坟头起舞

灵界の爱情

   单薄翼如清淡。生命默然留驻。
   斑斓绚丽。糜烂尘世消逝于你。

   谁人言。风的手指云的笑。
   谁食言。承诺好过画圈圈。

   我掉下一个深陷的洞里。四处模糊。
   你会等待一个死人多久。回忆有多疼。记忆太伤神。

   某某某。

   我站在马路的这一边。望见路线清晰。忘却趋向的标志。一些零星的碎片跳跃着出现。灰蒙的脸半蹲下沉。
周而复始的走同一条路线。等同一个人。爱上同一种宿命。久远的丹田耀闪寂静中空穴。有人说DJ会很寂寞。
习惯暴烈透彻的音乐。灵魂跟随着飘动。突然没有人说话。没有直白的对手。像一个轨道。走着走着就失神。
我微笑而颤抖。我的寂寞被她脱口而出。隐藏了很久的寂寞啊。还是不堪一击的迫切潦倒。它艰难的想退却。
迟钝了那么半步就宣告静止。残留。我的肉体受着精神支配饱和状态下蒸发。日记上写着。我只希望身体健康。
身体健康。某某某。记得我现在仅有的一个愿望。记忆发了白。眼睛不再清晰。发丝没有自知的生长。镜子里。
那种颓靡状态。夜深。没有人言语。宁静使我害怕得把身体裹在一起。说过要忍耐。选择就没有后悔的余地。
我想我不难过。一点也不疼了。终是小丑。我演扮那个角色。在天空下阴霾。穿梭进时空依旧被你带走。离开
后一天。手术那一日。灵终还是免去死亡这场盛典。坟墓曾那么靠近。名字凹现。那般清晰。化做你坟头蝴蝶。
终日守护。时间仓促下我们开始变得渺小。当某日不再为一双美丽的鞋子而骄傲。抬头只见飞鸟滑过时。年轻
驻守的防线已全然消失。我不知道是不是我们穿着那双美丽的鞋子逃跑了。还是时间逃跑了。
  
  某某某。我忍着限度谦让。努力平息最后的脉搏。自己都快糜烂潮湿了。匆匆而过的伟大光阴还是把你刻得
那么深那么深。该搁在哪个角落。才会阴霾。放在心脏够不够远离你。

  灵。你说你会等一个已死去的人多久。一年。两年。还是更久。
  灵。虽然你笑得还是那么灿烂。可我看不到希望。

  空洞。

  猝然被放大的瞳孔。你出现在我眼中。你说你还是依旧如从前那样致爱着我。谎言。我甚至已见你我结局。
穿白衬衫黑色单薄仔裤的你自知不适于我。仍旧蓄意编造。我们空洞了彼此的生活。互相干扰不顾一切。我
亦不是没想过就此放手。一个遵信结婚才愿意替我买戒指的男人。一个从不曾给我诺言怕食言的男子。我不
知道自己该庆幸还是悲凉的走开。不是不愿与你携手回家探望母亲。我害怕自己陷入另一个轮回之中。有那
么一瞬间我以为自己再也放不开你的手。躺你的怀抱闻陌生的气息。你睡觉的时候像个孩子那样惹人疼惜。
一夜之间曾使我以为有一生那么悠久。或许一辈子也就这么这么的短暂。相爱。相知。然后失望的离开。想
再拥有时早以没有资格。我们还在做出让步牺牲自我。其实我并非有那么伟大。就如我从不会洗刷。煮饭。
就连简单的照顾也不能给予。我拿什么来爱你。千年不变的硬理。你终究还是要执意与我分离。纵使过程
再轰轰烈烈。我们还是小丑杂耍着自己的爱情。以为是纯真。以为是真爱。过了许久片刻。再一个回神。
原来我只是来到一个陌生的地方。与一个陌生的男人曾经一起参与名为爱情的游戏。
  
  它是空城。饶着起点跑向起点。我的力气尽殆。看你那么那么的累。却无能为力。责备不是你的作风。
你不会愤怒。特别衬托着你。空洞融化于我。殆泄了我的倦淡。我绝望的没有理由。所以失去的比任何
人都会彻底。当习惯开始将拯救我这即将溃烂的心灵。我又重新拾起了从前。嚼在嘴里让它烂到灵魂里。
骨头里。都是那些碎掉的纸皮。快乐与否都开到最大声让它回荡。愤怒。咆哮。空的连我自己也不知道
究竟想要什么。滩开手心。我连最后一个拯救的机会也输掉了。灵。你又要做出那么些让人失望让自己
疼痛的事情了。这样才会记得。是么。不是么？

  我在黑暗里放声大笑。骨头里再次发出一排排碎去的断裂声。
  低下头。摸到无数的泪光。

  我说过在空城里。我们其实一无所有。抓住的只是眼前的幻觉。似乎一个梦。梦里没有悲伤。转个身。
你还是你。我依旧是我。雨下的还是那么大。思念依旧那么长。我输的不过是幻觉而已。未曾有过的绚丽
。是欺骗与假象。我没有再难过了是么。世的空尘。谁都要奔向那个理想国度。无限蔓延只是为自己找
拖延的借口。所以。亲爱的。我的爱很单薄。所以。亲爱的。我们不得不分开。

