试图一往就劲。
   透进病房照射在脸的光芒。它美得支离破碎。挂着水的手腕上还残留着那天狠命冲击的血液。建筑工作在外闹得沸沸扬扬。而我只有闭上眼。不再说话。

   “你爱不爱我。”
   “我只是不想做无望的事。找个平淡如水的幸福过完这一辈子的人生。而你要的只是幻觉。粉碎爱情本质的激烈。”

   那天他在笑。充盈着温柔与疼痛。
   我也会笑。忽明忽暗得略有些生涩。

   过完整个夏天。内心还会惦记他的婚礼。会否像预期的那样。新娘去日本穿上最美的和服。那幸福本与我无关。但愿体尝爱的男人舒心的微笑与他想要的平淡生活。

  二零零四年二月二十日。他带给我他想象的美满爱情。八月十五。亦是无法光明的日子。谁来谁走。注定这一切都是无法偿还的罪孽。
  六年零六个月离七年渐进。我对你的承诺也将到了头。

  七字一轮回。七年光阴似在漂。

   8月24日  晴转阴 寒冻将至

   开始服用小量药物。还得做个手术。
   我以为自己曾也不会害怕。颤抖得连喝口水也是无望。

   是一场漫长的等待。等着药物挥发它的作用。等着与我命里融体的血肉散落。
   
   已不再是暮色中仰望天空的孩子。那个激荡奔走骄傲的女子。点着烟圈零星掉烁的模糊。而我似乎过了很多个轮回。某一刻以为疼得将要死去。不能食水。于是唇干燥泛起白色碎皮。我陶着些许孩子气对着别人撒娇。等我好以后想去长江大桥。想喝很多的牛奶。想吃很多冰激凌。想去很多食品小站。他只是看着我一言不发。满是温柔疼痛的交碎。眼角间断性的红涨。我说你不要难过。你不哭我才好好的。腹中不停颠覆翻滚。几次疼得欲裂头晕。耳边一直有争吵的声音未曾间断。站在窗子前面看了很久马路机械工厂。忽然之间就这样扭下身去变了颜色。我想这已不再是捕风捉影。若是我有丝毫的差错就得尝受尽更大的苦痛。很多往昔如尘般的跌落。带着鲜血模糊的骨骼。一个小小的成形种子。生命已被我摧毁。我满手欲望的血液提醒着罪孽深重。这将是比以往残忍的对待更为大胆的冲击。在镜子的碎角只是浮现一张沧桑阴霾的脸。扎进手心。弥留不住的悲哀。
   鸡年。
   我想原本明年我会快乐的看见生命里一蔟新生。他可以跳跃着在幸福呵护下奔走。虽然我不确定自己是否爱他。是否还能爱。已经死亡甚久的心灵是否就这样容易的破碎。就在凋落的瞬间。我听见命中歇斯底里的哭泣。我在哭。他亦是会哭泣的。本是同根连里。却只为沉溺而烧伤细碎。异常的疼痛。不知过多少年以后。也许他会不自知岁月的流淌对我关爱有加。亦或是个不懂人世谈恋宿世的孩子。总有一天他会爱我。带着他的方式。
   在麻醉中睡去。做个冗长的梦。告诉我。已经离去。

   8月26日 阴
   如愿的走出病房。焦灼的想离开。
   已经失去的再也回复不来。


   生命告诉我原有很多本能。未能被迸发。
   足踏七青。如死水潭之泛滥。

   这条可怜的命呵。还诉说着高傲娇纵。
   只是被人捧在了手上。栓住了所有希望。
   
   

   
  

   
       


       

此贴由 灵界の爱情 在 2004-11-29 16:55:28 最后编辑

失坠天使

犹豫了很久，还是让他晚上来接我。

他叫妈妈阿姨，他第一次见到妈妈，我不知道他叫妈妈阿姨是否合适。我只是尴尬的笑笑，我不知道要怎么着。我没有像预想得那样坐在后排，我还想习惯地握住他握排挡杆的手，手举起来，最终还只是拍了拍他的肩，继续笑着说话。

