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标题: 最近我也很郁闷 [打印本页]

作者: claire 时间: 2006-7-1 20:43
标题: 最近我也很郁闷
在离与不离之间徘徊

作者: 从今以后 时间: 2006-7-1 20:57
那就选择你心里想的那个吧~~~不要管其他什么事了

勇敢的做你自己吧~~~

此贴由从今以后在 2006-07-01 20:57:53 最后编辑

作者: claire 时间: 2006-7-1 21:02
恩，所以要考虑清楚啊

作者: 独孤 时间: 2006-7-1 21:29
近来都怎么啦？？

大家都别多想好哇，想的也别总是离婚好哇：（

有多少爱情，可以胡来？

有多少婚姻，可以折腾？

作者: 青云 时间: 2006-7-1 21:39
离婚吧都给我,让更多儿童的家庭残缺,让更多的人找不到比前任更好的爱人,让更多的家庭蒙上不幸的阴影

作者: 天使不寂寞 时间: 2006-7-1 22:35
看来都是有了孩子后才出现的问题

作者: 独孤 时间: 2006-7-1 22:38
我怎么就感觉有了我女儿之后，我实在幸福无边快乐无穷？

作者: 天使不寂寞 时间: 2006-7-1 22:45

原文由独孤在 2006-07-01 22:38:15 发表
我怎么就感觉有了我女儿之后，我实在幸福无边快乐无穷？

你有没有照顾过你女儿

,现在好多男的从生出来后从来都不管的,所以延伸出了好多问题

作者: 蓝熊 时间: 2006-7-1 22:54
怎么年过30成离婚版块了

还好我明智，过就过了，反正不结也不用离

作者: 独孤 时间: 2006-7-1 23:03

原文由天使不寂寞在 2006-07-01 22:45:16 发表

你有没有照顾过你女儿 ,现在好多男的从生出来后从来都不管的,所以延伸出了好多问题 [s=14...

可爱的天使，问这问题正好给我机会炫耀了：）

我就不一一举例了：）

作者: 浪漫一身 时间: 2006-7-2 10:00
生活是需要彼此好好去经营的,相互的信任,相互的关怀,相互的帮助,多点的理解,多点的体谅,两个人走到一起不容易,好好珍惜你们的家庭.

作者: Nicole娃娃 时间: 2006-7-2 10:21
支持看法

作者: netants 时间: 2006-7-2 13:32
想法都那么多的

作者: 独孤 时间: 2006-7-2 13:59

原文由 netants 在 2006-07-02 13:32:55 发表
想法都那么多的

你这也算表现出了郁闷了吧：）

作者: netants 时间: 2006-7-2 17:05

原文由独孤在 2006-07-02 13:59:57 发表

你这也算表现出了郁闷了吧：）

最近我也老郁闷的，生意上的事，可不是你们想象中滴哦，嘿嘿

作者: claire 时间: 2006-7-2 20:09
从来都以为三个人的世界更完美，最幸福，所以选择在快30时做了妈妈，但生活从此没有安宁过，我现在很矛盾也很郁闷。好像一切的不和谐，都是从生了宝宝开始，难道是我变了吗？做妈妈后不是心志更成熟吗？我觉得我还是我呀，为什么会这样呢？

作者: 天使不寂寞 时间: 2006-7-2 22:06
看到以前的牢骚,有点好笑嘿嘿....

此贴由天使不寂寞在 2006-11-02 22:07:32 最后编辑

作者: 独孤 时间: 2006-7-2 23:30
我们的都不知道你，或你们的故事……
心中的苦闷，可以在这里诉说；感情的危机，最要紧的，还是自己解除。

我真心希望大家，都能快乐，美满。
真心希望大家，走出困惑，迎来微笑。

此贴由独孤在 2006-07-02 23:31:26 最后编辑

作者: claire 时间: 2006-7-3 20:02
正在努力，也不想走到那一步，但如果真得不行，那也没办法，为了孩子该怎么就怎么

作者: netants 时间: 2006-7-3 22:47
没啥说的，闪过

作者: 淡淡的菊 时间: 2006-7-3 22:49
幸福的婚姻真的很少吗?
还是两个人亲密到及至就是陌生与厌倦了?

