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标题: [原创]迷迭香的味道 [打印本页]

作者: duck3728 时间: 2007-8-27 17:28
标题: [原创]迷迭香的味道
迷迭香的味道

迷迭香是为了帮助回忆的，亲爱的，请你牢记。 —莎士比亚
迷迭香的味道便是回忆的味道。追寻这味道我开始叙述一个属于我自己的故事。

序、

我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。—《八月未央》
当故事已成往事，我终于开始着笔写下关于她的第一篇文字。为什么我要在失去后，才知道开始回想这段什么都不是的爱情。
我无法为这篇文字开头，因为我不知道该如何去描述她。每当想要在脑中搜寻她的影象时，给我的却永远只有是轮廓。至今，我依然无法想起她的面容，我自嘲。可是这样我仍必须去写它，因为它将让我告别一个我最牵肠挂肚的人，告别一个我最不知所措的人，告别一个我最无法面对的人，也将告别一个年少轻狂属于我的时代。
开始写了，我关掉音乐，拒绝一切嘈杂。以最平和的心态去追寻我凌乱的思绪，开始写下这篇注定是失败的文字。

一、

和她的相遇算是一种上天注定的缘分，偶然和注定虽然无法放在一起，但是这两个词却同时出现在我的脑中。
4年前的春天，我通过朋友认识了她。那只是个很平凡的一天，我们通了很平凡的电话，说着一堆有的没的，于是这就是我们的开始。挂了电话后的我，依然做着平时该做的事，依然想着平时会想的事。没有什么改变，只是知道了在十几公里外的青浦有一个女生和我通过电话，而这个女的是我朋友网上所谓的老婆，就是这样。如果说唯一让我记住的，就是她在电话中明朗的笑声。不知道是当时的我太傻，还是她特别喜欢笑，通话的基本内容就是我一个劲的在说，她一个劲的在笑。
这个朋友叫柏，而她叫英英，还有另一个人，超。
我们三个男生经常和她聊天，当然聊的内容也应该大有不同。其实我不是记不得我当时为什么能和她聊那么多，大概都是一些现在认为看似很傻的事情，很傻的举动吧。那时的我都只有18岁左右，感情似乎是我们之间聊的最多的话题，也大概就是因为这个才能让我们彼此更多地了解对方一些。
既然是网上的交流，总有想要突破这层好奇想见见对方的冲动。于是柏和超去了青浦，超是被柏拖去的，胆小的柏应该无法应对这种场合的吧。具体的内容我也不是很清楚，只是后来得知，两个大男生和英英坐在KFC发了很久的呆。而那天的我在家睡觉，没有接他们的电话，也没有想去的冲动。
2003年9月，她来了。不过那时并不惊讶，我一直觉的我应该能见到她。其实没什么原因，只是她到这边来上大学而已。大概是巧合吧，哪不选偏偏来到了这。虽然说不出很兴奋，但是也有一种很莫名的高兴，很奇怪的感觉。
和她的第一次见面，是在她宿舍楼下。后来不知是被我们的突然来访吓到，还是因为我太罗嗦，总觉的有些不是很开心的样子，不过我猜是后者居多。只是在她宿舍楼下停留了一会，时间很短。因为是晚上，我并没有怎么看清楚她的面容，不过她的长发和她刚洗完头后留有的香味着实地吸引着我。
独自骑车在回家的路上，我似乎感到我在想些什么，可是却并不在意。一个加速，快速的闯了一个红灯……

