[原创]花季未了

五年级

    楔子

    我就像一尾在涨潮时分上岸的鱼，当潮水退去，我孤独地横着，有时是阳光的炙烤，有时却是风的凛冽，还有寂寞的侵袭。
    最后，我发现自己焦渴难耐，失掉了呼吸，看着天空，我怀念你，在我挣不脱结局的时候，我深深地怀念你……
    如果，我爱的人不是你，那么就不会有后来。可惜，没有如果，所以有了后来，有了那么多的灿烂，那么多的痛苦，那么多的喜悦，那么多的悲哀。很多人，很多事不是说忘记就能忘记的，他们已经成为一种烙印，深深的狠狠地刻在心底，那拭不去的伤痕，曾是那般撕心裂肺的疼痛。山花几度烂漫，春风几度翩迁，却仍清晰可见。
    有些失去是注定的，有些缘分是永远没有结果的，有种爱情错过了，就是一辈子，有些人离开了，就是一生一世。青春已泪流满面，犹如一场热带雨林寂寞无人的雨。
    某年某月某日里某个命中注定的相遇……
    某年某月某日里某个命中注定的离去……

    初相识

    他究竟是什么时候走进我的生活的，已经无从查证，因为记忆这东西实在是奇怪，随着时间的迁移，它也会悄悄得随着逝去。越是想要记起一些，它却像调皮的小孩，捉弄着我，让我无法从它那里得到任何的东西。现在的我所能记得的，只是一些记忆中的碎片……
    认识他，是在我六年级的时候。那时候，妈妈开了一家小百货商店。每天放学，我都会到妈妈店里去等她回家。每到这时候，哥哥也和他的好朋友一起放学回家，到妈妈店里来玩一会。哥哥比我大五岁，从小我们俩的关系就很好，大人不在的时候，经常就是他照顾我。所以我就成了他的“跟屁虫”。自然而然的，我也就成了他所有好朋友的妹妹。我喜欢跟着他们到处走。坐着他们的自行车去兜风，跟着他们去打桌球，看着他们玩扑克牌……

    情窦初开

    不知道什么时候起，我开始注意到了个子矮矮、留着小平头的他。也许是因为他经常取笑我，又或许是因为他经常帮我完成美术作业。念初二那年，我喜欢上了他。每次他取笑我，我就会脸红。见到他，心里七上八下的。我不敢用“爱”这个字，因为在那个青涩的年代，我还不懂得什么是“爱”。
    日子还是和以往一样，只是在我的心里，多了一份牵挂。

    暗恋

    暗恋一个人的日子，有些甜，有些苦，有些涩，有些酸……这种滋味，也许只有当事人才能够真正体味。现在回想起来，还有那么一丝丝的痛楚。
    学校里，恋人之间十分流行送一些亲手画的画，做的手工小制作，更亲密一些的，就会互赠照片。于是，我就把他帮我画的画，做的手工小制作悄悄的收藏起来。想过要照片，也曾想过偷偷到哥哥的相册里取一张，可最终由于难以启齿和胆小而告失败。现在回想起来，觉得那时候的自己还真有些傻的可爱。想要关心他，可是却又觉得自己没有资格，害怕自己的自作多情会引来他的取笑。经常到哥哥那里去，说是找哥哥，却经常东张西望，想寻找些什么。和哥哥他们在一起时，干了些什么，说了些什么，我常常都不记得，唯一记得最清楚的就是他今天又看了我几眼，和我说了几句话，都和我说了些什么，那些话都代表了什么意思。珍惜和他独处的时间。所谓的独处，也就是哥哥和其他几个朋友暂时离开的时候。哪怕短暂的只是一秒，对我来说就像是拥有了整个世界。记忆中，最深刻的是那次在哥哥的房间，只剩下我和他。两个人同坐在一张沙发上，虽然没有互相对视，却能够真真实实的感受到对方的体温，CD机里播放着那首经典老歌《Only you》。这次，哥哥的离开并不像往常一样的短暂，紧张的气氛逼得我快窒息！。我真想一口气告诉他：我喜欢你已经很久了，你知道吗？然后就跑出那间屋子，不需要任何的答案……

    （未完待续……）



       