我还是那样喋喋不休的说话，发现他面无表情，就忽然住嘴，然后看向窗外。他发觉了，其实他是习惯我的哜喳的。他从旁边的小盒，掏出几颗药塞进嘴里，原来他正胃痛剧烈。我的心剧烈抽搐，不管他痛在哪里，我都心痛。我只能关切地看着他，却不能再那样的握住他的手。以前一直相信，那样的相爱，即使只是手握在一起也是一种力量。可是我不能，现在的我已经没有了这样的资格，他否定了我们的爱，我再不是他的小妖。

很多东西原本是犹豫的，原来到了那个时候一切都成为自然。本想要不要让他把东西帮我送上去，好象怎样都不妥。到了楼下，他还是习惯的打开后备箱，把所有的东西拿在手里，然后走在前面。我想在走进我的小屋的那瞬，他还是有感觉的，毕竟他曾经那样熟悉。我只是不停的拿我新买的东西给他看，其实大家都明白我只是在掩饰，我紧张。其实在他的车子挺在我面前的时候我就一直紧张，或者说，当我觉得让他来接我的时候我就已经开始紧张。又不小心把水打翻了，慌忙用拖把清理。他看着一切，只是不停问，你会冷吗？用的东西还够吗？就像在夏天的时候他老是问，你会热吗？用的东西够吗？他老是那么深沉地眼神。从夏天开始，我已经有四个月没有见他了。

如何走到了现在这样？？头痛。好象很多回忆都是不堪的。有一天我告诉他，我一直不敢睡觉，我觉得他不会放过我的，我曾经那样决绝地放弃他，连一点点的犹豫也没有。只要陷入黑暗，我就会陷入那样的绝境，一片惶恐。
他还是要走了，最终仍是要回到那个属于他的窝。他说看着我仍是难过，也许离开也只是为了减少伤害。我默默地承受了，最终仍是要走到这一步，只是现在提前了而已。

我们无法去否定生命中任何一件事情的意义，那么就只能以感恩的心去看待。

★阳光果冻★

昨天晚上听你说了这篇文章，今天恰好有机会看到

我在学校，那个你本该踏进的地方

只是不同的是现在我们已咫尺天涯

我一直在想文字与人之间似乎也有缘分

就像我总念叨着你的文字，却总也看不完

这是我第一次如此认真的看完你的字

似懂非懂

文字似乎就是你真实的写照，你将你的生活映在文字中

却让我也不知所措的怀疑的它的真实性

我想那个生命许是一份孽缘

意识着你和朱的未来

但我很是想你活的比我更好

至少我会知道有个人会陪我白尽了头

猫猫~

灵界，我是很认真得看完你的文字~我不想关于你的文字多发表些什么~
我只想说：希望你能快乐点~

灵界の爱情

一直以为将还会有很长的时间.做个梦.然后原地旋转着离开.我的的确确是离开了那里.曾也有快乐和伤心.世事沉浮.一切终已不再.依稀记得那天我对着你说.我还是会回来的呵.我一定会的呵.
没错.我想着离开.在火车上没有再回头.以为还能凭借着些什么.其实我已经一无所有了.或者说手心空空的荡在四周.
文字.很久很久我都没敢发只字片语.害怕着破碎别离的疼痛.
时光依旧.灿烂过一时.

我这条命.上天注定了结局.
不再反抗.不会作祟.

我等待一切的安排.心甘情愿.

無窷尐囡

关注你的文字。

即使如此也要快乐。

漂浮爱情

漫天子弹 蒙起双眼 都会为你分担

唐晗~

一张可笑的面具

面具背后的皮囊

开始溅出暗黄血浓

一个可以期待的日子

我却不知

是否末日将至

灵界の爱情

我得用很长的一段时间接受治疗。
终于相信自己的命只能顺从天理。

或许结果不如我所愿。
一切都在排遣中。

无能为力。

若我可以回来。
如果我可以回来。有着剩下的生命。
亦觉得上天对我恩赐有加。

不再愤怒着流泪。

对我爱过的或是爱过我的人。
始终亏欠着一个孩子。或是没有对手的直白。

什么颜色的猫

灵，你什么时候回来？三月份我要回去了，你能偿还我的亏欠吗？