[原创]打包日记

Leslie

这是一篇无聊的文字，如果你期待惊喜，请不要阅读。它依旧晦涩，只是这次晦涩的暗度低于无聊的亮度。我还在无声的说话，说些言之无物的废话。
                                                            ——笔者自言

2005  6.11

        下班前突然颇有兴致想去博乐广场吹吹风，六月的广场是惬意温和的，即使是一个人也不会觉得太冷或太热，可以看看放风筝的孩子，玩滚轴的少年，露天舞池里的男男女女，卸去了一天的厚重，轻松地为了快乐生活。破例先去了明云，曾为了一些小小的不愉快而奋然发誓不再光顾，一晃五个多月过去了，明云还是没变，虽然我变了。上网转转是我一向的习惯，越来越少触摸自家电脑，却在一个个陌生而肮脏的键盘上敲进自己的心情，那些事先用纸笔串联好的心情，不在乎会有多少人聆听，我只管说。下了线，近在咫尺的广场我还是回避了，18：30的周末闹街，天没黑，只是浅浅地显了落幕的气息，幕后没有我的故事，于是转进文涛的老位子，喝点酒码点字，每天如此。

        半年以来我的文风转了很多，随感成了自言自语的日记，诗歌，影评，读书笔记…..其实都是另一种日记。酒精可以给人幻觉给人勇气，于是文字更直接更韧利，我学会了将想法写出，有时也会故作讳莫如深，那只是包装，最真实的语言是掩藏不住的。曾经形容我的手机，“我一喝酒，它便醉了”，乱发短信的毛病基本改正，而“用文字佐酒”的习惯，不知要保持多久。我称这些记述为“酒精文字”，文友说它们的线条很美，尽管根根带刺，见字如面，明明可以过的很太平，却硬是莫名其妙地把自己折腾疯了，我总是粉饰说自己没事，但愿真的如此。计划中的短章有不少，不知道真正能浮出水面的会是个什么样子，上班时间全被看书打发，没想过写剧本写小说，却异想天开地想要拍电影，随便说说的，或许真是电影随笔看太多了，或许该为自己写遗书了，还是随便说说的。

        今天看见一个熟悉的id在我帖子里留言，曾经我们在一起如此的疯，“三剑客”的封号也许只是在丽都戏谑的笑谈，现在只剩我一人，背上你们两个余下的疯更加混乱。我们的友情，红房子是起点，文涛是发展，丽都是顶点和终结，我说我们的友情是建立在彼此刺激的基础上，对掐再含泪拥抱，那是在痛苦中才能抚慰的，见到过对方最好最糟的一面，然后一次次在狂醉后用不同的方式饮泣。那时的我没有痛过，只能听你说替你体会，如今有了，而你已上岸。真的为你高兴，幸福也是要付出代价的，他也许不是最爱，但他会是你的归宿，好好享受吧，好好过日子吧。我称婚姻为“默认受缚”，这个围城是通往成熟的一道关隘，冲过了，前面与天堂；冲不过，前面是地狱；看穿了，前面还是人间。我会在水深火热里为你祝福，去年七月的遇见，今年四月我摔掉牙齿后你关切的陪伴，钟爱的还是不是玛格丽特，我始终不会忘。快乐的十月新娘，披上婚纱那刻，请你美丽的妆容下，会心地笑一笑。


2005 6.12

        昨天的文写了一半被打断，想再续接时，发现自己已经连笔都握不住，只得作罢，隔过一天，暂时还清醒。老时间，老地方，老位子，文涛的服务员这几个月来已经习惯了我这么一个怪人，每天来报到，喝酒，自顾自地写东西，然后离开。他们是不会明白的，从三月以来我几乎所有的文字都诞生在这个茶餐厅的角落里，更早之前是一群人，然后是三三两两，现在基本只剩我一个。多少个白天夜里，我抱着的只有酒瓶，烟蒂积满烟缸，字迹模糊地看不清楚，可我还在喝，还在写，还在一个人发神经。从丽都到文涛的100多米路，每天都来来回回辗转几次，这些熟悉的地方，有酒，有回忆，甚至还有不少临时“艳遇”，看来似乎挺充实，起码不会让人迷路。我想我是该感激的，谢谢他们的收容，容我买醉，容我顽劣地一意孤行，然后收拾起仓皇摇晃而去，来不及带走的，配合来不及反映的侧目，撇在原地。