作者: 青云 时间: 2006-7-4 14:47
估计上来发言的女同胞都是婚姻不幸福或者感情不和谐.
爱莫能助呀.只能说句:可怜呀,女人!

作者: fenger 时间: 2006-7-4 15:22
路过,没发言:)

作者: 三天两夜 时间: 2006-7-4 15:26
唉，你在矛盾。你们离不了的，该怎么过怎么过吧，只要自己开心就好。放松心情

作者: HOGWARTS的猫 时间: 2006-7-4 16:51
所有婚姻不幸福感情不和谐的女人的背后,一定也有一个婚姻不幸福感情不和谐的男人.
爱莫能助呀.只能说句:可怜呀,男人!

作者: claire 时间: 2006-7-4 19:21
哎，没话说

作者: 小楼东风 时间: 2006-7-4 20:01
看样子你真的是很郁闷－－在你写来是一件严肃的事，拿到这儿来，却要被众网友调侃。

新生儿虽然还是个小不点，但的确他／她的到来，打破了你们原本已经平衡了的二人世界。但是从积极的婚姻角度上来说，从二人世界到三口之家，你们的婚姻和家庭柱石，应该是更加坚固了才对。

究竟是什么让你感觉到了飘摇，从而产生一系列的困惑和不安了呢？

和老公开诚布公的谈谈吧。找出问题的根本所在，然后共同努力化解，达到婚姻家庭的再一次平衡，积极地维持它，并从中找到意义和乐趣。
也有可能，是你产后哺乳期内有些轻微的忧郁，导致你情绪低落和多疑。

现在离婚是太容易了些－－当然真的要离婚的人们，是不可阻挡的。可是实际上离婚既不是积极的解决问题和矛盾的方法，也不是意味着从此人们就可以开始全新的、别样的生活了。从一定程度上来说，太容易、太轻率的离婚，何尝不是一种消极的逃避？

所以不到最后关头，不到无路可走－－没有长期的频繁的家庭精神暴力和肉体暴力存在，就不要动辄拿离婚来做你的挡箭牌。

其实离婚和跳槽类似。感觉在这个公司呆得没劲，工作如此枯燥繁琐，福利比不过别的公司，职位升迁上遇到了瓶颈，和同事上司的人际关系总有这样那样的疙瘩，总是得不到上司的奖赏，更别说提拔这种美事了。。。
（呵，这是扯远啦。见谅。）

此贴由小楼东风在 2006-07-04 20:12:02 最后编辑

作者: claire 时间: 2006-7-5 21:16
小楼东风：你的分析很有理，但我决不是产后忧郁，你放心，其实我们的争吵多半是由他父母而起，有了孩子后这样的问题更见明显，我也不知道是因为他是个孝子还是怎么的，他父母的不是我不能说，也就是当着他们的面我要陪笑脸，向他发牢骚他又要说我罗嗦，记得他说的最狠的一句是“我知道是我妈做的不对，但我不可能让她向你道歉”
你说我能不郁闷吗？还动不动说那你去找个好的，我们离婚，好聚好散

此贴由 claire 在 2006-07-05 21:18:30 最后编辑

作者: 独孤 时间: 2006-7-5 21:28
“我知道是我妈做的不对，但我不可能让她向你道歉”
这话说得并没有错。
也许他只是忘记了下一句让你明白的：
“我不可能让她向你道歉，但我需要你能对她理解”

对我自己的老婆，我曾有过相似的一句话：我决不允许你在父母面前出言争辩……

此贴由独孤在 2006-07-05 21:28:51 最后编辑

作者: claire 时间: 2006-7-5 21:54
为什么？为什么？为什么？
你母亲重要，老婆不重要对吧！
你母亲说得话已经深深伤害了我的自尊，做的事你又不是睁眼瞎，难道没看见吗？
既然老婆都不对，那你跟你妈去过

作者: 独孤 时间: 2006-7-5 22:14
要是自己的父母出言伤害了自己的老婆，需要在合适的时候正式地与父母交谈。但是，那句话依旧不会改变：我决不允许你在父母面前出言争辩……

你老公要是有同样的态度，你是否能理解？

作者: HOGWARTS的猫 时间: 2006-7-5 22:31

原文由独孤在 2006-07-05 22:14:21 发表
要是自己的父母出言伤害了自己的老婆，需要在合适的时候正式地与父母交谈。但是，那句话依旧不会改变：我决...