二、

国庆到了，我去了次崇明，算是给一直崩紧自己的我放松一下吧。三天后我刚回到家，便接到超的电脑，听他的口气很急，说是出大事了，让我迅速去柏家。于是我出门迅速拦下一辆出租车，匆匆往柏家赶去。坐在车上我也没去多想，他们俩应也出不了什么大事。
到了柏家的门口，只看到他们俩个在里面坐着，谁都没有发生声音。只有从电脑那传出QQ消息的声音。我拉开门，换好鞋子，坐到他们旁边，看到香烟缸里积满香烟头。难道真的出事了？可是看他们俩谁也不想开口，于是我也点了枝烟，静静地坐着。
半枝烟的时间，他们还是谁也没有说话。我终于忍不住了于是便问道，到底什么事，别傻着，有事就说。这时柏才发话。
你自己问他！
听他的口气中带着倔强，看起来是闹矛盾了。
我抖掉烟灰，转身看着超超。听着他说出如下几字。
她说爱上了我！
此时我脑子想都没想就猜到这个她是指谁，但是我仍然从口中问道。
她是谁？
此时没有人来回答我的问题，我知道沉默的又时间到了。
接下来的时间我们除了沉默还是沉默，虽然不身入其中的我，也感到莫名的伤痛。可是此时的我也没有精力去思考痛处的由来，我只有沉默。我们这样一坐就是3个小时，除了抽烟还是抽烟。临走前，他们还是把事情的经过告诉了我，可是我已经没有那个精力去记住他们所说的话。她抛弃了他，选择了超。
回到家后，我什么都没做。脱下衣服，冲进浴室，无视门外父母的训斥。我懒着用大脑去思考他们在说写什么。我现在就想……我想什么？我大声骂道，我在骂谁？天知道。
淋浴的水流从我的头顶一直流下，我抬起头，睁开眼睛，强行让水流冲进自己的眼睛。因为这样看似我在哭泣，我现在想哭，可是我什么也哭不出。因为我不知道我悲伤的原因。就在这一刻我发觉我变了，几天前那个阳光无比的少年似乎去拜会上帝了。
晚上9点，我在等待，我仍在等待，我坐在电脑前在等待她的上线，我希望亲自问问她这是怎么回事。可是什么都没有发生，我需要一个人给我一个让自己满意的答案。
晚上10点，我关上电脑，我知道她似乎不会出现。凌乱的思绪不能让我坚持长时间的等待。我要给自己寻找一个答案。
晚上11点，我终于使自己静下来了。我躺在床上开始剖析事情的全部，我一点点分析。这是我的第一次如此冷静。
晚上12点，午夜的钟声刚刚敲过。在这静的出奇的夜晚，我听到了4公里外大钟的钟声。此时，我的问题已经解开。
我知道我喜欢上了她，但是面对如此复杂的爱情。我已不想卷入。虽然我想得到她，我时时刻刻都在想像。我的理性和感性开始互相争执，可是结果真的是这么容易得出的吗？
如果我介入，兄弟可能将反怒成仇。如果我介入，她将如何去选择。这不是简单的ABC选择题。我知道那时她也会陷如抉择，我不希望给她带来更多的痛苦……
我永远记得这一天，2003年10月5日。

三、

不管是再难解决的问题，不管是再死的结都有解决的一天，争吵和沉默都已经结束。结果其实没差什么，她身边的那个他换成了超。虽然柏只是她网上的男朋友，在现实中他们并没有如何，但这依然是一个交替。虽然事情是这样平静的解决了，只是柏似乎渐渐离我们远去，虽然还是能一起出来玩，只是英英在的场合他总是那么拘谨，那么尴尬。
超和她的感情进行的很顺利，似乎他们本就是天生的一对，而柏只是这段缘份的垫脚石，虽然这样对柏来说残忍了一些，但是我觉的事情就应该这样。
超是一个腼腆的男生，更何况是第一次真正的恋爱，不知所措的他，每次约会总喜欢把我带在身边。而我也非常不识相地跟在了他的身旁，总是给他出些主意，做他的狗头军师。虽然此时的我还是没变，依然是阳光无比，依然是那么罗嗦，特别是他们比较沉默的时候我总能带出笑声。我觉的这是我的责任，做为超的兄弟，做为英英的朋友。
只是此时我心中所想，只有我自己知道，当每次看着他们那么欢声笑语，当每次看着他们如此的甜蜜，我总是以笑声去面对，可是谁知道我心底到底在想些什么吗？我一直告诉我自己，我不能，我不是那种人。
刚开始他们的确很甜蜜，但是过了几个月，似乎是性格，似乎是别的原因，总能听到他们吵架的消息。虽然都是很小的矛盾，但是这总给我带来不详的预感。每次他们吵架我都会给双方安慰，我不希望他们因为这些小事而错失如此的良缘。可能真的是性格的原因，也可能是他们真的不合适，他们分手了。
他们分手后再一次见面的是在几天后的晚上。见面的缘故不是为了别的，只是超想把英英寄放在他那的一只绒毛猪还给她。那时超虽然很尴尬，但是这都无法避免。当英接过这硕大的绒毛猪的时，虽然是带着笑容接过，并且还说了谢谢。他们好像交接仪式似的，说了再见便各自回头离去。看着两人的背影漫漫走向各自的方向，虽然只是看客的我，都有一股惋惜之意。
我努力过，我也尝试过，可是还是无法阻止他们的分开。可能这也是命运，注定的吧。看到他们的分开，我也曾想过，是不是这就是我的机会，可能我真的很难做到。那样的话我会无法面对柏，面对超。我不想做那样的人，我真的不想，但是我也不想在感情和兄弟之间做选择，这真的很难。