        丽都，有年头的ok厅，有次听个女人在电话里介绍“丽都宾馆”，差点喷饭。每天都会光顾，其实不止是光顾，那是“第二个家”，我为之“站岗放哨”的决心异常坚定，有一群“酒色朋友”，队伍不断壮大，角色自己分配，今天是主角，明天是客串。关于丽都的故事是黑色和桃色的，太多的隐讳我不能胡言，每个圈子都有每个圈子的规矩，而我也有自己的规矩，若不是守的住，早就出局。口头认了一堆亲戚朋友，用行动拉近了距离，我不期待一夜情，尽管很多次从华勋回家时根本记不得身边的人是谁，有什么关系呢，人人都寂寞，只不过刚巧碰上一个空虚的怀抱，然后暂时陪伴。直到在丽都遇上了你，算是第三个吧，第一个给我安慰，第二个让我习惯，而你教我动了情！在一个地方认识过那么多人，我以为自己已经被训练的总够冷漠足够无情，真是劫数啊，曾经留给别人的伤痛由你来讨还，酸一点的说法，这是缘分，我认了。

        “孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单”，原谅我第n次引用这首叫《叶子》的歌，这词写的真是不错，够荒凉够勇敢。“爱情，原来的开始是陪伴；而我已渐渐地遗忘，当初是怎样有人陪伴。”陪伴，为了打发寂寞的临时组合看了太多，若是有情，我想那也是被酒精开启的郁积而发的激情，可我还是期待你，因为我动了心，因为这样的陪伴是暗暗的不固定，我知道这种自圆其说的逻辑无法成立，但它确实存在，执拗地用混乱来推说，不祈望有人懂。今天在嘉网上随意回了张“征友”帖，其实也没想太多，玩笑似的，妈妈说叫我找个男人嫁了算了，人人都那么说，于是我开始留心，只是需要一个陪伴，每天文涛，丽都，或是别的地方。找到了一个能叫我想念不停的人，更加孤单，需要另一种东西来稀释，一个网友说我必须挽救灵魂拾回健康，同意，只是这两样早已被捏碎，剩下的残片，用什么来重粘……


2005 6.12——6.15

        亲爱的你，我的文字里怎能将你遗漏，放在这个位子，因为有些悄悄话要说。一个星期没“好好联系”，那是什么滋味，我将它们葬在了6月7号的日记，只能在电波里传递情绪，我以为那三天是一种回避，不想公开，不想证实。天知道我怎么会如此想你，硬撑着让自己忙碌，只为消解这样的思念，每一分每一秒。那你呢，期待的星期六错过了，星期五短暂碰面，于我是一个惊喜，于你，我想是一种慰藉。隐忍是痛苦的，因为无法正面释放，小心翼翼地掩藏着，怕一个不经意，泄露了天机。那天看到你的烟盒空了，我自许要将它每一次都填满，一包烟能代表什么，宁愿将自己都装进去，顺着呼吸，一同传给你……

        前天又摔得很惨，昨天没去上班，胡闹似的瞎折腾，给你打了几个电话，直到没电了还是舍不得挂。突然想到一个词——“相思病”，我长长的病历上又多了这么一条，绝症，没有人能帮得了我。昨天见了网友，很久没做过的事情了，还算顺利，尽管满脑子全是你。我真的非常矛盾，知道自己该有个新的开始，可是如何开始，说服不了自己，如果现在你突然从我的生活中消失，无法想像，我一定会疯，但不会死。明白我们的关系不会长久，但我希望那是彼此慢慢厌倦然后自然分开。感觉你在后退，你劝我多为自己考虑一点，正如我劝你多为家庭考虑一点，掐着理智，咬碎了痛苦，只是让一切看起来更正确，仪式压抑的更压抑。找到了一个可以陪我的人，反而不习惯，举棋不定，不知道会发生些什么，没人能替我决定，还是顺其自然吧。

        那歌几天没唱了，昨天又唱了一遍，很痛快。想你想的累了，只好躲在酒精里，插上耳机，用颤抖的手虚弱地写啊写啊，真的太累了，因为你，我透支了最后一丝搭救自己的力气，还能撑多久，我无法预计。你不知道我是如何熬过那些漫长的白天黑夜的，手机握到僵木，眼睛盯到失焦，那个问题还是每天问，问得自己都烦了，但我就想听你说，告诉我当我想你的时候你也在想着我，这样就够了，真的满足了。很傻吧，没办法，控制不住，你呢？忍的难受吗？抽烟的时候会不会想起另一个抽中南海的人，经过文涛时会不会下意识地张看，看短信的时候会不会觉得牙根发痒……这些猜测不需要答案，答案早已积成长长的诗卷，一遍一遍默读，思念的滋味像酒，又甜又涩，于是我注定了天天醉，醉了还是想你。身上的伤真的很疼，疤痕淤青难看得夸张，想起一句歌词：“渴望身体的痛大过心里的苦。”要多痛呢，再加一点，再加一点，再加一点还不够……