此贴由 五年级 在 2005-12-23 09:21:30 最后编辑

会说话的鱼

等待中

馨香一瓣

文字起初很吸引
你应该对散文 比较有研究
呵呵 加油

五年级

谢谢各位的支持
我会继续努力的！！
   
暗恋

    暗恋一个人的日子，有些甜，有些苦，有些涩，有些酸……这种滋味，也许只有当事人才能够真正体味。现在回想起来，还有那么一丝丝的痛楚。
    学校里，恋人之间十分流行送一些亲手画的画，做的手工小制作，更亲密一些的，就会互赠照片。于是，我就把他帮我画的画，做的手工小制作悄悄的收藏起来。想过要照片，也曾想过偷偷到哥哥的相册里取一张，可最终由于难以启齿和胆小而告失败。现在回想起来，觉得那时候的自己还真有些傻的可爱。想要关心他，可是却又觉得自己没有资格，害怕自己的自作多情会引来他的取笑。经常到哥哥那里去，说是找哥哥，却经常东张西望，想寻找些什么。和哥哥他们在一起时，干了些什么，说了些什么，我常常都不记得，唯一记得最清楚的就是他今天又看了我几眼，和我说了几句话，都和我说了些什么，那些话都代表了什么意思。
    珍惜和他独处的时间。所谓的独处，也就只是哥哥和其他几个朋友离开的时候。哪怕短暂的只是一秒，对我来说就像是拥有了整个世界。记忆中，最深刻的是那次在哥哥的房间，只剩下我和他。两个人同坐在一张沙发上，虽然没有互相对视，却能够真真实实的感受到对方的体温，CD机里播放着那首经典老歌《Only you》。这次，哥哥的离开并不像往常一样的短暂，紧张的气氛逼得我快窒息！。我真想一口气告诉他：我喜欢你已经很久了，你知道吗？然后就跑出那间屋子，不需要任何的答案，只想让他知道我对他的感觉。可惜，我没有那样的勇气。
    自从和哥哥认识之后，几乎每年他和其他一些朋友都会被邀请来和我们一起过年。记得有一年的除夕，我过得最开心，当然不是因为拿了很多的压岁钱，而是因为那天，我和他有了最亲密的接触。那天，哥哥家买了很多很多的气球，五颜六色，很漂亮。为了营造新年的气氛，爸爸还特地去买了一个很大很大的礼花。年夜饭吃到一半，我们一群小孩早就按捺不住，吵着要放烟花。哥哥和他的朋友就充当起了大人的角色，带着我们一群小屁孩，扛着礼花，来到大街上。不知道那天他是有意还是无心，为了一个气球，他竟然和我闹起来，我们就在大街上跑啊追啊笑啊……绚烂的礼花一朵朵的绽放，照亮了除夕夜，就像我的青春，也为他而绚丽的绽放着，无怨无悔！

    失恋

    在我16岁那年，我发现他有了心仪的女孩。现在想来也正常，20岁，是该到了谈情说爱的年纪。哥哥20岁生日，应该开心地为他庆祝。可我却中途缺了席，永远不会有人知道，那晚一个15岁的女孩，整夜整夜的坐在窗前，听着收音机里播放的那首歌：你能明白吗我的爱人，你就是那个让我伤了心的人，你能明白我吗，我就是那个为你痛了心的人……反反复复想着他看别人的眼神，他为了别人喝醉的样子。不知道为什么他那么傻，选择爱上一个根本不爱他的人，为什么还要为她喝得烂醉？为什么我又那么傻？在他为别人喝醉的时候，我却心甘情愿地去照顾他。
    心酸，为的是他对她的情；心痛，为的是他对她的痴；而流泪，为的却是我对他的情，对他的痴。在这样的情况下，我除了选择逃跑，还能怎样？他能明白我的心意吗？也许，等到黎明到来的时候，一切都会恢复原样，他也会忘记今晚所发生的一切，忘记女孩对她的决然，忘记在他喝醉的时候，却有另外一个人在为他担心，为他苦恼……
    夏夜的闷热让人头不过气来，吃过晚饭，决定四人想邀去兜风。坐在哥哥的车上，眼里看到的却是他的背影。不知道开了多久，也不关心究竟到了什么地方。走进一家人家里，才发现走入了一个圈套，一个自己为自己设下的圈套！为什么要跟着他们一起出来？为什么心里海豹有一丝的希望？一路过来，他根本就没有看过我一眼。他心里所想的就是快点到这里，快些见到自己心爱的女孩。难怪他们将车开得飞快。不过，既然来了，没办法，只能僵硬的坐在那里，故作轻松得听着他们开玩笑。看到他为她画的画，挂在门廊上，一直从顶端垂至地面。好大一幅！一定花了很多的心思。可是，别人真的会领情吗？就像我对他的好，他视若无睹，就算我再作努力，在他眼里，又怎会有我？在回家的时候，我还故意耍小孩子脾气，一定要他也送一幅一样大小的画给我。他又是否知道，当时的我，心有多痛？回家的路好像很长，坐在车上，狠命地抓着哥哥，泪水不经意的滑落，任夜风肆意的打在脸上，心里又想起那天晚上听到的歌：你能明白吗我的爱人，你就是那个让我伤了心的人，你能明白我吗，我就是那个为你痛了心的人……