四、

五月，春天的感觉就是那么让人舒服。
虽然超和她已经分手几个月了，但是我和她还是依然保持着联系，经常聊聊天，经常打电话。这期间，我一直想让她开心，一直想让她快乐。我也真的把自己的心投入了进去，这种感觉已经超越了朋友的境界。
在一次自己毫无准备，毫无预兆的情况下，我告白了。我根本没有预料到当时我为什么会这么说，但是之后的我却是很欣慰。压抑了太久的感情终于被释放出来，虽然结果不知道如何，但是至少我做到了。
虽然我们在同一个城市，虽然她答应了我的告白，可是我还是依然靠着电话，靠着网络和她联系，因为我怕见到她后我会不知所措。其实别人的事情我总能应付的游刃有余，可是换做我自己，我却变的如此无能为力。
所以我开始考虑我是否有能力给她幸福，如果没有，那便耽误的是她的时间，耽误的是她的幸福。开始迷茫的我，开始混乱的我，做出了很傻的举动，说出了很傻的话语，于是大家都在冲动的情况下分开了。这是我们第一次分开，第一次很久没有联络。
分开后的我，开始静静地思考很多问题，开始整夜不眠，整夜抽烟，常常一个人喝酒，在这个我遇到我无法解决问题的时候，我开始选择逃避。我承认我是一个懦夫，可是我真的不知所措，我真的不甘心，可是所有的一切都是我自己所做的，所有的一切都是我自己害的，难道我们之间的结局就是这样？我不希望只因我的一时意气用事导致这段感情的结束。那时的我反复听着《柠檬草的味道》那时她说这首歌很多听，可是此时的我听起来却发现了其中真正的味道，那是无奈的悲伤，那是不甘心的眼泪。
暑假过后，开学了，她回来了。我却依然不敢和她联系，我怕听到斩钉截铁的拒绝，我怕，真的好怕。深夜我总会故意经过她的宿舍楼下，从下面眺望，希望能看到些什么，可是这真的只是自欺欺人。如此的等待，是不能改变些什么的，我决定我该做些什么，至少不该让自己感到后悔，就算失败，我也要丢弃悲伤过好今后的日子。
令我意外的是，当我再一次和她联系的时候，她并没有因为之前的事情怪我，并没有恨我。我们又能快乐的聊天，时刻不停的给对方打电话。我们又回复了以往的快乐。我开始认真的考虑，我该认真的考虑我们之间的感情了。我想延续它，我不想再过离开她的日子，那种日子对我来说是煎熬，地狱般的煎熬。
但是，年少轻狂的我并不懂得如何真正的把握一段感情，更不懂得如何去珍惜她。我们之间因为时间的流逝开始有了很多很多的矛盾，口角，观念不同带来的纷争也漫漫增多。虽然结果还是能逐渐的化解，可是这大概就是给这个故事的结局一点点埋下伏笔的开始。

五、

2005年是我和她有着很多磨难的一年，也是这一年注定了我们的结局。
我们之间的分分合合真的很多，有时候我甚至怀疑我们是否真的合适。可是我一直能感觉到她在改变，每一次分分合合她都能让我再一次心动。可是我一直把兄弟之间的感觉放在和她的感情之上，直到现在的我才知道我是多么多么的傻。
事情的开始是2004年的冬天，一个晚上，接到一个朋友的电话，于是我出去了。他是蒙，一个比我大很多的男人，我的一个朋友，那天他因为一些事情心情不是很好，于是我出去陪他。正巧的是那天英英在网吧通宵，于是我打电话约她一起出来吃夜宵。
吃夜宵的时候其实也没什么特别的内容，依然是喝酒吃东西。英英在旁也不怎么说话，只是偶尔和我说句话，虽然气氛不是很拘谨，但也达不到很熟络的地步。过了一个小时，很晚了吧，于是我们送英英回去，而我继续和蒙在外面抽着烟聊天。
蒙突然说了一句，她是不是你女朋友？把我问倒了。
我很尴尬，我不知道如何回答。那时的我和她刚好分开没多久，只是大家还一直保持着联系。于是我很诚实地回答不是。
沉默了许久，我问他，你是不是喜欢她？
其实我猜到了些什么，和蒙接触时间虽然不算很长，但是我和了解他，他就是藏不住心里话的人，虽然他一直刻意隐藏。我说这话只是想和他开个玩笑。
是的。他回答后，我愣了，我不知道我该怎么办了。鬼使神差地我竟然说了句，好的，既然你喜欢的我一定帮你，于是把英英的手机号码给了他。其实后来我也对我会如此而感到惊讶，可能是我骨子里把兄弟看的太重的那份感情吧，可是此时的我已经无法去后悔。
过了几天，我便接到英英的电话，她质问我，她很生气地问我为什么会这么做。可是我不知道该怎么回答，真的不知道该说什么。我只能装作很轻松地继续和她开玩笑，其实那时我并不知道事情会发展的那么快。
2天后的下午，我下班后，蒙约我去上海接英英，英英和她的同学COCO正在上海买衣服，而蒙正好开车去接她们回来。我没怎么犹豫，跳上车，两人在车上有说有笑地到了上海。
见到英英的时候，我还是依然有说有笑，不想再表达些什么。让英英坐在前排副驾驶，我和COCO坐在后排。整个回来的路途中，我没怎么说话，只想靠在旁边睡觉，其实我并不困，只是我想让自己不那么尴尬。回来后已经很晚，于是我们去吃饭，简单地吃了些什么后便想回去了。那天很累，为了一些很无趣的事情忙了一个下午，再加上此时的场景我更想早些回家。于是蒙开车先送英英回宿舍，到了宿舍楼下。刚想帮她们帮东西下车，蒙却说了句，你和COCO先下去吧，我想和英英单独相处一会。
虽然无奈，但是我和COCO便下了车，在远处的路灯下等着。聊了几句后，COCO便拿着东西先回了宿舍，留我一个人在路灯下等着。那天很冷，可是看着那车我的心更冷。时间是一秒一秒地过去，我却觉的非常地漫长。我无法猜想他们在车里如何，想靠近，可是我没那勇气，并且我也不想做的那么没品去打扰他们。
烟一枝接一枝，身边的烟已经抽完，此时只有一地的烟头还有路灯在陪伴我。看看时间已经过去了半个小时，我无法再忍受这种精神和身体上的双重折磨了。于是我走向蒙的车，车内没有开灯，很暗。从远处往里什么都看不清，于是我走进。可我走进看到的却是蒙抱着英，他们在KISS。我呆了几秒，上前敲敲车窗，对他们说了句我先回家了。
我几乎是一路用跑着回的家，可是我并没有流汗，我的心又冷有疼，我的眼睛里不停地在流淌出一些液体，我没法控制自己，我大喊，我捶打自己，可这一切都已成了事实。