2005 6.15——6.18   

早上对妈妈说我可能要谈朋友了，“正宗”谈朋友，对方没结过婚，她显得很兴奋，我知道这样的消息是她盼望很久的。一个新鲜的网友，经历复杂的神秘人物，他“征友”，我应征，带上诚意，却不期待对方有胆量认识这样一个我。结果他的胆量出乎我的意料，第一次见面有点“相亲”的味道，不过我们都没有尴尬，自然的就像旧识，喝喝酒，聊聊天，唱唱歌，一个白天很快混过。没有更多正面的确定或者表示，我们都不是白纸，我们都有点不可说的经历，三天里见了四次，感觉是适度的，接触是愉快的，昨天我们都喝疯了。总觉得自己很幸运，除了倒霉的时候，生命里进进出出的人那么多，还是能在某一个转角收到上帝安排的意外礼物，应该知足了。我们都是追逐自由的风，自由是要付出代价的，我付了，几乎付出了自己，流浪了太久，渐渐忘记如何收心，这样的生活早该停止，可我已经上了瘾，怎么戒，如果我不想真的死，必须戒了。

       五天速成一个酒鬼，天天见面，天天有酒，顶着大太阳中午跑去文涛喝可乐，发展的似乎太快了，近的就像热恋了，我没拒绝也没接受，太矛盾了，心里始终放不下另一个人，这是不公平的。所以我对他说给我一点时间，如果我想通了，我陪他一起像风一样飞。没有承诺，没有甜言蜜语，分享着彼此的一些小故事，坦诚地小心地揭开伤处示于对方，或许都有不少不成熟的地方，不过谁又是完美的呢。认识我之后他似乎不太走运，原本就有点郁闷，这星期医院去了n次，翘班成了家常便饭，睡眠明显不足，酒精明显过量，真是让我有点过意不去了。朋友说我命犯桃花，承认男人身边向来不缺，不知道是否是我的消极颓废凝成一种黑色的美将他们灌醉，还是偶尔的娴静柔顺将他们抚慰，只是欠了个能恋爱的对象，如今巧遇，我知道是该把握好的，尽管暂时还分不出心，时间是最好的解毒剂。

       酒是越喝越多了，每天起码六瓶，神经系统已经有了反映，手脚无力，颤抖不停。又是星期六，记得有过约定，等着你的电话，心里忐忑，和手机无声地对视，时间就这么在煎熬中走过了。反复告诉自己要控制好自己的情绪，至少前天有过短暂的相聚，你剥的虾吃在嘴里，心里是甜的，匐在你背上不停地问你是不是想我，那天在丽都的朋友真是“丰富”，一个是过去式，一个是进行式，一个可能是将来式，可我的眼里只有你，送你下楼时依依不舍地拥抱，你答应我星期六陪我。19：37，电话还是没响，在做什么呢？是否也像我一般的焦急呢？如果你出不来，我不会怪你。歌还在唱了，我不知道那个叫柯以敏的女人想谁想疯了，但认识我的人都知道，我想你想你想你想得已经疯了……

花了一个礼拜打包了这几篇“日记”，我是写给大家看的，其实只属于自己。
                                                  ——笔者自言


       







此贴由 Leslie 在 2005-06-20 13:09:19 最后编辑

灵界の爱情

原文由 Leslie 在 2005-06-20 07:11:20  发表
这是一篇无聊的文字，如果你期待惊喜，请不要阅读。它依旧晦涩，只是这次晦涩的暗度低于无聊的亮度。我还在...

今天在天涯上看到一句话，当我们什么都不缺的时候，我们只缺爱情。不知道为什么对这句话有种莫明的疼。
钟爱玛格丽特的女子有种特殊的气味，但愿我们不要在文字里死掉。
我还幻想遇见安迪，救赎肖申克

Leslie

多年前说了一句谶语：爱情，寂寞中开出的一朵酒红色的烟花
它的美丽就在我们永远只能欣赏而无法拥有
我将自己灌醉，同时也将我的文字灌醉
可能我要终止这样的生活了，但愿真的能做到

randis

爱情会枯萎，但盛开时很美丽，抓住那一瞬间的美丽就是抓住了爱情

Leslie

小兰：很久很久没看到你的id了。我记得告诉过你我的那些事，唉，人傻起来是控制不住的。爱情，抓不住的只能暂时享受了

如此下的rain

很高興看到妳的日記裏有我，我很纍暸。
說過不會離開但是卻不得不離開。
過幾天我就要囬去報到暸，對不起，我是軍人。
無自己都不知道哪天就會掛暸，但是，
無希望妳的記憶裏有無，是短暫的相遇也好，
是長久的相識也好，無都很高興。

Leslie

明白你的身份很特殊，所以只能祈祷你平安归来
当我习惯，又有指不定的变数
记忆是件很麻烦的东西，太薄，会忘；太浓，会痛
我还是会继续写我的日记，随笔，影评......酒不敢多喝却忍不住，但愿你回来的那天，我比现在更清醒更健康

crystal

很感慨`~
一时无语，其实内心在波动。。。

YJGMYVKE

无声胜有声，一切尽在不言中、、、、、、、、、、、

如此下的rain

現在的他隻能用大把的藥和止痛針緩解痛苦，
但願我們還可以囬到上海這樣的城市，
我希望他會好起來，但現在都聽天由命吧.