  灰色。快乐。形单影只。黑与白。对立两边。我只是选了一面。好让自己坚定的向前。
  
  婚礼。

  我无法起诉自己对于你。我无再有那资格。撒了手的沙子总会流进属于它的瓶子。

  携过你的手走过外滩。你拥着我就如小鸟依偎样的男人。与我在歌城大声呐喊的男人。与我在街头疯狂
奔跑的男人。与我在迪厅里激烈舞动的男人。你终于还是要结婚了。即将属于另一个人。你说因为我从未
真心对待于你。我笑而不答。心里紧紧抽搐了那么一瞬间。我跑遍虹口便利店只是替你找寻你爱喝的汽水。
原来那么些过往只是自欺欺人。淡定不了的彼此。各分东西。你走的那么困惑。一味的责备于我。那天我
看见电脑里还有你的照片。你笑得宽容大方与此时婚纱照里如同二人。我顿时明了自己的坚决又彻底的毁灭
一个曾真心捧我在手心国度的你。炎热夏天我们开始到结束仅仅是一个月不到的时间。却如同一个世纪。
把自己弄得死去活来。一年之后你宣告结婚。我没有异议任何情节蹊跷。人生道路你选择的终究和我不同
路。你要我撒手使你弹奏生活乐章。灰暗光明和我无染。应答你的请求。放纵你的自由。我无再有资格。

  我突然想起一句话。她说。明亮的爱情开始时总是给人欣喜的错觉。结束也不过是一时叹息。正好用来
形容你我。瓜葛这个词汇不能点化我们。我们之间干净得如一白纸。如今你要结婚我亦不过是想起些过往。
脆弱单薄的那些日子。充斥填满暂时空缺。一曲结束。你也该去了。

  开始想象你结婚后忙乱的生活。只愿一切安好。之间本着一份敬畏。各自走天涯。

  回家。

  天空已经乳白。我却无一点睡意。烟雾飘渺。想到就要踏上回家的旅途。一阵悸动与伤感。离家数月。
偶尔问候母亲的近况。独处难过的时候恨不得一脚就翻入家中熟悉的被褥。
  在这个陌生的城市。领略自己想承受的风景。从不想过要给予自己一点的恩慈。一味追寻。想要飞得
很高。不怕寒冷坠落。孰不知掉落之下万般悬崖深陷于谷底会使自己粉身碎骨。年轻时的冲动。不顾劝阻。
想来可笑。这一年到了头的时间里。我追求的东西却是不堪一击的物质与精神。现实与理想之间发起冲突。
我还是那个渴望洁白直至幻灭的灵。鲜红的血液把我的心染的红红一片。客在异乡。每次到该离开一个点
奔向另一个点的时候我总是迷惑感伤。他说。我不能听话的回到学校就干脆回家。我听着害怕。不能辩解。
回了又怎样。那不是我的家。为何每周都要两点一线。于是我开始预谋。我想要逃。离他远远的。无法回
家的那段日子。想念折痛了我的翅膀。唯有从命一样的离开。然后再像逃亡那样翻出墙去上班。只有打碟
的时候我的心是快乐而明亮的。它没有伤痛。主宰着全场根系。他们摇拽。我们都是有病的人。所以疯狂。
我们年轻。依旧美丽。可我们锦衣夜行。害怕阳光。把自己裹得像二月里的厚雪。于是我们沉重。

  高傲舞台前华丽钢管绣。灵。你始终在最暗的角落用爆炸式的音乐困顿自己。失去家的日子里。音乐陪
伴我度过整个世纪末的天。

  我只是害怕一次又一次的分离。比绝望更容易灰心的分离。
  那么就干固下来。定格这条悠长的道路。灵。即使没有尽头。

  这一夜未眠。抽去些许烟丝。
  我远离了喧嚣。一边听着歌一边用手指倾诉。它已不再那么灵活。

  对于我来说。文字是最终的慰藉。许多话没来得及说就被丧失发言权。
  写字是会疼痛的。寂寞会隐忍着一切走向时间的暮色里消失不见。

  二零零五年。清早。灵留。



  
   
  
   

红雨妖刀

总是看着让人心疼，一直疼着……

灵界の爱情

起风了，透过身体的微凛提示着自己的单薄。不用暖的酒摆在桌上，寄思，能换得片刻的无忧。已习惯了在下班后穿过一片万家灯火，然后等这个城市入眠，月亮还没睡，梦游似的回家，我也没有睡。每每胡乱地与自己对话，黑字落在白纸上，悦然的，颓然的，轻轻一点划下重重的痕，凹凸浮线连成神丝，密密缝，迟迟归，念着念着，和韵的是诗，跳跃的是随遇而感，而没有情节，不成故事；念着念着，信手拈来一簇枝，挥一挥，驱散半空的阴云，为自己画一个迷离的样子。

唐晗~

一切珍重。

★阳光果冻★

看不下你的字

你来上海前一天写下这篇文章,我不想看到你时太过心疼

也许我还是无法接受阴霾的你

漂浮爱情

现在的我 可以很清楚的告诉自己 什么是不再需要担心的了。

或许。不久之后将必须寻找工作的我。才会体验到人生的 另一面真实。

会说话的哑巴

意识派玉女掌门人诞生拉

灵界の爱情

我总是尽力的想安静结束。当眼泪流下来。我胜利的淘汰。

无地洞 收进口袋  

我们哭了 我们笑了

你们疯了 他死了

我在坟头烧纸 写着疼爱