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标题: [原创]烟消云散 [打印本页]

作者: 心跳起飞 时间: 2004-8-5 12:28
标题: [原创]烟消云散
我不是一个善于表达感情的人，所以很多时候我把事情都放在心里，我以为别人会了解我在想什么。可是，有些事情还是应该及时讲出来的，哪怕是对最亲近的人，这点我一直到很久很久以后才知道。
水瓶座的人很容易把别人看穿，可是我知道水瓶座的我唯一看不透的就是我自己。旁观者清，当局者迷。我常常搞不清楚我到底想要什么，所以常常绕弯路，甚至一直到走到了结局也还是不知道当初所做的一切是对还是错。生活本来就是很复杂的，也许没有人能在一开始就知道应该怎么做，我们总是在知道了结果后说当初如果那样就好了，可是我们怎么能在一开始就知道我们是错的呢，我们能够说当初那样就一定对了吗？
上帝是喜欢开玩笑的，很多事情总是要过了很久才会露出真相，就像我对他的感情一样。

升入初中的那个夏天，照例是要军训的。第一天，坎坷不安的走进教室，看到好友在同一个班，于是兴奋的和她坐在一起等老师来。然后走进来一个娃娃脸的女老师，很好欺负的样子，后来才渐渐明白人不可貌相的含义。这些都是后话。
老师安排临时座位，他是我的同桌，那是我第一次看到他，长的和帅无缘的一张脸，看起来有点呆呆的，于是也就没太注意。
下午不用军训，由老师在教室里自行安排。无所事事的坐在教室里和前排的女生有一搭没一搭的聊着天，忽然想起来老师布置的要写的一篇关于对班级工作的建议还没有写，可是下午就要交的。于是一下子着急起来，四处找纸和笔，看到他手里拿着支笔就顾不得许多问他借来用了，那是我第一次和他打交道。
军训三天很快就过去了，之后重新安排的座位，他不是我同桌，他坐在我的斜后方，和我最好的朋友同桌。我的新同桌是个看上去很老实的人，我曾用一句话来评价就是长的不帅又无趣，没劲透了。日子很平淡的过，偶尔转过去看朋友欺负他，他也不反驳，不还手，一副没什么出息的样子，有时觉得他被欺负的太可怜了就帮着他说说话，劝劝我的朋友放过他。总的来说，我们的生活并不是太有交集，即使坐位离得很近也没有说过几句话，一直就这样过了一年多，这一年对他并没有太多的印象，从来没有关注过他，没有注意过他，说了名字我还要想很久才能模糊想起他的样子。
初二第一个学期快要结束前一个月我又换了个同桌，是个长得很漂亮的女生，就是座位太前了点，在第二排，要知道以我的身高起码是第四排以后的一下子到了前面还真是不习惯。换了座位离他更远了，我都差不多忘了有他这个人，只是有的时候朋友会说到他，因为他的搞笑还有自恋，偶尔还会说他变的帅多了之类的话，我听了只是笑笑，如过眼云烟般没有在意过，上学和放学经常看到他，只是觉得他的人缘好像不错的样子。
如果没有再换座位我想我和他就真的是两条平行线，永远不会有交集，各自过着各自的生活，如同陌生人一样，初中也会一直这样波澜不惊。
可是有的时候缘分就是很奇妙的一种东西，让原本不相干的两个人之间产生一些共同的回忆。
第二个学期开学我向老师提出了换座位的要求，理由是因为离黑板太近而使的我的眼睛太过疲劳。老师同意了。然后她一直帮我找合适的位子，再然后我换到了他的旁边。开学到现在的位移等于零，转了一圈又是和他同桌，这时，我才真正注意到了他。
可是注意归注意，却也没往心里去，只是感觉他真的很好玩，脑子里常常有一些稀奇古怪的想法，很天马行空的那种，也没把他当作男生看待。我一直都有记日记的习惯，可是那一个学期的日记里，都没有提到过他，所以那个时候，我并不知道，有一天，他会成为我生活里很重要的一个人。
真正的要看清一些东西，总是要经过很长的一段时间。真正的搞清楚哪些人对我是重要的也总是要一起相处过一段时间。初三就是在经历了一段时间后有了结论的时刻。
不知从什么时候起，日记里总是能看到他的名字，不知从什么时候起，我开始关注他的一举一动。
喜欢一个人会怎么样呢？你会关注他的每一个动作，会因为他而改变你的心情。会希望他只注意你一个人。
我明明知道我对他的感觉已经起了化学变化，可是，我却一直都不想承认，我只是一个人承担着这种感觉，不想告诉别人，包括我最最好的朋友。我每天记录着有关于他的点点滴滴，我的日记俨然成了他的事件簿。哪怕他根本不在意我，根本不会喜欢我，可是我却心甘情愿地做着这一切。我隐藏的很好，没有人发现。我依然在学校里和他打打闹闹，我想，一辈子这样也不错吧。