如果"在合适的时候正式地与父母交谈"也未能有改善,二老继续"出言伤害了自己的老婆"该怎么办?

我是说"如果".

作者: netants 时间: 2006-7-5 22:33
男人是三夹板

作者: 独孤 时间: 2006-7-5 23:07
成家之后的男人，应该是家庭管理中的主要角色，自己的话会不会被父母重视，就得看自己一直以来为人处事的表现。
父母也不是不说理的主，也许在某种特定情况下出现意见不同。儿女的成熟程度是他们考虑是否愿意尊重的砝码。

作者: claire 时间: 2006-7-6 20:38
[quote]原文由独孤在 2006-07-05 23:07:14 发表
成家之后的男人，应该是家庭管理中的主要角色

完全不是这样，这也是我反对和他父母住在一起的缘故
什么都包办，不要说洗个碗了。。。。。

作者: 小楼东风 时间: 2006-7-6 22:31
呵呵，Claire，明明是自己占理的事，到头来，却变成自己无理取闹了，所以想不通了是不是？

虽然我不知道你们婆媳间究竟是为些什么而争执，但是我可以告诉你一些家庭里看似奇怪却又极其正常的现象。你可以结合实际想一想是不是那么回事。如果可以给你启发，那最好；如果不能，你就权当我爱管闲事，瞎说吧。

首先，你老公他做不了你所希望那样“公正的判官”。
在你到来加入这个家庭之前，你老公和他爸妈已经生活了二十多年，他们本身也是个坚固、平衡的三口之家。他们之间的血肉亲情就像你和你爸妈的感情一样，是不可撼动和消除的。而你自然也是个重要的人物，你是你老公后半生的生活伴侣，是你们孩子的妈。二方举足轻重的人物，起了争执，闹了脸红脖子粗，却要他当判官，你说要他会向着谁，又能向着谁？完全向着他爸妈，就会得罪你，得不到你的理解、体谅和宽容，他就会有可能失去你；完全向着你，他就会被爸妈骂“没有用，白养啦”。你可以想象一下，将来你们的孩子长大结婚了，如果你和你孩子的配偶发生了矛盾和争吵，然后你的孩子完全偏向自己的配偶时，你会作何感想？
而且不管怎么样，衡量一下相处生活时间的长短和取得的容易性，你自然是要被老公“牺牲掉”的那一方了。你别觉得不可思议，这是人的本能取舍意向。这时你就会觉得不公平，会跟老公生气，抱怨，会跟公婆产生更多的不满和敌意；而你老公却也烦透了你们之间的大吵小闹和明争暗斗。在于他看来是不值一争的事，你却非要弄个是非曲直――他其实也不一定非要做“孝子”，只是他解决问题的能力和处世经验不那么足够，所以他紧张、气恼、不耐烦，警告性和报复性地对你说“我们离婚，你去找更好的人吧”，这可能是他想尽快结束你们之间让他不愉快的谈话，让自己脱离那种使他两头为难的境地，同时又何尝不是他对自己的无能为力和不自信的一种表现方式呢？
但是说老实话，让他产生这种消极无聊念头的人，却的的确确是你。你有没有意识到自己是矛盾的中心点，坐在风口浪尖上，是家庭“不太平”的发起者？