    淡忘

    初三紧张而又忙碌的生活，让我充实了很多。哥哥也开始工作。我们见面的机会越来越少。忙碌的日子，偶尔也会想他。但是，每天大堆的作业、复习、补课，将我的日子填得满满的。接近考试的那段日子，很长很长一段时间，我们都没有见过面。
    中考结束以后，听说，他们在浦东租了一间房，几个男生在外面打拼。这样，就更少见到他了。不久后，妈妈的店也搬到了离哥哥家不远的地方。我也如愿以偿，考进了我向往已久的师范。到了市区去读书。渐渐的，我开始习惯淡忘，淡忘之前的一切，开始了我新的生活。到了一个新的环境，认识了很多新的朋友，每天的日子过得充实而又快乐。和很多学生一样，每周固定回家一次。每次回家，我还是会到妈妈店里等她回家，就像以前一样。偶尔，会在妈妈那里遇见他，因为他们也会在周五的时候回家。也许生活比以前充实和精彩了很多，也许早就知道我们不可能，也许对他已经有些死心，毕竟我们的年龄相差这么大，毕竟他是我哥哥的好朋友，在他心里，我一直就只是妹妹。再见他，心情和之前有些不一样。对于他的感觉，好像也淡了很多。
   重遇

    一个寻常的假期，一个无意的举动，一次偶然的相遇，成为了永久的美丽记忆……
    如果没有网络，也许我和他永远都不会走到一起。如果那天我们没有互换qq号码，也许他永远不会明白我的心意。仅仅一次交谈，让一直以来困扰着我的所有问题得到了解决。
    很奇怪，对于那天他对我说的话，不，应该说，一直以来，对于他对我说的任何话，我都坚信不疑。他告诉我，他也一直都很喜欢我，因为，我是她好朋友的妹妹，所以他一直都没有开口告诉我。老天！！这一切都是真的吗？为什么世事总是这样？在我渐渐习惯淡忘一些的时候，命运却与我开了个小玩笑。让我重新又拾回了我的初恋。整晚整晚的失眠。为的不再是他对我的视若无睹。所有所有的期盼、内心的挣扎和痛苦，在那天，那一刻终于有了结果。我不只欣喜若狂，我是喜得要发狂！！甚至让我有一点不敢相信。这种只有在电视剧里才能看到的情节，竟然发生在我身上，上天竟然就这么安排他走进了我的生活，而且是永远的走进了我的生活。