六、

那天夜里我无法控制自己，我在床上翻来覆去，我大脑太混乱了。最终，还是拿起电话，拨通了英英的号码。其实我根本不知道那天我们聊了些什么，我只是觉的和她聊天真的能让自己安静下来，虽然那安静只是片刻的，但是我很珍惜那很短的时间。
那天夜里挂了电话后的我，一直没睡，躺在床上。我脑中只有英英那哭着声对我说的，都是因为你，都是因为你。我无法再这样任这事继续发展下去了，我没办法继续再做看客了，于是开始想着如何把这件事结束。既然一切的开始都是因为我，那结束也该由我来结束。我想了很多很多，不知不觉中我渐渐睡去，直到多年后我还记得那天晚上的梦，我看着蒙带着英英漫漫离我而去，留下的只有我和路灯还有一地的烟头。
三天后的晚上，蒙给我打电话，他在我家附近，约我下去聊聊天。我边走边在想该如何对他说，该如何让他离开她。可是当我找到他，打开车门发现英英也在。此时我发现蒙的表情不是那么自然，好像有什么事要对我说。过了一会，他便拉我到车外说了许久。其实内容我也没记得，那时总觉的自己好像在另外一个世界，心不在焉似的。接下来我也不知道为何，又来到了英英的宿舍楼下，看见了COCO。然后便是我和英英来到了车外，同样的路灯下……
此时的COCO正在说服蒙离开英英，虽然我并不是很了解其中的内容，但是我的心在笑，上天似乎听到了我的祈祷，让她再一次回到我的身边，再一次的…….
就在这路灯下，我看着英英，她也看着我。她脱下手套帮我戴上并握住我的手，这是第一次我和她靠的如此的近，第一次我们的双手有如此的接触。此时这种从心底涌出的温暖仿佛夏天的到来。此时的我可能是一生中最幸福的时刻之一了吧，人生如此我也非常满足了。
这事很快结束了，这个开尼桑车的蒙也没有再纠缠着英英了，但是这事始终是我心中拨不去的痛，始终是我一生中做过最愚蠢的事之一。经过这事，我似乎觉的我更爱她一点了，也似乎觉的我们走的更近了。可是我们真的能经历这一次次的风浪也依然昂头挺胸吗？