其次，家庭生活中，太执着于对错之间，只会使自己原本对的变成错的，原本错的（可能却自以为是对的）就变得更错。
因为每个人都有和别人不一样的性格、认知、生活习惯、思想观念和成长经历等等。在你看来是错误的东西，别人却是实践了几十年的了，已经养成习惯，一时改不了了。虽然你是出于良好的愿望，但是用了不得当的方法及至双方发生争吵就肯定不是什么好事了。他们毕竟是你的长辈，你老公的父母，无论如何应该要对他们表示尊重，然后他们才会也尊重你，并听取你的意见和建议。所以你和公婆争执，你老公肯定会生气。因为你的这种做法，你自己可能不认为是件什么大事，可是在你老公的眼里，却会被认为是他犯的错误，因为他竟然发现自己怎么娶了这么一个“不懂事”的老婆呀；你和公婆争执、和老公发牢骚时的脸竟然是那么的丑陋狰狞，声音也是那样的刺耳难听。。。他可得好好的重新审视和认识一下身边的你了。想想有谁愿意和一个热衷于指手划脚的，爱争执的，会让自己精神紧张的，让家庭不安宁的老婆生活在一起？况且这种情况还会影响到你们日渐长大对外界事物极其敏感的小孩。

再三，争吵是件两败俱伤的事，而且会形成习惯性，所以要尽量避免。
在和老人发生争执时，双方都免不了会说伤人的话语，因为能把对方击退、击倒是件痛快淋漓的事情嘛。可是在击倒别人的同时，那冲击别人的力量也会或多或少回到自己的身上而使自己受伤。更何况你还不一定是个吵架王，确保每次你都能吵赢了，得胜了，那时就会伤得更重。退一步说，即使你从没说过什么难听的话，可是发生争执本身也就是一种伤害，是一种不能很好控制自己情绪的表现，同时也说明你有点好斗。所以你委屈于受到公婆言语的伤害，实际上，你公婆也受到了你给他们的伤害――恐怕他们受到的伤害更甚于你所受到的。这时，你想你可能会得到公婆的道歉吗？你老公又怎么可能会去让他的父母来给你道歉？他们可不是你自己的父母，会买你的帐，会倒过来讨好你。。。这样还你公正就成了你的“奢望”，你会更失落，更郁闷。

所以我建议你，放松心情，降低对自己、公婆和老公的要求；从公婆和老公的处境为他们多着想一下；相信公婆的做法没有恶意，他们也是要为你们好，是为了家庭安定；多找找自己的缺点，公婆和老公的优点；适当的牺牲一下自我，慢慢学会理解和体谅，然后试着去包容他们。别忘了一定要找一下什么方式、什么环境、什么语言会让公婆更容易接受你的“科学观点”，会让老公更乐意为你跑前跑后。

作者: HOGWARTS的猫 时间: 2006-7-6 22:47
象我一样率性而为好了,虽然好不到哪里去,却也坏不到哪里,至少想说的话说了,没憋着.

思前想后顾这顾那的,虽然人家会夸你几句贤惠懂事,可几句夸赞能顶什么用?

憋屈久了只怕要憋出病来.时间长了,他们晓得你就是这么个脾气,倒也拿你没辙了.

我一贯是跟我讲理的,我也跟他讲理;跟我蛮横,我也蛮横.跟不讲理的人讲理,只怕最后要讲出人命来.

有句话叫"人不犯贱我不犯人,人若犯贱我必更贱",凶的怕横的,横的怕不要命的.

作者: netants 时间: 2006-7-7 00:32
LS的几位都强人那

作者: 小楼东风 时间: 2006-7-7 10:42
猫：讲出来当然心里痛快。如果“畅所欲言”不会影响婚姻的质量和夫妻的感情，那当然大家都要口无遮拦，想啥说啥了。

可问题是LZ现在因为争吵而婚姻发生危机了，她的老公对她改变了以往的看法，对她产生了恶感，开始既不支持也不安慰她了，还把离婚挂在了嘴上。。。如果LZ经过这样反复的信息刺激，从而接受了她老公“离婚的要求”，大家破罐子破摔，你想，最后真正吃亏倒霉的会是谁？无辜受牵连的又是谁？家庭里的成员互不退让，谁都不想着去修正、改善自己的性格和脾气，没有良好的和平意愿，那这个家庭是很容易进入冷战状态，渐渐变得支离破碎的。

