心酸的网事

senny

　　在这个物欲横流的社会上，我们很难分辨出别人给予我们的感情中哪些是真的，哪些是假的，更何况是在虚拟的网络中呢？  
　　听过“飞鸟和鱼”的传说吗？假如罂粟情人是一只飞鸟，我是一只鱼，如果上天能给我一个达成心愿的机会，允许我由鱼变成鸟，我愿意冒着生命危险去剥去鱼鳞，不过还要有一个前提——爱情也好，友情也罢，只要飞鸟对鱼的感情是真的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（一）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　世事往往让人始料未及，明天会发生些什么我们无从知道。就拿我和罂粟情人来说，一个多月以前，我还是他网友中的NO.1，一个多月以后，他就把我拉入了黑名单。  
　　发现罂粟情人把我拉进黑名单的那天我上网是为了给他发几张生日贺卡的，再过一天就是他农历的生日。本想在他的QQ上留言，说上几句祝福的话，可是他却在我的好友名单中消失了，他我拉入黑名单了，我最真心诚意去对待的网友竟然删除了我。如果他把我当成朋友，或者他对我存在着一丝一毫的友情，他会这么做的？我想是不会的。那天我居然傻乎乎地对着冷冰冰的电脑掉眼泪，也终于明白了为什么大家都说网络无真情，可是我对罂粟情人付出的的的确确是我的真感情啊？想想我们在网上的那些曾经拥有过的快乐，我一个劲地用手抹眼泪，鬼使神差般地，我破解了他的QQ密码，厚着脸皮把自己加到了他的QQ中去，他的好友名单中大约有5、600人，却容不下一个我。虽然他这样对我，但是我对他的感情不是说割舍就能割舍得掉的。那天我没有给他发生日贺卡，我想不出自己该说些什么，还能说些什么……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（二）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　事实上罂粟情人把我拉进黑名单也是有一定原由的，从某种程度上说，这完全是我一手造成的。我以一个陌生人的身份去和他聊天，本来只是想开个小玩笑的，可是这个玩笑却开大了，不但结果让我大失所望，而且还毁了我们之间我自认为攻不可摧的情谊。  
　　那天我问他在网上有没有知心的网友，他回答说没有；我问他在网上有没有女的让他感动过，他也说没有，一个都没有；我问他见过网友吗？他说见过，见过几个就不再见了，我问他为什么，是不是失望了，他说是的，而且不是一般的失望。最后还补充一句说网友只不过是一种发泄工具。  
　　他的这些回答远远地超出了我的意料，我们见面他对我失望还可以理解，我原本就貌不出众，平凡得不能再平凡，让我难以接受的是我竟然连他的知心网友都不是，更何况是朋友了，原来我未曾让他感动过，原来我一直在充当着一个发泄工具的角色。我觉得他的很多话都是针对我说的，他的每一句话都像针一样在刺痛我的心。后来因为一时冲动，我做了一件让我后悔莫及的事情——我登陆了他的QQ（他在无意中曾告诉我密码），把我自己的两个号码删除，然后又发了封信给他，信的大概内容是和他永远的886.原本我觉得自己是让他感动过的，他也曾对我说过我令他感动，非常感动。我曾经在网上发表过一篇关于我和他的文章，他看了之后说他很感动；为了帮助他度过一时的经济危机，我放弃了看心爱的小齐的演唱会，毫不犹豫地把准备去看演唱会的300块门票钱汇给了他，自从小齐来沈阳开演唱会的新闻发布会，我就开始省吃俭用了，现在为了罂粟情人，我虽然无法亲眼目睹自己的偶像了，但是我却没有任何的遗憾和惋惜。事后罂粟情人对我说，第一次有个女孩让他这么感动，还说他的肩膀随时让我依靠，他相信网络有真情，他对我永远都一样，我是他生命中不可缺少的人……呵呵，现在想想，多可笑！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（三）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我和罂粟情人见过面，有时候我就想，也许我和他见面就是我们缘灭的开始，如果他没见过我，或者不知道我的样子，或许他真会对我永远都一样。  