七、
2005年的春节到了，英英的学校放假了，她也回家过春节了。此时的我只有一个人，很是寂寞，不过虽然如此身边还有很多的朋友陪伴也算是另一种快乐吧。
2005年2月13日晚，今天是大年初五，走在街上已找不出几个像我这样继续在街上游荡的人了。可能是天气的关系，今年的冬天特别的冷，也可能正是春节，大多数人都在家中和家人团聚，而像我这样不恋家的人的确只有少数。
那天找了几个兄弟一起陪我发呆，因为太冷的关系，于是找了家店消磨时光，希望时间能更快地过去吧。难得在一起几个的朋友很开心的聊着天，吹着牛皮，想着新一年的愿望。没过多久，我接到一个电话，我很惊讶，因为这个打我电话的人正是月。
她，是我之前的女朋友。一个比我小很多岁的女生，初识她时，她刚放学，背着包从学校走出来。巧的是她竟然是我朋友的朋友，于是我们就这样认识了，然后便和这个年纪很小的女生谈起了恋爱。虽然结果还是分手告终，但是并不是因为别的，只是因为我不想耽误她的学业，分开的时候她哭着对我说，一定考到很好的大学再来找我。离开的时候我只是对她笑笑，然后摸了摸她的头。
因为已经很久没有联系了，我一下子听不出她的声音，更不知道她为何找我。只是感到她的声音中带点沙哑，带点沮丧。刚准备问清什么事的时候，她竟然哭了起来，我不知所措，我也想不出什么办法去安慰。然后我去了她家，这个很久没有来过的地方，依然是那么熟悉。
她带着红红的眼睛帮我开的门，我径直走进了她的房间，脱下外衣挂在旁边。而她继续钻进了被子坐在床上一声不发，眼睛只对着一个地方看着。虽然房间很暖和，可是空气很凝结。我真的不知道该对她说些什么，于是坐在床边摸摸她的头，这个动作是之前我一直做的，那感觉似乎又从心底冒了起来，很熟悉的味道。
她一直看着我，那种眼神不是恨不是爱，很难说出那个感觉，很复杂。正当我思考的时候，她紧紧地抱住我……
那个晚上，那个房间，很安静，只剩下我们的呼吸声。她一直闭着眼睛靠着我的肩膀，什么都没说，什么都没做，只是这样……
12点，我轻轻推开她，让她靠着枕头，拿起我的外衣正准备离开。
能不能不要走？
那是接近哀求的声音，声音带着沙哑，虽然我没有回头，但是我知道她是哭着对我说的。
对不起。
我只能说出这3个字，我在脑中寻找不出其他能回答她的话语。之后便是快速打开门，离去……
在关门的那一刻，我停滞了下，从快要关闭的门缝中看见她跪倒在地上面对着我，此时已经没有什么哭泣声，只是用她那依然坚毅的眼神看着我，我依然不能理解那眼神中代表的是爱是恨。
回到家中，我什么都没想，脱了衣服，直接躺在床上。我很累，我不想再去思考，然后便倒头睡去。

八、

回到家中，我什么都没想，脱了衣服，直接躺在床上。我很累，我不想再去思考，然后便倒头睡去。
过了不知多久，被手机的响声吵醒了，是月。她依然用沙哑的嗓音对我说，如果不喜欢她，为什么还要去她家，为什么还要和她……，为什么！我什么都没回答，挂了电话。此时的我一下字没了睡意，心中早已被后悔和内疚填满，可是后悔和内疚已经无法挽回些什么，只是觉的非常对不起月，非常对不起英英。
拿起手机，拨通了英英的电话，我想把所有的事情告诉她，我不想对她隐瞒些什么。不管是错事，不管是好事，我觉的我都该告诉她。不巧的是她的电话关机了，看看闹钟，此时已快要天亮，不想打电话到她家打扰她了。于是留下短信让她尽快联系我。
躺在床上，开始思考如何去对她说，如果去把这个不忍的事实告诉她。之后的事情我已无法去考虑，可是现在的我真的很累，身体漫漫松软，我漫漫睡去。不管如何，明天，我一定想要把这件事做个了结。
第二天起床的时候已经是下午了，懒洋洋地起床梳洗。坐在电脑前，打开QQ。我把所有事情的前因后果全部写在了给英英消息中，然后等待。用QQ发给她，是我唯一能冷静下来把所有的真相告诉她的方法。虽然很残忍，但是我还是选择了去做。
我无法想象她看到这些消息后的感受，至少我知道一点，我又再一次伤害了她。
几分钟后终于收到了她的回复，那是气愤那是质问那是悲伤，我能了解，我能明白。换做我，我也应该会如此。我想解释，可是我根本没有解释的理由。之后接到了COCO的电话，然后便是一顿臭骂，我认真地听着，可是此时我的耳朵似乎已经麻木。我许久没有回话，只是在挂电话之前听见她说了，既然做了那又何必要告诉她呢，这是存心在伤害她。
这可能是她的看法，可是我依然还是我的想法，我该坦白。当然这个坦白的结果，也早已被我猜到，分手是不可避免的，虽然有了心理准备，可是我仍然感觉自己非常失落，可是我不能怪谁，那都是我自己所犯下的错，所有的错…….
那天我记得很清楚，2005年2月14日下午14点30分。