猫，你所谓的“时间长了,他们晓得你就是这么个脾气,倒也拿你没辙了。”无非是你的公婆或者丈夫向你作出了退让和忍受，不跟你一般见识罢了。你在争执中占了上风，自己高兴了，却不知道暗地里你的公婆或老公为了忍下这一口恶气，作了多少的努力？再者，万一LZ不象你这样幸运，碰上的不仅是个不知包容小辈的公婆，他们更是一对善于恶作剧和使坏的公婆，那可能就会象你说的那样，“人不犯贱我不犯人，人若犯贱我必更贱，凶的怕横的，横的怕不要命的”－－万一你冲动之下没能控制好自己，出了人命（不是他们死伤，就是你自己死伤），那时你可就要在大墙内度过后半生了。

我不是要谴责LZ行事粗鲁，好争辩，或者她做错了什么事情。只是想跟她说，在家庭生活中，人际关系处理不比在单位里简单。要想取得家人的真正谅解、理解和接受，恐怕也不是什么“有理走遍天下”就能行得通的。占理的人不等于是得到支持和受欢迎的人。家是个安宁的地方，休息的地方，快乐的地方，不是战场；家人是亲人，生活伙伴，不是杀之而后快的敌人。

当然仅仅LZ作出退让也是不行的，一人之力究竟是微薄的。所以LZ应当克制自己，尽量不要一件小事就发生争吵，以此向老公示好，争取老公的回心转意和好感，让他能愉快地做你和公婆两方的和平使者。

作者: HOGWARTS的猫 时间: 2006-7-7 11:52
你怎么知道“我的公婆或者丈夫向我作出了退让和忍受，不跟我一般见识罢了。”?

你怎么知道“暗地里我的公婆或老公为了忍下这一口恶气，作了多少的努力？”?

你怎么知道我幸运的碰上了“包容小辈的公婆，”?

家庭情况各不相似,请不要根据别人的只字片语臆测别人的家庭情况和关系并作出结论.如果你能加上"可能、如果、貌似、好象、大概……”等形容词，可能会比较无可辩驳。

至于你对“人不犯贱我不犯人，人若犯贱我必更贱，凶的怕横的，横的怕不要命的”的理解更是不敢恭维,你当是在拍黑社会暴力电影那

至于“让LZ老公能愉快地做你和公婆两方的和平使者。”我看实现可能性也不大，就算他能不跟LZ拧巴着来，也大概做不到公平公正的评论LZ和公婆之间的矛盾，天平肯定会有偏有向的，当然，LZ要是不介意自然相安无事。不过LZ应该不会不介意，不然早相安无事了。要相安无事也不难，LZ不介意就好，要是LZ不能不介意，那就假装不介意好了。要是LZ装不出来，那么终点又回到起点，再而今迈步重头越，越不过去再越，一直越……

不好意思，盗版的碟就是不好，又卡住了。

此贴由 HOGWARTS的猫在 2006-07-07 12:13:54 最后编辑

作者: linda 时间: 2006-7-7 14:39
哎, 人生总有很多烦恼! 分分开么, 算了!眼不见为静, 老人家么总有些固执, 认为自己都是对的, 要听自己的! 永远无法平衡的点!

作者: 小楼东风 时间: 2006-7-7 18:59
唉，猫儿呀，真不知道要说你什么好。

看样子，我是属于咸吃罗卜淡操心，多管闲事的了。

好了，不惹人讨厌啦！

作者: claire 时间: 2006-7-7 21:23
个位抱歉，不希望因为我的郁闷引发你们不愉快的心

情。象小楼东风说的，我就是一个爱憎分明的人，喜欢

分谁对谁错，但我也能包容，我不是喜欢发泄喜怒的人

有事闷在心里的多，也时常懂的反思，就因为觉得家丑

不可外扬，从来不会和朋友谈起家庭内部矛盾，压抑久

了再加上不停不息的指责，我承受不起，来这里写下心

情。

作者: cdq 时间: 2006-7-8 00:12
家家有本难念的经！！！

作者: nestlexuanyuan 时间: 2006-7-8 07:37
N多人要离婚

作者: 海底的童话 时间: 2006-7-8 17:26
哎!如果是为了离和不离而忧闷,这又为何呢?真是的!