    相恋

    恋爱的日子是甜蜜的。两个人在一起的时间好像永远都太短。再和他们一起出去，感觉已经不同以往，虽然别人不知道，但是我们却心照不宣。
    记得我有生以来第一次在外过夜，和他在一起。不过，那天并不是所谓的二人世界，因为同行的还有哥哥和他的女朋友，如果不是这样，父母才不会同意让我出去。原本就没打算重色轻妹的哥哥会照顾我。这样更好，为我和他创造了机会。在熙熙攘攘的大街上，我们故意走入拥挤的人群，在他们的身后偷偷的牵着手；在摆渡船上，我们相依在一起，黄浦江的夜景就如我们的爱情一样，美丽而让人陶醉。
之后的很多次约会，虽然几乎都是和哥哥在一起，但我们总能抓到机会单独相处。很多时候，我们之间没有太多的言语，只是一个眼神，便能会意。
    我已被他吸引，被他深深地吸引。更加坚信，对他的感觉已不仅仅是最初的喜欢和好感。渐渐的，我爱上了他，无可救药的爱上了他。不知道是什么让我对他如此痴迷，如此神魂颠倒。无时无刻的不在想着他，无时无刻不在期待着每天的见面。每次离别，都会有很多的不舍，那种患得患失的伤感也许只有自己才能够体会。我是那么迫切，那么迫切想要得到他的所有所有，想要永远和他在一起。想要为他煮饭、洗衣。想要成为他下半辈子唯一的女人。
    记得我们相守的每一刻，记得在广场喷泉边、在茶馆、在音像店、在家里、在他们住过的地方……记得他对我说的话，记得我们的誓言……
    幸福快乐的日子总是短暂的。他妈妈得了肺癌。那段时间，他变得很忧郁。我知道他很担心。不忍在他面前多提起，唯一能做的就是在他身边陪他。我喜欢用这种方式和他在一起，安静的、固执的守着他。那时候，我妈妈也知道了我和他的关系。她曾劝过我。我也考虑过她所说的那些门当户对、为自己着想之类的话。但是最终，都被一句“我爱他”全盘推翻。我不需要考虑现实问题，因为只要能够和他在一起，什么困难都能克服。
    终于，我决定陪他去看他的妈妈。靠在他的肩上，心里忐忑不安。看着一个母亲慈祥的双眼，消瘦的身影。知道他这么久以来的担忧是从何而来。看着身边的他满脸胡渣憔悴了很多。很想和他妈妈聊些什么，但是又不知道从何说起。看着他妈妈拉着我的手，满怀安慰的眼神，我深深的清楚一个母亲在此时此刻内心的想法。回去的路上，我紧紧地握着他的双手，无论富贵或贫穷，灾难或疾病，我一定不会离开，我们一定会坚定地相守一生，我们一定可以。那是我第一次见他妈妈，也是最后一次……

    失去

    失去他，失落、无奈、孤独、痛苦、悔恨……让我知道上天并不只是和我开了一个小玩笑。最痛苦的，并不是从未得到，而是得而复失！当我以为自己已经拥有他，拥有全世界的时候，等待我的却是一无所有。社会的重重压力，又是何等残忍， 面对现实我终于低下了头……
    他从我生命中消失的那天，也许这辈子我都不会忘记。也许是命中注定，注定我们不能相守一生，注定我们没有一辈子的缘分。注定我不能成为你的女人！
    看似平常的日子，看似平常的约会，却注定了结局。和平常一样来到他住的地方，甚至连晚饭都没来得及一起吃。他接到了一个电话，说是朋友打来的，有些事一定要处理。说完，连出租车都没来得及帮我叫，嘱咐了我几句，就让我独自一人回学校了。好像有预感，那天特别的失落，出租车上的电台广播也很特别，每一首歌都是那么的伤感，听得人想掉泪。可惜当时的我什么都不知道。如果我知道，我不会走，更不会让他走。
    之后，他就像人间蒸发一样。很久很久都没有他的消息。双手紧攥着手机，好像握着全世界，攥着这一生的命运。只能不断地告诉自己，不会发生什么，他只是最近比较忙。试图安慰自己，可是所有安慰的话，随着日子的消逝，都显得苍白无力。
    最后，我从妈妈的口中得到了他的消息。不是忙碌，更不是背叛，而是一些让人无奈的事。初听消息，一片空白，记不清当时身边有多少人，她们是什么反应。坐在冰冷的地上，任泪水在脸上肆意的流淌。
    他没办法来见我。根本不知道什么时候，我们才能再见面，也许很快，也许很久很久。也许，就这么一辈子……
    为什么他要让自己出事？难道他不知道，我们的道路很坎坷。我们都在为将来努力着，不可以让自己出一点差错。现在，我们没有了希望。我知道，这次我是真正的失去了他。这辈子，我们也许只能做擦身而过的陌路人。残忍！我的傻男人，我知道你一直在为我们的未来打算。可是为什么你不为我好好的保重自己？
    我恨我自己，我恨我没有公开我们的关系。甚至恨自己没有将所有的全部交付于他，傻傻的和他一起死守着最后的鬼防线！如果我可以早些知道他出了什么事。如果我可以名正言顺的向她的家人或哥哥打听他的消息。如果那样，我就可以见到他，而不是一个人胡思乱想。结局也许就会完全不一样。
    没想那平凡的一天竟成了我们的永久，时间永远的停格在了那里，让我久久的陷在那天以前的每一天每一夜，再也无法回到现实……
    花季未了你却走了泪在掉，剩下的绽放回忆里烧！
    花季未了馀情未了直到天老，也许遗憾才让人生美好！
    花季未了人却散了风在飘，何时再重逢谁又知道！
    花季未了天也黑了分分秒秒，相见离别都仍觉得你最好！