九、

2005年2月14日晚10点00分。
我已经无法在家安静的待下去，至少我需要寻找一个方法安静一下自己的心情。于是我选择了逃避，我选择了酒精。整个晚上我都不知道我在做什么，我也没心情去在乎朋友们说些什么，我只知道我的杯子不该空着，唯一做的就是喝酒。我从来不知道我原来能喝下那么多酒，现在的我停止思考。
2005年2月14日晚11点15分。
整个房间里只剩下我一个还在继续，看看周围，一片狼籍。从满地的酒瓶中走出房间，扶着楼梯，我一步一步走到楼下。一阵阵冷风吹过，似乎真的感到有点晕晕的。随便地在路边坐下，点起枝烟，而手却不自觉的拿出手机。我对自己笑笑，此时的我又能如何，虽然每次喝醉酒我都会打电话给她，可是今天……
脑中虽是这样想着，可是手还是熟练地拨出号码，拨通，等待…….
听到的声音是她，很平静的声音。只是接下来便是我和她长久的静默，我真的不知道该说些什么。我想此时的她也应该是同样的感觉，我一次次地想打破这个沉默，可是我一直无法做到。
时间是一秒一秒地过去，可是电话还是依然很安静的在维持着通话，只有我一声声叹气。我爱你，我真的很爱你。我不知道这话说了多少边，我也不记得后来我在电话中是如何地去诉说。那时的我已经不用大脑思考说出的话语，我只用本能，我用心去说出我所有想说出的话。还是一声叹息，我想，应该结束了吧。虽然此时的我仍然在心中有无限的后悔和不甘，可是毕竟错的我，让她受伤的是我。我只能沉默………
又是许久，可是这许久的等待是值得的。我听见了这一生最令我最感到幸福的话，23日来接我。很简短，但是其中却包含着无限的力量。我哭了，我真的哭了，不是因为悲伤，只是我真的想哭。眼泪不停地从眼眶中争夺而出，但是这些眼泪并没有给我带来悲伤，我很快乐。挂完电话后，我大喊，我尖叫，我疯狂。

十、

2005年2月23日下午。
我在宿舍楼下等待英英，一个假期的别离，一个事件的悲伤让我此时真的非常想她。我真想抱住她紧紧地不再放开，可是那是我做不到的事情。此时的我才想起我好象从没有和她认真地牵过手，没有和她热烈地抱在一起过。可能是我太胆小，可能是其他种种原因，这些本该发生的事却一直没有发生。
几分钟后，我看着她漫漫地下楼，她依然是那头长发，她依然是那么美丽。可是看见她之后刚才想要说的要做的，此时早已忘记，只是一个劲的在那傻笑，还有加上一个劲的调侃。果然我是一个思想和实际行动不同步的白痴。
来到了溜冰场，虽然这个地方不怎么好玩，但是今天的我特别想去。虽然没有什么特殊的理由，只是今天我只想跟着感觉走。
不知是特意的安排还是如何，今天的这人真的很少，很安静，没有往日的暄杂。很特别，我很喜欢。看着她穿上溜冰鞋，看着她摇摇摆摆的往场内划去，真的好可爱，我真的很享受这种感觉。
这应该是我第二次和她在这溜冰，此时的我正牵着她的手在场中漫无目的的享受这感觉。2月的天很冷，可是此时我的手却一个劲地冒汗，我真的很紧张，我不想看到她摔倒，于是更紧地握住她的手。只感觉此时时间如果停滞，让我继续享受在这个和她的世界该有多美好。
在休息的时候，她坐在我的身边，我不知何来的勇气第一次把她轻轻拥在身边，第一次那么近距离的闻到她身上的香味，第一次感受到被她长发缠绕的感觉，好幸福好幸福。可是就在这么美丽的时刻却从内心有一股寒意漫漫涌来，我不知道那是什么，只是我不想打扰到这个如此美丽的时光。
再美丽的时光也将过去，结束后，简单的吃了晚饭，在四处逛了逛。于是我们便分开，她去买东西，而我去了麦当劳小坐。坐在麦当劳的玻璃墙旁，看着玻璃外行行色色的路人，此时我仍然在享受刚才的快乐，似乎口水都要掉下来的感觉。只是在越往深处想的时候，我越感到一种莫名的感觉渐渐涌来。我不去多想，于是离开麦当劳来到了附近的某个商场。
今天还是假期，商场内人满为患，我挤上电梯。我从口袋中拿出手机，对她发了我们分手吧如此的短信，然后往人群深处走去。
这是快乐的结束，还是又一个悲伤的开始，当时并没有多想。直到多年后的现在，我都不知道那时会发出这样的短信，没有理由，没有征兆，只是感觉。可是就是太相信感觉的我，让多年的我如此的悲伤，这悲伤似乎会一直延续。对这个不知对错的选择，我只能无言的沉默。