作者: DAHLIA 时间: 2006-7-8 19:05
离了就会有更好的在等吗？有吗？确定吗？

作者: 彩虹鱼 时间: 2006-7-8 21:28
离婚，受伤最深的是孩子！哎！！！

作者: swallow0223 时间: 2006-7-8 22:03
我觉得41楼说得不错，住在一起肯定会有很多矛盾的，老公也是一定不会帮你的，分开来住就客气了，在自己的三口之家，你爱怎么就怎么，没人会对你横加干涉，或看你不顺眼的，老公也一定会听话多了，不是全中国都知道上海男人疼老婆嘛

作者: claire 时间: 2006-7-9 20:50
有了孩子就要象个家，我向往三个人时的温馨，有空时带着孩子走走婆家娘家，那多好，既少了矛盾又多了融洽，各自有各自的生活空间。

作者: swallow0223 时间: 2006-7-9 21:22
既然你也想，那为何不和公婆分开住啊？

作者: claire 时间: 2006-7-9 21:33
我和他没自己的房子，贷款他又说不肯，以前一直等着他家拆，现在看来是没望了，也就因为这结婚至今和他父母住一起啊

作者: 独孤 时间: 2006-7-9 21:41
自己再判断一下，一旦和父母分来居住之后，你的老公是否能够和你重新另外一种你认为满意的生活方式。如果没有可能，住所的问题不是关键，寻找其他症结处。

作者: netants 时间: 2006-7-9 22:12
要是和自己男人有感情，搬出去租房子住

作者: summer39 时间: 2006-7-10 16:09
坚持原配
咱不能让别的女人花咱的钱,占咱的窝,睡咱的床,抱咱的孩子

作者: 小楼东风 时间: 2006-7-10 17:13
哈，Summer39，逗的！

Claire,

别生气了，开心些吧，不要气坏了身体。

非常理解你的处境和心情－－被孤立，被指责，心里委屈，怒火欲压难抑，心情差极了；自己做出的退让和容忍好象人家并不领情、也没反应，却有点得寸进尺的样子。。。

估计你的公婆个性非常顽固强硬，或者嘴碎爱唠叨，在家里是主事的地位；你的老公长期在父母的照顾和保护下，依赖性较强，对父母感情也很深。而你性格要强率真，不喜欢别人“冤枉”你；有人“指责”你时，你就会觉得他们说的话象是诽谤和流言一样恶毒。

其实仔细观察一下，会发现，有时“指责”竟是我们日常习惯了的一种说话和表达方式，具体它究竟是要表达一种什么样的意愿和期望，着实复杂难解。往往在“指责”的背后，还跟着要求你去行动、去达成的“命令”。你不想做，或做不到，“指责”和唠叨就更多。。。这时事情就变得更加复杂和令人气恼起来。

因为一种本能的反感、不服气，还有“看不惯”心理，以及思想理念、生活习惯的差异，所以你对公婆跟你说的话和要求多少有点抵触。当你觉得他们说得和要求得实在“太离谱”而听不下去时，你就会忍不住要反击或要为自己辩护。而这样做时又往往会引来更多、更厉害的指责和嘲讽，于是争吵也发生了。。。因为就如同前面所说的，“指责”已经成为你公婆的一种日常说话方式了，他们不觉得自己那样说和要求别人是“错误的”（实际上只要你理解并习惯了他们那样说的真正含义，可能你也就不会再觉得他们那样是有多么可笑和荒谬了）；再加上他们强势的性格和稳固的家庭地位，你的“反抗”只会让他们要找出更多压倒性的话语来让你服气和低头。这时你“吵”不过他们，和他们又“说理”不通，你就只好郁闷啦！

