【随笔】苍山洱海

什么颜色的猫

       苍山洱海，回头无岸。
       促埋光阴的那些年。


       已是12月，可是我在这里，感受不到寒冷。上海应该已经很冷了吧。许久未打电话回家询问那个城市的天气如何。只能凭借记忆来知觉那些我所思念的温度。3个月了。我已离开那个城市3个月了。并不是很长的时间，但那些17年的记忆已在颠沛流离的生活中飘散开来。有些，亦是失了踪迹。尽管我现在如此思念那个城市那些过往，可我亦未曾后悔当初不顾一切地逃离。有些是代价，我终要去偿还。
       离去的那天是9月7日，农历的白露。母亲在送别的时候流出了眼泪。我看到了那些晶莹的东西如玻璃般坠入心中，疼痛的感觉汹涌袭来。于是我只好扭头就匆匆离去。不敢回头。尔后，轰鸣的飞机只用了5个小时就将我带离了那个我用了17年去爱恨的土地。就像离别时的决绝，那些背负了17年的往事，我也不再回头。

       昨天和母亲聊了很久，还开了视频。我知道，那一头的她一定又哭了。那个并不坚强的女子，怎样来抵抗这一份背弃。我离那个城市那个我很爱很爱的女人已经遥远了，当她告诉我家里出事的时候，眼泪含在眼眶都不敢流出。若我不够坚强，如何去支撑她的半生。
      我问她，他对你好不好。她说好，他已经变了很多了。然后她问我，你想他吗？我说，不想……那个赋予我血肉的男人，我还是没有原谅过什么。母亲出差的这几日，我都不曾打过电话回家。我不知道这般的坚持，是否会将一辈子。那日，他发了短信过来问好，我正一个人坐在餐厅。看到他的号码，眼泪就毫无知觉地落下。那是疼痛感觉，血液的隐隐作祟。有些往事是可以遗忘的，但有些借口终是无法原谅的。
       奶奶的膝盖动了个小手术，可无人告诉我。每个人都想背负所有伤痛，看着所爱的人幸福无忧。家里这些琐碎的事变我只能了解一二，这便是我们家族的作风，我明白。

       还会时常记挂一些朋友。两年的高中生活，她们所陪伴我的日子，过了就不再来了……我知道她的痛，有些重蹈覆辙般的相似。那天她任性时给我的QQ留言，诀别的文字，让我的眼泪一下子就把隐形眼睛给冲掉了。我很害怕，害怕所谓的无法再见。我们离得太远，距离的无可奈何让我颤栗。都是缺乏安全感的孩子，所以谁都不愿最后一个离去。
      某日，在阳光中昏睡，做恍惚怅然的梦。梦境中，我已回到了我日夜思念的城市。一个许久未联系的朋友反复出现在梦中。每一次出现他都带着从未遇见过的漠然。醒来的时候我很怅然，害怕他真像梦中所预示的，已把我忘记。于是打了个电话给他，他刚下班，如此熟悉的声音，带着一点天真和快乐。在头几分钟的交谈时眼泪一直不停地流，我努力抑制着，不让自己的声音太过颤抖。问好，以及近况，结束的时候许诺，回来以后要好好玩一下。挂了电话我才想起，他说下礼拜要去北京出差，我忘记提醒他多加些衣服注意保暖。这些言语虽客道，并且无关紧要，但忘记说了，总觉有所获缺。

       眼泪眼泪。因为思念而流泪。这并无疼痛，甚是有所欣喜。让17年的眼泪如潮水般一次性涌过，而那些沉淀下的东西便需要去珍惜去记得。比如家人，比如朋友。


      一直都反复想起，12月7日。我并未一直记挂，那些有如前世的情愫已裹着回忆遁入忘川河。但三生石无法清洗我骨子里的伤口。那些伤太深重。想起去年所做的，恍惚地就这样过去了一年，我所耗尽的激情。匆促地来了又去，仿佛半生。我不知道这样过早地耗费了爱情之后该会怎样，但，我无悔无怨。
     MM说，他变了。我只能笑笑。我想这是真的，但我也知道，这样的单身也是无法长久的。现实，我们都无法自己，坚持，终会有尽头。选择了离开就无法回头了。除了悼念与惋惜，遗忘爱，对我们才是好的。始终都记得他的号码，好几次按好了号码却不敢拨通。我想我是不应该再打扰他的生活，时间会让我们慢慢淡忘爱。我不想放弃的，但谁都已无选择的余地。爱过的人，我希望他幸福。

      那些爱情是会走的，执手相伴的日子在流年终慢慢隐去。怎去珍惜。当初，我已把灵魂许给了你。以后，就算再能够碰到一个可以爱的人，我还能许给他什么？若要找一个相伴的人终老，那仅仅为了个依靠。