十一、

从那天之后，我们便很少联系，只是偶尔在QQ上的闲言碎语。那天之后的没多久，我辞掉了工作，开始24小时在家做我的御宅一族。每天只有电脑电视和床的生活，我已经很少出去，我开始漫漫习惯安心在家的生活。
此时的生活只能用空虚和寂寞来形容。也因为如此我养了只狗，每天只有它是我最好的伙伴，每天也只有它能陪我说说话，也只能它才能听到我的痛苦悲伤。也因为如此，我和她有多了一个话题，一个不长久的话题。
我记得这期间和她一起写过一段文字，也是我们唯一的一次一起写过的文字。如今的我还是将它保留在我的电脑中。虽然多年后的我知道当初这段文字并不是写给我，而当时我却以为这是我们结束的一种方式。
多年后的我再次将其翻出，看看那时的感受时，眼泪再一次夺框而出。
我怕，我怕我感觉不到你。明明你就在我的身后，为什么？每当我想了解你的时候，你总让人琢磨不透。每当我想触摸你的时候，你总让人触不可及。你是谁？我不知道你是谁，我并不了解你，我感觉不到你，我甚至感觉不到你的体温。我想你，想你在我脑中留下的模糊轮廓。我想你，想你在我心中印刻的片言碎语。我恐慌！你的世界是那么的傲慢和愚蠢，我已力不从心。我的世界是那么的肮脏和丑陋，已不屑一顾。我们是两个世界的人，我们不属于谁。这就是宿命？我和你的宿命？如果这就是事实，我只能低下头说声“Sorry”。我输了，我无法走到你的面前，我永远只能活你的背后。如果你还爱我？请记得，转身时请为我默默的祝福。
同一个地球上的两个人,就好像是隔了一个世界,我曾经想要到你的世界,了解你,了解你世界里的一切,不管好的与坏的,只要是你存在的世界,那么对我而言它也应该是属于我的,我是这么的坚信。走了好久，终于发现你的世界对我来说太遥远,无论我如何努力，注定我永远也走不过去,不只一次的幻想你的世界里一切都是美好的，虽说小小的遗憾再所难免，可是为什么我才刚要踏过这扇门的时候就已经遍体鳞伤，看不到友善，迎面而来的只有一把把的冷箭和利刃。在这些面前我那自以为是的信念与勇气显得那么微不足道，而现在我已经没有力气继续走了,我也不想走到你的世界了,因为你的世界布满了荆棘，多么茂盛与丑陋，用尽全身的力气也冲不过去，放弃是唯一的路。你还有你世界里的一切，从我眼前消失吧！
我的前段和她的后段正似当时我们想对对方说出的话，可是我却错了。我还记得在得知她将要结婚之前我对她说的最后一句话语，好自为之。这4个很难解释清楚含义的4个字，表达出了那时我想要说出的所有话语。
之后便是又一段毫无联系的日子……，而再当我们继续能坐下来聊天的时候，已经发现什么多晚了，我错过了一切。

十二、

2006年5月1日。
她终于迈进了婚姻的殿堂，这是对我之前所有幻想的一个了结，我再也无法牵着她的手走在一起，我也无法再次把她拥入怀里。当我得知她即将结婚的消息时，我的回答是那样的平静，我把所有的悲伤都强忍着，我不想让她知道我是如此的难过。因为这一切都已经晚了……
那段时间我简直无法控制自己的情绪，我疯狂，我颠覆，我想要毁掉所有的一切。甚至我已经觉的人生的意义似乎就这样结束，可是呢，结果还是一样。就算我像电影中的男主角那样来到她的婚礼现场，她真的愿意和我走吗？所有一切的一切都只是我自己的幻想，这些都只是不切实际的幻想。
当这场爱情的赛跑已经结束时，我只能一个人坐在镜子面前，漫漫端详自己，我是如此的愚蠢，我是如此的无奈。每天茶饭不思的我一直在想该如何去面对接下来的一切，是开始新的生活，还是继续如此的颓废。可是这道选择题的答案只能选择前者。
我开始工作，结束了一年多无业游民的状态。我努力勤奋，我想用工作去麻痹自己所有的神经。白天无论如何累如何艰辛，我都逼着自己完成所有的工作。晚上，我回家后马上睡觉，我不给我自己多余的时间去思考一些不该思考的问题。时间久了，我漫漫习惯这如机器人般的生活，这样的生活虽然枯燥，但却能感到时间在飞快地在流逝。
可是时间久了，我的身体终于支撑不住了，我病倒了。躺在床上，发着烧的我终于感觉自己放松了，紧崩的神经终于放宽了。一个人在夜里，我不停的流泪，只是此时的眼泪我并不为谁而流，我只为我自己而流。我静静地对自己说，够了，真的够了。
2006年8月，一个新的小生命诞生了，她是她的女儿。虽然这不是我的孩子，可是我却依然欣喜若狂，为她，为这孩子，我都感到非常的高兴。此时的我默默许愿，为她们母女，为她们一家许下最诚挚的祝福，我能做的只是如此。
此时的我已经不该，并且不能再去多纠缠些什么。随着时间漫漫流逝，我们会漫漫变老，可是不过多年后的我依然会把这段故事当做我人生中最美丽的回忆，当作我人生中最有价值的一端经历。
此文的最后，我只想对她说一句话。虽然我不相信有下辈子，但是如果有，我还是希望能在那个红楼下等你，看你漫漫地走下来，看你美丽的长发，看你灿烂的笑容。