其实你想想看，你抱怨老公，经常向他发牢骚，又何尝不是对他的一种指责和要求呢？

这样也不是说从此我们大家就都要说话小心，不要动辄指责和要求别人了。而是说，在“指责”面前，我们可以做到冷静、放松和看淡，并理解一下他们“指责”后面所要表达出来的真正含义。毕竟这总比相互间不说话、没一点沟通要强得多了，虽然这样的“沟通”方式我们并不喜欢。

既然你本性并不爱争斗，也比较有包容性，那对待别人的“指责”，就不要看成他们是故意要跟你作对，你可以当作是听新闻广播，对的就回应一、二下，错的就当没听见，所谓有则改之，无则加勉；如果你性格幽默，还可以和他们逗笑一下，这是非常能缓解紧张气氛的方法；你实在听不下去了，也可以借口上厕所呀、喝水呀什么的走开一下――你惹不起，总还躲得起嘛。对于要求，只要看淡了指责，那也就能比较积极地去理解和行动，能够力所能及的尽量去做到和满足别人。当然有的婆媳她们“实力”旗鼓相当，互不相让，你来我往的“争斗”形成一种家庭“乐趣”，并且还不影响夫妻间的婚姻和感情生活的例子也很多，不知道你喜欢不喜欢这样。

和公婆生活在一起，是比较烦人的。但不管你吃亏也好，占便宜也好，你一定要放松心情，淡然看之，凡事往好的方面想，尽量让自己积极快乐起来。如果你一直生活在忧愁和烦闷当中，你的坏心情会影响到方方面面，脾气会变得暴躁易怒，你会在苦恼中越陷越深，做出错误的决定和选择也就不奇怪了；从容对错，稳定情绪，做到真正理解和宽容了他人，锻炼提高了自己处事和解决麻烦的能力，又解脱了自己的精神局限，生活能力更强，思想也更自由快乐。

即使你今后有条件和公婆分开住了，你还会发现生活中始终存在各种各样的烦恼和不顺心，你和老公仍然会发生这样、那样的婚姻问题和感情危机。所以关键是你自己的态度和心情。

作者: claire 时间: 2006-7-10 19:20
小楼东风，谢谢你！觉得你一针见血，很了解我，很了解我的处境，听了你的话觉得心境好了许多，谢谢！

作者: swallow0223 时间: 2006-7-10 20:49
我觉得要是和公婆一起住，老公就永远象一个长不大的孩子，永远对他的父母有依赖性，永远不想担起家庭的重责，他要是真爱你的话就象54楼说的哪怕租房也是开心的，再说了现在年轻人贷款买房很普遍的，为何不可呢？

作者: 思帆sifan0111 时间: 2006-7-11 12:42
或许大多数人或朋友都不赞成离婚,除非是原则性的问题,但我认为,如果双方确已没有感情,离婚是一种彻底的解脱!但拿注意的还是你自己,家人和朋友的意见仅作参考!!!QQ94554418

作者: 伊可 时间: 2006-7-11 17:07
离不离是要看你要选择什么？关键在自己。

作者: txj0101 时间: 2006-7-12 12:52
能在一起生活是幸福的，要学会珍惜呀！

作者: 今夕是何年 时间: 2006-7-12 13:07
大姐~不会吧~``

结婚多久了？

作者: 岸上的鱼 时间: 2006-7-14 06:54
好好珍惜现在所拥有的一切啊!一旦失去了才发现他(她)的重要就来不急了啊! 不要轻言离开......

作者: 笨笨小熊熊 时间: 2006-7-14 18:24

原文由独孤在 2006-07-05 21:28:11 发表
“我知道是我妈做的不对，但我不可能让她向你道歉”
这话说得并没有错。
也许他只是忘记了下一句让你明白...

离吧！

作者: claire 时间: 2006-11-2 22:00
来来回回,争论无数,终又回到起点,心中积压的郁闷总有一天会爆发......