　　我们的第一次见面也是最后一次见面是在我的家里。那天罂粟情人穿了一件黑色的T恤，黑色的休闲裤，戴着一副黑色的太阳眼镜，那形象简直酷极了，不比谢霆锋逊色。吃饭的时候罂粟情人很能说，几乎都是他在滔滔不绝地讲，我很少吃东西，把更多的时间用来注视他，试图把他的每一个动作每一个眼神都刻在脑海里。也不知道自己是怎么了，本来我喝三瓶啤酒都没问题的，可是那天我才喝了两瓶头就有些发晕了。我在床上躺着，他在玩电脑游戏，那是一个带有色情色彩的电脑游戏。后来他不玩了，凑过来和我一起躺着。我们有一句没一句地聊着，然后他就开始说一些带有明显的性暗示的语言，再然后又做了一些稍微过分的小动作，但我并没有什么反感。很久以前他就在网上说过要强奸我，我也说过我不会让他得手，事实上和他做爱我还真想过，能他自己的全部献给所爱的男人也是一种幸福。有一段时间我是沉默的，他问我在想什么，我说，我在想你，事实上我在想我妈妈，要是我真的做出了出轨的事情来，最对不起的人就是我妈妈。他把胳臂搭在我身上，他身上散发出的香味很诱惑人，就在我意识到我快控制不住自己的时候，我对他说，不早了，你该回家了。他看了看钟，又看了看我，没说什么就走了。他走后我就后悔了，感觉这样和撵他走又有什么区别呢？他是后悔已经来不及了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（四）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　见面之后的第三天，我用陌生人去和他聊天，就得到了前面提到的那个让我大失所望的结果。我原以为为自己的感情做的了断可以使自己轻松起来，但是其结果却恰恰相反，我觉得自己的心情反而更沉重了。再用陌生人去找找他吧，问问他觉得网络有没有真情，我把这个答案当成了最后的一线希望。  
　　再次用陌生人去找他，我的心情异常的压抑。我费劲心机地斟酌语言来引起他对我的好感，他果真对我产生了浓厚的热情。我问他觉得网络有真情吗，他回答说有吧，但是他还没有遇到。这时我的心彻底凉了。结果是什么已经很明了了，把他拉到黑名单，我下不了手，不上这个QQ也不可能，因为那里有很多值得我珍惜的网友。后来我发现他对这个“我”越热情我的心就越凉，和他这样聊下去也许是沉淀我对他的感情的好办法，就这么继续聊下去吧。但是每次用这种身份去和他聊天后我的情绪都非常低落，我觉得这是在折磨自己，我快撑不下去了，而且我开始发现这么做有多无聊透顶。  
　　有了这样的想法后，再次和他聊天时，我没有可以去掩饰什么，而是处处暴露自己，让他觉得“我们”很相象，我又给他发了一张没有任何赠言的贺卡，贺卡的图案是****女孩子，暗示他其实那****女孩就是同一个人。罂粟情人很聪明，没过多久这其中的端倪就被他识破了。后来我把心里话都说了出来，他没有做任何的解释，还说我这是在庸人自扰。我说欠我的钱不用还了，他只是敲了个“唉”。他为什么叹气呢？是为我们的结束而惋惜，还是因为没有钱？我不清楚，也猜不透。我清楚的记得那天是7月14日，小齐演唱会的日子，也是我和罂粟情人相识了整整5个月的日子。  
　　由于情绪低落，我开始频繁地出入网吧，我觉得和网友们聊天是排解压抑的好方法。每次我都会上有罂粟情人的那个QQ，因为那里聊得来的网友最多。罂粟情人在线时，我没有主动和他说过话，他也没有。其实在潜意识里我还是想和他说话，也希望他能和我说话的，我常常告戒自己凡事最好不要做得太绝，可是，先和他说话，我没有这个勇气。  
　　沉默，也是一种折磨。  
　　后来有一天晚上，我们都在线，那天我竟然不小心把发给别的网友的信息错发到了他的QQ上，上面说我除了心情不好哪都很好。我意识到自己发错人时已经太迟了，信息已经发出去了，我给罂粟情人发信息说不好意思，我发错人了。直到我下线，罂粟情人也没有回任何的信息。  
　　这之后又过了一个多星期，我上网没有遇到过罂粟情人，却遇到了他的大哥，我把我和罂粟情人最近发生的事情告诉了他，他对我说现在罂粟情人一定有一种被愚弄的感觉，我恍然大悟。是啊，直始直终我没有在乎过他的感受，我意识到好象是我错了。  
　　7月25日，离罂粟情人的生日还有一天，我上网去给他发生日卡，本来想借这个机会向他道个歉挽回些什么，可是他却把我拉进了黑名单。那天我一个劲地用手抹眼泪，我是在作茧自缚吗？我们之间难道就这么完了？我不甘心。于是我破解了他的QQ密码，厚着脸皮把自己加了进去……  