后记：

终于写完了，长叹一口气。这是我第一次用如此长的时间去完成一篇文字。其实在1年半前我已经开始为这篇文章写了开头，只是那时的我无法平静自己的心情去完成它。于是经过这一年半的洗礼，我再次翻出它，再一次真切地想要去完成它。
其实每写一个篇章时，我都在回忆过去的每一段回忆，虽然已经过去很久，虽然我曾把这段往事抛弃，可是最终我还是选择用文字去记录。记得《誓鸟》的封面上有这么一句话，“记忆如此之美，值得灵魂为之粉身碎骨。”虽然我没有为其粉身碎骨，但是如果让我选择抛弃这段美好的记忆，我实在不忍。
这篇文字我觉其实写的真的很烂，甚至我觉的给人很杂乱的感觉，而且是用我最最不擅长的记叙形式把它写完，可是我只想表达的是一个故事，一个最真挚的故事。所以这不是我写的最好的文字，但却是最真诚最真挚的文字。
我和她之间的故事，不是只靠这写文字就能简单记录的，每一天，每一次都有非常精彩的故事，只是我觉的我没有能力把它们记录下来。但是总有一天，当我觉的我能把它们完美的记录下来时，我会继续写。虽然故事已经结束，但是这篇文字不会结束，它仍然会记录着我，记录着她所有的故事。
最后，我想用一首歌的歌词作为Ending,这歌是我最喜欢的歌，也是我唯一一次为她在电台中点过的歌。

《你把我灌醉》
词:林夕

开往城市边缘开
把车窗摇下来　用速度换一点痛快
孤单　被热闹的夜赶出来
却无从告白　是你留给我的悲哀
哦　爱　让我自找伤害
你把我灌醉　你让我流泪
扛下了所有罪　我拼命挽回
你把我灌醉　你让我心碎
爱得收不回
猜　最好最坏都猜
你为何离开　可惜没有答案
对我　你爱得太晚
又走得太快　我的心你不明白
哦　爱　让我变得看不开
哦　爱　让我自找伤害
我梦到那里你都在　怎么能忘怀
你那神秘的笑脸　是不是说
放不下你是我活该

duck3728

作者: HOGWARTS的猫 时间: 2007-8-27 19:21
迷迭香的味道,淡淡的就很好

作者: 王太 时间: 2007-8-28 13:39
有些人注定要分开，注定不能陪你到老，这也许就是宿命。也许分开是最美的结局。

作者: duck3728 时间: 2007-8-30 20:42
这就是上天注定的，不管有再多的缘分，不管双方再如何相爱，一切都要相信命

作者: 三色封印 时间: 2007-8-31 22:08
旧的离去，是为了新的重逢．

再美的相聚到得百年也是散的．

作者: 小匪 时间: 2007-8-31 23:33
....これで君を呙?..

作者: 过期K粉 时间: 2007-9-1 09:57
挺感人

作者: 美林 时间: 2007-9-3 00:53
迷迭香..Rosmarinus..它的花语是回忆..那么..回忆的味道..

一个天生拥有一颗敏感的心灵的人..尽管看不惯虚伪..庸俗的世道..却只好苦闷..彷徨..用种种不切实际的幻想安慰自己..自欺欺人..最后仍不免对现实社会妥协..成不了真正的叛逆..然后..全被美其名曰为宿命..呵呵..在一生中的某个时期..人们想要寻找某种不现实的东西..或者寻找某种他们自以为理想的东西..可是他们找不到..于是他们只得停止寻找..他们往往在还未真正开始寻找之前就已经停止寻找..实际上..就是这样的..

你千万别跟任何人谈任何事情..你只要一谈起..就会想念起每一个人来..摘自<<麦田里的守望者>>..

的确..迷迭香的味道..淡淡的就已然很好了..

此贴由美林在 2007-09-03 00:57:30 最后编辑

作者: duck3728 时间: 2007-9-6 00:31
既然已是追忆，那就代表已经过去。
虽然过去，但是依然无法放下。
闻着迷迭香的香熏，想着送她的味道。
写完。
故事虽然已经结束，我不得以的画上句号。可是我真的希望能再为她做些什么。

作者: 紫粉蓝 时间: 2007-9-7 18:07
你做的还不够吗？

作者: a2love 时间: 2007-9-7 18:18
少年维特之烦恼的演绎....鸭子...

作者: hunker007 时间: 2007-9-14 16:08
迷迭香. 淡淡的忧伤.淡淡的过往.

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