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标题: [微米]爱在原点 [打印本页]

作者: 我是猫 时间: 2007-2-5 13:06
标题: [微米]爱在原点
给这份爱划个时刻表吧，起点：我的1997。
记忆犹如闪电一样，历历在目。
一个初冬日，当我以一头干练的短发出现在他面前的时候，
也随即带去了一个令他难受（或许）的消息，
我即将远赴外地，履行我对国家的承诺。
“为什么，走的这么突然”。
我也没有答案，或许因为我那时还年轻，没有考虑过爱情对我的意义。
也确实，那时不可能将爱情凌驾于父母意愿之上，
更因为我们的爱还很模糊，他从没定义过我们之间的关系。
抱着我，他说他很难受，哭泣的气息弥漫在我耳际，
我很心痛，但内心更多是欣慰，因为他不舍我就是还爱我的。
在不舍中，他的承诺犹如一道生命线一样，深深地刻在我的心里，
“你快去快回，我会等你三年！”
相拥，这是我们最大限度的温暖和给予，我们爱着，就是满足。

（从没把他的承诺当儿戏）

临走的时候，看着父母的眼泪，亲人的挥别，
我却没掉过一滴泪水，因为我的心中有个梦想。
天灰蒙蒙的，火车的汽笛呼啸而起，
在同伴的哭泣声中，延着铁轨，我们离开人们的视野越来越远。
上海，我的故乡，这是我二十年来第一次离开你的怀抱，
我把亲人和爱人都留给了你，请你好好祝福他们。

路途的疲劳丝毫没有减压掉我们的兴奋，经过汽车的颠簸，终于来到了期盼中的大本营，
黑漆漆的视野中，看到的就是连绵山脉的黑影，耀眼的只有那近处高高挂起的大红灯笼。
跨进了那道大红门，我的新生活就真正意义上有了翻天覆地的改变。
姑娘不爱红装，爱武装。那就是英姿飒爽。
……训练中，痛苦中，疲惫中……
那时再多的苦我都能忍受，就是期盼他的来信，
因为那些文字犹如强心剂，能增加我的勇气去独立面对那些疼痛和心里折磨。
一对班尼路小鲸鱼成为我枕边的亲密伙伴，一把指甲钳成为我的贴身饰物。
鸿雁传书，联络着我们之间的爱情，维系着我对他的思念。