　　7月26日，罂粟情人的生日。那天我用手机查找了一天的在线好友，下午4点多的时候，我见他在网上，就立刻也上网，可是我上网的时候他已经下了，我用手机给他的手机发短讯，可是却怎么也发不出去，造化弄人吧！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（五）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　7月27日，我终于鼓起勇气向罂粟情人道了歉，虽然我不知道自己到底错在哪里。我问他我们还能和从前一样吗，他说可以。这个答案无疑让我觉着满足，可是我发现我们之间似乎已经没有什么话可聊了。  
　　后来再在网上遇见他，每次都是我先主动和他说话，我找话题，然后就是他不冷不热地搭理我，与其说是搭理，还不如说是敷衍。有时候他会不回我的信息，是他不想回呢，还是觉得没有什么说的了呢？我不知道。我觉得现在我和他的关系就好象皇上和妃子，罂粟情人是皇上，他拥有着好多妃子，而我呢，是一个被打入冷宫的妃子，我曾经做过他的皇后，就象昙花一样短暂。我把我的网名改成了“秋天的树”，我觉得我现在的处境就象秋天的树那样，一天比一天凄凉。  
　　8月中旬的时候，有一次我一上网罂粟情人就问我我是不是WALLACE，他又在怀疑我用陌生人去试探他了，当时我又生气又伤心，我觉得无论我怎么做都是徒劳的，我根本就没有任何能力去挽回什么。我想他一定没有问过WALLACE她是不是昙花情人（我原来的网名），他可以不在乎我的感受，但是却在乎WALLACE是怎么想的，WALLACE现在是他的皇后。  
　　这一次我彻底绝望了，也不想再去做任何徒劳的挽回了。从向他道歉的那天起，我就觉得自己是在犯贱。我用手机查找罂粟情人的在线好友，刚好WALLACE在线，于是我记下了她的QQ号码，想和她聊聊，没有什么目的只是想知道我和她到底有多像。可是，我在网上发了几遍的聊天请求他都没有验证我。呵呵，一个高傲的女孩。晚上我用手机查找在线网友，罂粟情人和WALLACE都在线。我用手机给罂粟情人发短信问他我是否可以和WALLACE聊聊，事实上在找WALLACE之前我就考虑过做这件事的后果和代价将会是什么，但是既然已经走到了这个地步，还有什么可在乎的呢？事情的结果果然象我想象的那样，罂粟情人似乎很生气，他对我说，给我这个解释，你是怎么认识WALLACE的！我说我用手机查找你的在线好友，没有什么目的，只是想知道我和她到底有多象。他说，什么跟什么呀，你们有什么象的呀，我警告你呀，别总查找我认识的人。我说，你不是怀疑我是她吗？感觉我们谁都无法当什么事情都没发生过，把我拉到黑名单吧！他回话说好的，再见！  
　　这一次我没有掉眼泪，因为泪水早在心里流干了。第二天我去上网的时候，看到他居然还在我的好友名单上。我觉得很意外。那天我给他留了整整三屏的言，最后一句引用了歌曲〈〈广岛之恋〉〉的歌词：“爱恨消失前，很想用手温暖你的脸，为我证明，我曾真心爱过你！”  
　　现在，我们彻底决裂已有半个月之久了，不知道为什么他竟然还没有把我入黑名单，我该因此而庆幸吗？是他看了我的留言后动了恻隐之心，还是还没来得及做呢？不过我想，他删除我是早晚的事情吧！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（六）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在网上经历了这样的事情后，我发现我对任何网友都变得冷漠了，原有的那几分热情几乎也已经消失殆尽了。我不会再对哪个网友用什么真情了，即便他在网上对我再好，说的话再让我感动。  
　　如果罂粟情人是一只飞鸟，我是一只鱼，即便我再爱飞鸟，也不会冒着生命危险去剥掉鱼鳞，因为我分辨不出飞鸟对我的感情是真是假……  

风云№十三少

没有结尾？？
可怜的故事
但网络就是这样一个产物
没有人回幸免，在这个现代化的社会里

VIVIAN

这个世界还是有温情的

亦掬由由

可能我干了一件和你差不多的傻事,
但我不后悔.
因为后悔也没用了.

篱下采菊

女孩子哦，太容易感动了
为何总在甜言蜜语的攻势下沦陷
尝试做一回刺猬
等待一个愿意被刺扎的遍体鳞伤
却还固执的帮你拔那看来永远拔不完的刺时
你可以卸下皮囊
还原你的本来面目——女皇——今生，他唯一的女皇！
文字文字

灰色寂静

也许正如他说的一样啊。

篱下采菊

行动比甜言蜜语来的实在

千年老猿

电脑是对人类过去的生活方式的巨大挑战。

没有人想到电脑更多地介入了生活，而不是充当一种工作用具。

萧瑟

我和罂粟情人见过面，有时候我就想，也许我和他见面就是我们缘灭的开始，如果他没见过我，或者不知道我的样子，或许他真会对我永远都一样。   

篱下采菊

罂粟情人这么有名啊
怎么都认识