    （未完待续……）

       

       



此贴由 五年级 在 2005-12-28 08:46:07 最后编辑

会说话的鱼

继续等待中

五年级

痛

    痛！痛彻心扉！最痛的不是阴阳相隔的死别，而是生离！最痛的并不是我们死去了永远不见，而是我们活着却不能再见，想见却不能再见！
    用刀在我的心上割吧，让我一次图个痛快！没有他的日子，叫我怎么坚强的过下去？叫我如何一个人承受？
    但是无论如何我会承受，我一定可以承受。我要坚持，直到见到他为止！
    活着就如同一堆行尸走肉。不再与任何人交流，根本不想与任何人交流。
    谁可以取代他的位置？没有！
    身边的朋友渐渐离我远去，我不在乎！所有的欢乐离我远去，我更不在乎！失去了他，等于失去了所有。
    没有钱并不可悲，至少我们还可以靠自己的努力去争取。情感上的落魄，任你如何努力都是徒劳。现在，我成了真正的穷鬼。在感情的世界中，我一无所有！
    常常一人独自在寝室睡到上课铃声响起，昏昏沉沉看着空无一人的寝室，如同我的心一样——空。腹痛难忍，知道那是因为想他，几天没有好好吃东西。独自一人走在校园，走在大街上，走在回家的路上。不知从什么时候起，我爱上了一个人走，漫无目的走。去我们经常去的地方，想象着身边有他的陪伴。不敢看沿途的风景，不敢看大街上的恋人。深怕自己再也支撑不下去……
    以为我的生活会这样下去，除非他的再次出现。可是，没想到来自家庭的压力，会彻彻底底的将我击垮……

    狂

    在这种时候，也许只有妈妈才能够理解我内心的伤痛，甚至比我还痛。因为她是我的妈，从小到大，她都是那么的疼爱我，不忍让我受一点委屈。
    清楚记得那天，我毅然决然将一头齐腰长发剪去的时候，她的担忧。我不怪她在这个时候试图动摇我的意志，因为我相信一切都是为了我！我没有怪过身边的任何一个人，因为我知道那段日子，他们都在关心着我。要怪只能怪我自己，怪我自己没有坚持下去……
    当我的灵魂已经不是我的时候，妈妈也几近到了崩溃的边缘。在没有办法的情况下，她托人帮我安排了相亲。在那样的年纪，这种事应该离我很远，毕竟我还是个未毕业的学生。我知道妈妈是想在我最困难的时候拉我一把，想让我彻底的从回忆中清醒。面对憔悴的母亲三番几次的苦口婆心，我能说什么？我怎么忍心拒绝从小将我宠大的妈妈？可是，谁又能告诉我，怎么做才是正确的？
    无奈，我经历了人生的第一次相亲。没有感觉，只知道对方比我大6岁。没有心思知道那是个怎样的人。因为是姨妈的亲戚，所以在大人们的一致赞同下，我和他开始交往了。一切似乎都很顺利。可是亲爱的你，是不是知道我心里的挣扎和痛苦？我想挣脱这个牢笼，可是我到哪里去找你？你是不是知道，这样下去，我的一辈子就这样了？
    麻木，心如死水。成长需要付出代价，可是我所付出的代价就是在心里永远地留下一道深深的伤疤！ 17岁，花一样的年纪，却离我很遥远。我成长的翅膀，早就被撕的四分五裂！没有人关心我真正想要得是什么，我再也飞不起来。我的青春再也不会为任何一个人绽放出一丝丝的绚烂！唯有痛！唯有苦！唯有那许多许多的无奈和一个人的承受！
    荒唐的事一件接着一件的发生。几乎被自己的麻木不仁吓了一跳，我竟然和一个根本不爱的人同居！随便吧！既然父母这么要求，既然不可能再将我所有交给我最爱的，既然对方的条件不错，就这样吧！死心，让我的心彻底的死去！别想从我这里得到任何东西！要，就将这空壳拿去！我不在乎！
    亲爱的，为什么你不来解救我？白白得让我将自己的青春浪费？眼睁睁的看着我慢慢的消逝？断送我的所有!你怎么能这么残忍？你知不知道现实的压力是多么的可怕？我一个人怎么承受的来？
    疯狂！几近疯狂的让他带我到我们去过的每一个地方。他是个好人，可以包容我的一切。常人眼里的幸福，我不知道是应该珍惜还是让它慢慢流散……
    如果我死在这世界，你会随我去吗？