       开始体验酸涩的生活，接触形形色色的人群。想，如果能从头来过，还是好好读完书比较好。但也只是如果，就算再次来过，我还是会选择我现在走的路。因为我这条路也并未让我失望后悔。

       还是没有戒烟，在这里，还是抽我习惯了许久的SOBRANIE.这种烟在这里并不好买,一直以为这个城市没有这种烟,结果在卖杂志的小店铺里看到了.抽第一支的时候那种欣喜若狂的感觉,像回家般的亲切.虽然父母一直都希望我能戒掉,甚至写信来也不忘提醒,但怎去解释，这样一种情怀，也许只有抽烟的人才会懂得。也许会有那么一天,我会戒去,但不是现在.等到我苍老得能释怀一切,我要烟何用.
       搬了新家，干净明亮，还有矮矮的楼梯，像个阁楼。能上网了，这样子,失眠了,也不用坐在窗台上看日出.因为混沌的生活,开始有些日夜颠倒,就算想要正常地睡上一觉也都无法入睡。两个多月已习惯了混乱颠倒的睡眠,眼睛一下子苍老了许多.用了兰蔻的眼霜还天天做眼膜都不见好转.呵呵，终于有这么一天，身体跟着灵魂一起苍老。
      先前住的屋子比我家还要大,空洞得令人发寒.以前同住的两个女孩已相继回国,于是我便一个人留在这所硕大组屋中.经常在凌晨时煮饭,让房子充斥着饭菜的香气.这样才感觉有了些生气。有时把音乐开得很很大声,才敢在房子里来回走动,吃饭,洗澡.空闲的时候就一个人闷在房间里,失语.索性,我是寂寞惯了的孩子.

      这个城市同上海并无太大区别，甚至还不如上海。但还是能够让我喜欢。随处可见的猫咪，肆意的乌鸦与野鸽，东海岸的沙滩，常常突兀地掠过头顶的飞机，不同肤色语言的人流，以及奢靡的物欲。我仅仅是喜欢坐在街边的遮阳伞下看流动的城市，令人感觉压抑的高楼，还有那些漂亮的马来女孩穿着背心热裤肆无忌惮地露出妖媚的纹身。可这个城市太过骄傲，我不想高攀。


       既然已行走在路上,就注定了要告别过去安逸的生活.在QQ上遇到了1年前唯一见过一次的伴伴,我告诉她我变了许多.她只是说,她始终都记得我手上的累累伤痕,无法遗忘.我无语.那个可以相知相惜的女子,我还能辩解什么.只记得伤痕,亦是足够.

      当17的是非情仇在离去的那一刻轰然坍塌,排山倒海之后,被推上流离失所的彼岸.
没有回头的路,我亦无法回去.

      要记得,让我埋葬在我离去的那个城市，让17年的记忆陪我长眠。

灵界の爱情

我走进了一个又一个深陷的轮回。
开始从身体带给我的疼痛。

或者说我永远无法回来。或者永远再走了。

我珍惜已离开和散去。
终于还是得信了这命。我在还债。一身洗不清的罪过。

想象着没有烟抽了。不能再喝酒了。
没有电脑苍白的屏蔽了。没有记忆中的男人了。

而我亦是会忘记所有的不对的。。。。。。。。。。。。
在一次次手术中我告诉自己。。。。。。。疼痛过后还有一杯暖暖的茶水。

乖小孩

想你的时候我会哭.

不知道为什么.

会突然很想很想.

受伤的时候...常常幻觉你就在我身边.

可可猫的冰淇淋

听说了 这样那样 但还是挂念 一个灵魂 曾经交流过的 飞到另一端 爱过 恨过 还是一样 活着 不死不活

唐晗~

一个人的日子

真的会很难

四月愚翁

云南的风光好啊。
因为还没去过。梦想中一定要去感受一下。

圣翼_浩

   猫 在那里一切都好么

   那天与你视频 看到笑的灿烂的你

   我想你还是快乐的

   浩浩想你.....愿一切都好

蓝梦林

猫,我想念你的文字，更想念你~

去年年末我开着朋友的ID一次次地上来看你的文字~

心疼也好,动容也罢~

你是灿烂的~

时间多快啊~

转眼就站在04年的尾巴上~而你却已在另一个国度~

我用一年的时间,从普通到平庸~

是个要命的落差~

漂浮爱情

时间或许真的不能够掩盖掉一些回忆。

这个城市，某个角落。
我总是独自回忆起。
伤心的东西。/

快乐快乐快乐快乐。我不会。

卡利亚里

人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。我们觉得自己似乎一文不值。但无论发生什么，或将要发生什么，在上帝的眼中，你们永远不会丧失价值。在他看来，肮脏或洁净，衣着齐整或不齐整，你们依然是无价之宝。”

      温馨提示：生命的价值不依赖我们的所作所为，也不仰仗我们结交的人物，而是取决于我们本身！我们是独特的——永远不要忘记这一点！