我以为这样的日子会永远持续下去，我们会一直是很好很好的同桌，直到初中毕业。可是我应该想到的，幸福总是很短，未来有很长的路，会发生很多事，我们谁都不能奢望生活永远按我们想要的那样发展。再美好的东西总有到尽头的那一天的，拥有过就应该满足了。
初三第二个学期开学不久，由于一些提前分流的人不来上课了，教室里空了好多，所以老师重新调换了座位，我并不是一直幸运的，所以我没有再和他做同桌。那一天放学，我知道我一定把失望写在了脸上，因为我的朋友看着我说，你不快乐是吗？是因为他吗？
可是我不会轻易的承认某个人对我很重要，我告诉自己即使他不是我的同桌我照样很好啊。语言可以欺骗自己，感觉却不可能。第二天去学校，看着新的同桌还是楞了半天。虽然新的同桌长的很帅，虽然我们本来关系就不错，可是还是觉得陌生。
他从那个时候起突然就不再理睬我，对我视而不见。那段时间我真的很痛苦，一方面拼命的想念他，可是一方面又不断的告诉自己一定要忘掉他，因为我以为他一辈子都不会喜欢我。一味的坚持着一段根本不会有结果的感情有意义吗，我没有那么多的时间可以浪费了，我知道初三的学生最重要的是什么，我并没有陷入热恋中，所以我很清醒，很理智。我开始尝试着忘掉他的一切，尽管这很难，可是我知道我不得不这么做，这是唯一的办法，要不然我还能怎么办？继续单恋着他？不管我的学业？那都是不可能的，学生永远是学习第一位的。后来我真的做到了，我有很长很长一段时间都没有去想他，喜欢一个人也是有期限的，过期了就会淡下来，我想我对他已经过了期限了，一切本该就这样过去的，划过无痕。
然而上帝真是喜欢捉弄人，尤其是对我。那天好友打电话来突然问我你喜欢他吗？而我也就不假思索的说喜欢，说完之后我才意识到我怎么就坦白了呢？接着她问我如果他也喜欢你，你会和他在一起吗？我说我不知道。我是真的不知道，因为我认定了他不会喜欢我，所以对于这个没有意义的问题我从来没有想过。只是从那时候起，朋友们都试着撮合我们两个。中考前的那一天是朋友的生日，也邀请了他。回去的时候和他还有生日的好朋友乘一辆TAXI，他下车时朋友说有什么话就快说，可是他没说什么就走了，朋友冲着他的背影说送你四个字：你个白痴！
接下来几天去学校总觉得好像那些好朋友都合伙起来蒙我，神神秘秘的，还不时用暧昧的眼神看我一眼，看得我毛骨悚然。问她们她们又不说。过了几天后的那天放学，在路上遇到他（我们都是走着上学放学的），过马路时，他说我有一句话要对你说，你听了不要昏过去。过了马路后，他停下来说：我很喜欢你。
听着这句我期待了很久的话，我突然发现我并没有特别的开心和激动，甚至有那么一瞬间我想拒绝他，可是我太强求一个结果了，我想为我曾经的感情寻求一个结果，不然我太不甘心，所以我答应了做他女朋友。
然后朋友们总是嘲我们两个，被嘲的时候我竟然没有任何感觉，就仿佛他们说的是一个和我不相干的人。我不想和他单独的出去，有时候，我觉得我甚至在躲着他，我知道那种感觉不对了，可是没有去纠正，就一直顺其自然的让它发展下去。
中考很顺利，然后就到了高中，分隔两校的我们开始通信。一开始我很期待他的信，可是渐渐的却不太有那么强烈的期盼，特别是他的信上总是不停的写着我爱你和一些肉麻的句子竟然让我有些厌烦。可是我没有对谁说，我并不想伤害他，我想也许只是由于我们很长时间没有见面了吧，到了寒假一切都会好的。
寒假，我的生日也到了，那天他一直都不是很开心的样子，很忧郁。突然想起其实每一次出去看到他都是很忧郁的样子，是因为我吗？我不喜欢那种样子的他，我喜欢的人会永远对我露出阳光的笑容。我去新浪上面看星座，结果说我和他并不适合在一起。再后来，学习成绩一落千丈，星座学上说我恋爱和学业不可得兼。然后宿舍里的室友们一个个都做了单身贵族，于是我想我们也已经走到了尽头了吧，明知我对他的感觉已经仅仅限于不想伤害他而不是喜欢了，再一起下去有意思吗？我不想欺骗他，也不想欺骗自己了。于是在情人节前几天我提出了分手，初中的朋友们都反对，可是我任性的不听劝告，我想我直到今天都从没有后悔过这么做，尽管我知道很残忍，可是不说出来不是更残忍吗？
有生之年，狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线。
有的时候，暗恋要比谈恋爱的感觉好，尽管辛苦，却自有一份甜蜜在心头。而谈恋爱会缩短彼此的距离，会使美感减少。
曾以为你是全世界，才发现，原来，我有更远的地平线……

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