    放手

    八个月，毫无音讯，所有的努力寻觅都是徒劳。每天，在煎熬中度过，我在地狱里活着！甚至不知道他是什么时候回来的。这么久的回忆，累了，不再关心他是否还会回来。
    为什么事情就是这么可笑可悲！那天晚上，一如往常的冷。在外婆家吃完饭回到家。手机突然响起，低头看到的是那个熟悉又陌生的号码。接起电话的声音是颤抖的，听到对方的声音就如那号码一样。一时无语。依稀听到：我回来了！早已流干的泪水再次如潮涌……打开窗，让风吹过空白的脑海，吹醒我。我真的不懂，这一切究竟是谁的错？我的？他的？我们的？这么久以来，所受的苦难道还不够多？爱他，我要我们在一起，这句话一直留在心底。可是这个时候却显得苍白无力，我拿什么去爱他？我还有资格让他疼让他爱吗？
    电话的那头，急切地等待着答案，可是谁又能给我答案？面对发生的那么多事，记得我是如何出走，母亲如何跪在我面前求我放弃过去，年老的外婆是如何每天以泪洗面，一天天的消瘦。这一切叫我怎么忍心？看着身边焦急的母亲，我唯一能给的答案就是：对不起，我们不可能了！说出这句话，有万般的无奈和痛楚，一开口，我已经陷入了万劫不复！

    归来吧
   
    我们就这么结束了。平淡的日子百无聊赖，没有寄托，没有希望。
    如果没有那次的外出，不会有这么大的勇气，不会让隐藏的感情一发不可收拾。一个我不愿意提起，不愿意去更不能去的地方。那个让我的世界在一天之内一无所有的地方。站在太阳底下，思念不可抑制的泛滥，几乎崩溃！强颜欢笑一天，甚是度过了好几年。
再也不想控制自己，不理会世俗眼光，不理会别人感受。只想把迷路的我们找回来。反复回忆着他离去那天晚上拨打了千万次的电话号码。凭着记忆，拨通——等待审判的结果！
    决定再见，决定要重拾失去的感情。不知道他现在的状况。坚信他和我一样，还在为我们的爱而活。但事实的打击，让我再一次相信了现实的残酷。原有的种种打算，在他开口的瞬间消失殆尽。
原来，在他最艰难的时候，我却在“逍遥自在”，弃他而不顾，是我舍弃了他，而另外一个人却取代了我的位置。是她的坚持，陪他度过了难关，走出了困境。没有理由，让他放弃别人。在我经过了所有的痛苦、挣扎、斗争之后，从一段不该有的感情里抽身，满怀希望想找回原本所有的时候，却成了别人的第三者！他说：“你就像我手上刻的这名一样，永远刻在我的心里。过去的种种，我都记得。可是，我们不可能在一起，我不可能离开她。”他手上刻着的，是我的名字，一道一道的伤疤，就似刻在我的心上。可是现在，他心里刻着的究竟是谁？
    那天，在一辆公车上，坐了好几个来回。靠在肩上，却找不回以前的感觉；牵着手，却失去了往日的温度。唯一相同的是，没有说太多的话，只是靠在一起，享受着那份属于我们的安静。我是否该庆幸，至少我们的默契还在?电话里，妈妈几次打电话催促我回家，只有她知道我是在玩火。但是我不予理会，心甘情愿做飞蛾，扑向那熊熊的烈火，将我毁灭！全部烧尽！