可是时间没有眷顾我的思念，一封、两封、三封、四封……石沉大海……

过年了，终于可以用电话来表达思念了。
刺骨的寒风中，隐隐约约的长龙，可是没有打消我要通话的念头。
经过四个小时的苦苦等候，当我站在那磁卡机旁时，我全身都冻僵了。
激动的我连插磁卡的动作都磨蹭了半天。
我不孝。我用冰凉的手将第一通电话直接拨到了他家的电话上，而不是我父母。
“你好，**在么？”“你是谁啊”“我是他朋友”“你等等”……
“这么晚你怎么打电话来……”“我排了很久的队才轮到我打，我只是想听听你的声音，你别怪我好不好……我想你啊”对话还没多久，眼泪已止不住全倾而流，听着他电话里小声而又冷淡的语气，我的心凉到低谷。匆匆他就挂断了电话。我呆了……“妈妈”一声叫唤，没等妈妈开口，我已经哭得唏哩哗啦，根本无法控制情绪，旁边的同伴都纷纷过来安抚。如果那泪珠能凝结成冰珠永久保留，我会快递给他。我内心难受，一部分是那种生活的心理压力一部分是他的冷漠。可我不曾想过，我的一通嚎嚎大哭，将母亲的心揪到了冰点，她认为送我出来是个错误，责怪起自己。（我错了，让您们担心了。）
努力地生存着，为了自己，个性养成了我的坚强，再大的困难我都能独自克服。在远方，我默默自己忍受着精神上的折磨，身体的疲劳对我只是历练，精神上的才是真正的考验。
   ……
半梦半醒中，我终于可以踏上回家的路途，轰隆隆的火车声，此时听来犹如美妙的音乐，我的心是多么的愉悦，亲人、爱人，我马上要看到你们了。虽然是短暂的假期，可我内心是多么的感慨，仿佛重生见到阳光一般，心里无比兴奋着。
   妈妈看了看我，眼眶红了，还说我长胖了。爸爸笑我成了小猪~是啊，女儿天天泡在面食里，怎么能不发酵成气球样呢！奶奶姐姐姐夫，你们都想我了吧，看你们的笑，我感觉到了。爷爷，你在天堂，也期盼着孙女快点去墓地看望您吧！我真的回来了，我想你们了！
   可我也想他了，十分地想马上见到他！
   马上把我回来的信息传递给了他，他给我的回答还是那么的生硬，怎么拉？才走了一年，到底怎么拉？他不给我答案，可是一个不曾料的电话，打破了我的全部心绪。“你是***吗？我是**（我从他嘴里听过这个名字）。你回来拉，我从他那里知道的，能和你聊聊么？”“可以，你说吧。”“……当初你走的时候，他靠在我肩上哭了，他说要等你三年，但是他怕寂寞，我说我会陪在他身边等你三年。……我也爱他的，我们想他也爱我的，我们在一起很开心，我拿掉过一个孩子……”当听到孩子这个词，接下去的话都成了空气，我什么都不知道，真的什么都不知道。“你不要再找他了好吗，把他让给我吧。”我不要了，他不是礼物，他和你有过孩子就代表了一切，我的心早已从他心里剥离掉了，可是对于一个小生命，你们是残酷的。怎么挂的电话，我都不知道，我哭地撕心裂肺，为什么要承诺我？可等我一走，马上承诺成了泡影，我在默默的等候时间的流逝，等待着你的等候，你却用寂寞的借口来寻找慰籍。不曾想等候我就不要给我希望，一旦没了希望，对于一个性情中人来说，那是极大的痛苦。我还能见你说什么？我还能希望什么……
我给你最后的话就是“你们都这样了，好好地对她吧，别让她伤心了。”你无语，我也沉了。
提前结束假期，早两天回到了我的独思地，一路上我将眼泪默默洒在了铁轨上，这是我第一次哭着离开故乡。我该如何收拾起自己的心情，任何的思念已经毫无意义，无望的等待只是一相情愿而已，何必作践自己，让自己背负心理的不快。可是怎么才能将自己尽快解脱呢！感情这东西最窝涩，没人能逃脱它的戏弄。
昏昏沉沉地度过了一个星期，一万零八十分钟犹如煎熬，满脑子就是他和她，原本开朗的我变得沉闷了，领导谈话，伙伴关心，我笑笑，没事！我要将痛深埋，没人能懂我的心痛。没当经过磁卡机旁，我又想起他；看着伙伴们阅信的愉悦，我又想起他；还有我不舍的小鲸鱼，虽然还在枕边陪伴，可是主人的心已经远去。曾经把承诺当成支柱，现在彻底倒塌了，我要靠自己支撑起走完下面漫长的岁月，我鼓励着自己，自我疗伤是最好的药引子。
一个月，两个月，半年，慢慢我走出了痛苦和无法释怀的心境，恢复了以往的自我，虽然知道内心仍有余念，但已是清晰的想念。爱一个人无罪，只要他真的过得好，自己也不失望。恋人不成，朋友或知己也是一种回馈。我想我能平静对待他和她了。
平静的问候，还能透入给他一点我的笑声，我和他还能有点默契，他过的好，我过的也还好，大家都拥有着自己的生活，这样已是最好的平静了。如果能一直这样下去，也挺好。
可是，时间流动不停息，我最终还是要回到故土的，离开这个已有点感情的地方，变成了不舍，可是父母的思念还是要将自己抽离这个痛并快乐着的沃土。将统统的不快和笑声，都遗留给它，希望回到我的属地的是一个全新的自我。
临走的那晚，我有的放矢了一回，平身第一次去了迪吧，疯狂的气氛让我无尽地将杂乱的思绪抛在了刺激的乱吟中。当自己被伙伴搀扶着走出乱地时，我知道我疯掉了，哈哈，这样才是释放。我无法回家了，没有任何力气爬上那列回家的火车了，同伴们的一声“你不走，我们都不走了”。我在站台嚎嚎大哭起来，我的女伴被我都引哭了。“对不起，伙伴们，我不是故意的，我无法控制自己的情绪，虽然痛恨这个地方，可是要离开了，我却由衷的伤心了，为什么，因为我们将感情也留在这里了。”领导出面跟列车长打了招呼，阿弟将我抱上了卧铺区先安顿下，昏昏沉沉中列车启动了。后来伙伴们陆陆续续来到了我身边，我们共同迎接着故乡的第一缕阳光。
上海，我们回来了，彻底回来了！
……
回来后，我依旧将自己回来的信息传递给了他，但这次的心境无比轻松。
休息了一段时间，又要重新开始新生活了，我要工作了。
……待续

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