作者: 天使不寂寞 时间: 2006-11-2 22:12
离什么离,分居吧,各管各的,互不干涉多好

将来想要复合了也省去几道程序

作者: wjl 时间: 2006-11-3 08:23
我和LZ的情形差不多，只是你是婆媳之间的矛盾，而我是老公和我妈之间的矛盾。
我现在已决定离，但我坚决要小孩！！儿子从出生到现在没有离开过我！！！

作者: 天使不寂寞 时间: 2006-11-3 08:27

原文由 wjl 在 2006-11-03 08:23:45 发表
我和LZ的情形差不多，只是你是婆媳之间的矛盾，而我是老公和我妈之间的矛盾。
我现在已决定离，但我坚决要...

干吗要离啊

就单单为了你老公和你妈之间的矛盾而离吗,如果这样多可惜啊?

作者: wjl 时间: 2006-11-3 08:32
因为他很不讲道理的！儿子到现在4周岁了，一直都是我和我妈带的，他非但不感激，还说什么我妈剥夺了他和儿子在一起的权利！
我怀孕到现在一直是住在我妈家的，考虑到他是三班倒的，不方便，所以我妈一直照顾着我们。
他回到家除了看报纸，看电视，吃饭，就是睡觉！
和这种自私自利，不讲道理的人没法生活在一起！
他也说我和他是二个世界的人，这样下去不好的。

此贴由 wjl 在 2006-11-03 08:35:27 最后编辑

作者: 嘉定四眼 时间: 2006-11-3 08:55
claire：怎么还有这事，这是不对的

作者: 雨中百合 时间: 2006-11-3 09:40
和则合.不和则散.不必委曲自己

作者: claire 时间: 2006-11-3 21:14
思想斗争很复杂,劝合的人意思不外乎离了找不到这样的,可能还要差,能忍就忍;劝离的觉得我根本不受重视,过下去没什么意思,这个社会现实的很,谁也不靠谁,离了谁都能过,还怕找不到好的

作者: 天使不寂寞 时间: 2006-11-3 22:35
说来说去都是和老人住一起发生的矛盾.
个人认为和公婆发生矛盾一不对自己父母讲,爸妈总是心疼自己的,向二老诉苦久而久之父母可能会对亲家产生意见,甚至对女婿也有看法.二不对自己老公诉苦,可能一两次他还会劝你甚至做和事姥,可次数多了矛盾深了他绝对会站在他父母那边,记住老公怎么都是他妈妈的儿子.
我也是和GP住一起的,PP是个爽快人,不过性子急脾气燥,时常会说些让人生气的话,一般我都不会放心上,忍一时风平浪静,和老人逞一时口快实在不是明智之举,不过有时PP说的话实在过分的话我当面不会和她争执,但过后我会跟GG讲,GG还算是个名理之人,他会背后和PP讲哪里惹儿媳不开心了,哪里做不对了.这样免去了PP可能因面子问题而和自己闹僵.

总之凡事退一步也不会吃亏那哪里,天下无不是的父母这话绝对在理,同理,如果你父母和老公闹矛盾的话你也会站在自己父母那一边吧

作者: ling 时间: 2006-11-7 17:04
不是和老公不好就不要轻易的离婚,对水都不好,过一辈子的是老公不是他父母,不是夫妻间的问题就别离.好好考虑

作者: 老崩瓜 时间: 2006-11-7 23:48
怎么年过30成离婚版块了

作者: 快乐的候鸟 时间: 2006-11-8 09:57
人一生总会遇到很多的不如意。

再每个关口我们都要把持好自己。

人生不可能有回头路。

我们永远不知道另外一种选择是什么结果

所以我们永远不要想象

另外的选择会比现在要好

有时侯，苦难中我们选择都很艰难。

问问自己，是否还可以坚持

或许，下一刻就是光明。

美好的祝福送给如我们这般的女人们。

永远要好好爱自己。

作者: 将军甲 时间: 2007-2-16 13:38
唉,人生可以豪迈,家庭就低调点吧

作者: 伊可 时间: 2007-2-16 14:26
好老的贴子了，不知道现在LZ怎么样了？

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