    为爱痴狂

    真的成了第三者。卑微的活在这世上。接受着自我的谴责和世俗的唾弃。可是究竟，谁又是谁的第三者？
    她回老家过年，我们有机会在一起。等他下班来接我，一路上自欺欺人的享受着所谓恋爱的感觉。去了属于他和她地方，睡在属于他和她的床上，心里空荡荡的，唯一能真切感受的只有他的体温。整晚的失眠已经成了习惯。紧紧地抱他、吻他，想寻求一丝安慰。没想，换来的却是更多的冰冷和空虚。
    早上，懒懒的躺在被窝，不想回学校。他洗漱完之后就上班去了。没有想象中的甜蜜情景，调侃式的告别，故作轻松。突然觉得自己什么都不是，只是填补着她走后的空虚。起身，拿着他的杯子刷牙，用他的毛巾洗脸，感受他的余温。寻遍房间的每一个角落，翻箱倒柜，找不到一丝属于自己的痕迹，找到的只有属于别人的浪漫。他的心情随记，写的都是他和她的故事。和以往一样，我所看到的，他所记录的，永远都只是他和别人的故事。那么，在他的心里，曾经是否也有我的一席之地？如果有，那么我们的过往呢？难道真的像他所说的那样，只是没有机会记录？还是，在他的心里，我只是昙花一现，只是他空虚时候的调剂。
    独自一人缩在角落，想到头痛欲裂。不想追究谁爱谁比较多。经历这么多的变故，一直只有我独自一人进行着心理斗争。开始的暗恋，他不知道。他只是中途加入，又突然在中途退出。真正的相处，连一年的时间也许都不满。凭什么要求他和我一样的刻骨铭心？终于看清了自己，看清了这段恋情。一开始就充斥着自以为是。尝到了自作多情的可悲和可笑，不想再留下，可是又不忍离去。反复告诉自己，只允许再陪他一夜，就一夜，之后彻底的离开他。就像那濒临死亡的吸毒者，沉浸在毒瘾中，无法自拔。
    再过一夜，会有什么不同？一切早已成定局。难道，我可以从别人身边夺走他？想拿出他的随记，质问他是否还爱我，可爱与不爱是否真的这么重要？
    他为我带回的最爱的汉堡，早已失去了从前的味道，就像我们的爱一样，变质了。两人之间的对话赤裸裸的可怕。
“你还爱我吗？”
“爱，永远都爱！”
“可是为什么不选择我？”
“你知道我的无奈，在我最落魄的时候，她在我身边，所以我一定不能离开她！她很冲动，如果我那样做，一定会出事。”
“难道你就不怕我出事？”
“你不会，因为你比她懂事。你不会让我担心的。还记得刻在我手上的名字吗？它就像你，会永远留在我身上，心底！”
“……”
    就像一个可怜的乞讨者，在寒冷的冬夜里希望获得一丝温暖。奢望从他身上获取更多的爱，好让我的心不至于那么冷。可是结果我什么都没有！爱一个人的确是自私的。如果，他真的那么爱我，他会不顾一切选择我。也许，我也没有想象中那么爱他，否则，我不会允许自己那么绝情的拒绝他。也许，如果没有她的出现，我永远都不会意识到他对我是如此重要。可是，当我真正意识到的时候，一切都为时已晚。
    此刻，宁愿相信他是爱我的，宁愿相信他是无可奈何的。又一夜的紧紧相拥，深怕一松手，他就会从我的怀中逃脱。
第二天，在他上班之后，独自一人坐车回家。靠在车窗边，整个人像被掏空，疲惫的不知什么时候沉沉的睡去。醒来的时候，车已经到站。也许，是该到站了。自此之后，断绝和他的联系。
    接到他的电话，想要我的照片，想看看我现在的样子。断然拒绝，刻意对他冷漠，刻意和他保持距离，为的是让自己不再想起。可是，慢慢发现，越是想忘却越忘不掉。找个男友吧，让自己的生活不至于沉沦下去。别自己毁了自己的生活。收拾起遍体的伤，隐藏起所有的不快，好好的开始新的生活。毕竟，生活还在继续……

    孤独

    一个人的日子，偶有涟漪，但平淡而又漫长。有过几个男友，可谁又可在我心中占据他的位置？虽然生活在同一个城市里，谁又知道谁过的好不好？
    喜欢大笑，笑到流泪。欢乐过后，伤感、孤独像瘟疫一样不断的滋生，在全身蔓延开来。会在笑得最开心的时候陷入深深的沉思。会在人多最热闹的时候，独自一个人躲在角落，不愿让任何人来打扰。窥探着别人的快乐，想象着在所有的笑脸背后藏着的那张痛苦的几近狰狞的脸。
    开始发疯似地寻找着和他相似的人，不管身边的人如何的不理解。不断地更换着身边的异性朋友。直到有一天突然发现，谁都无法取代他。不想对自己不公平，更不想对别人不公平。
    直到心力交瘁，回过头，突然发现，原来我什么都不曾拥有，拥有的只有那不堪回首的记忆。它是那么的珍贵，放在心中精心的收藏；它又是那么的脆弱，随时都会被时间无情的冲淡。
    终于有一天，再一次地得到了他的消息。亲口听他说他结婚了，没有太多的喜悦和甜蜜，只是结婚了。不知道心里是什么感觉，也许是大风大雨后麻木到了没有感觉。所有挽回的话，早已讲完，除了祝福，还能说什么？不想在他面前哭泣，事到如今所有的泪水都是白费，佩服自己还能面对面地和他开玩笑。可是，一转身我早已泪流满面……今天的结局，是谁的错？我的？他的？她的？

    后来

    终于找到了一个疼我的人，得到了一段幸福美满的婚姻。虽然努力忘却，尽量让工作和生活的忙碌阻止我想得过多，可能很多的情景已经从记忆中消失。可是在空闲的时候，还是会深深的陷入回忆。也许这已经成为一种心病，一种无药可医的心病。
    从开始到现在，分分合合，时断时续。没有办法让自己下定决心离开。因为那同死没有太大的分别。知道这样是错误的，是为世人所不容的。但是，更多的时候是一种难以控制的情绪。有一句话叫“让时间冲淡一切”，如果可以，一切早就在几年前就被冲淡，不会一直到现在。八年！持续了八年的感情，没有结果，更不知道是单方的多情，还是双方的情深意重。到底值不值？到底该不该？也许不值，也许不该。这世间原本就有很多说不清道不明的事。太多的痛苦和无奈，太多的矛盾和挣扎，我又得到了多少确实的答案？
    也许是我欠了他的，注定要还一辈子。想用一辈子来还债，可是背负了这一辈子的债，我该怎么活？
    不能纠缠一辈子，因为那样我会疯掉！看看我，看看我现在是什么样子！和那天失去他之后一样的失魂落魄，毫无差别。这几年来是怎么过的？这几年来心里的挣扎有多痛苦？这几年来，我的心到底碎了几次？
    他说我永远都在他的心里，可是现实告诉我，我早就不是他的女人；我说他永远会我心里，可是现实告诉我，他早就不是我的男人。
    我们不会有后来，因为我们的故事永远不会有结局。又或者我们的结局在几年前早就注定——宿命的分离！
    可是一切都该有个结束，不是吗？我们的故事也不该是个例外。
后来，我总算学会了如何去爱 ，
可惜你早已远云 消失在人海。
后来， 终于在眼泪中明白，
有些人， 一旦错过就不再。
栀子花，白花瓣，落在我蓝色百褶裙上，
爱你，你轻声说，我低下头闻见一阵芬芳。
那个永恒的夜晚，十七岁仲夏，你吻我的那个夜晚，
让我往后的时光，每当有感叹，总想起当天的星光。
那时候的爱情，为什么就能那样简单。
而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤？
在这相似的深夜里，你是否一，也在静静追悔感伤？
如果当时我们能，不那么倔强，现在也不那么遗憾。
你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，
这些年来，有没有人能让你不寂寞？
后来，我总算学会了如何去爱，
可惜你早已远云，消失在人海。
后来，终于在眼泪中明白，
有些人，一旦错过就不再。
永远不会再重来，有一个男孩，爱着那个女孩。
    就让我用这一曲来结束，结束我们之间的种种，结束我们的所有所有……
    将所有的记忆尘封，不再开启！
    曲终人散，恒古不变的结局……
       

此贴由 五年级 在 2006-01-02 21:35:29 最后编辑

会说话的鱼

蛮灵咯

五年级

只是写出了心中所感

alience314

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此贴由 alience314 在 2006-06-19 12:06:19 最后编辑