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标题: [原创]有些人注定是生命中的过客 [打印本页]

作者: 牡丹花开 时间: 2004-8-1 18:13
标题: [原创]有些人注定是生命中的过客
                                             序
      有些人注定是生命中的过客，在我们相遇的那一瞬。可是我们并不了解。如果上天能赋予我一双洞悉人世的慧眼，我将无限感激。从此我的恨我的爱将有的放矢。。。。。。

                                             一

      他是姐姐的同桌。每次姐姐提到他，都会用“可爱”“调皮”之类的字眼。我突然很想认识他。那个时候特别流行交笔友，于是我毫不犹豫地写了一封信，托姐姐带给他。
      接下来的日子，我傻傻地等待他的回音。一天两天，一个礼拜两个礼拜，一个月两个月。。。。。始终没有他的消息。我想，也许他根本不会在乎我——一个小女孩的存在，他的生活中根本不需要我这样的朋友。
      那一年我刚考进初中。
      。。。。。。

                                          二
      春去秋来，转眼我升入高中。那个时候我喜欢上邻家的一位大哥哥，他已经考进了大学。我期盼他的来信，虽然他答应过但是从来没给我写过信，他不会明白一个小女孩的心思。
      有一天，门房通知我去拿信，我怀着无比激动的心情却发现那不是我要等的。我收到了他的信，迟到了好多年，遥远的让我吃惊。我傻傻的站在那里，搜肠刮肚的回忆，我只记得我曾经写过一封很长的信，为的是想交一个笔友，可是我根本不记得那里面究竟写了些什么。他对于我而言，是一个根本在脑海中找不到印象的人。
      如果说，多年以前，当我给他写信的时候，我是单纯而可爱的。那么这些年，我经历了太多，我已不再轻易相信任何人。在学校我的坦率和单纯让我遇到不小的麻烦。太纯真的人容易伤害别人更易受到别人伤害。我好孤独，我过得并不快乐。一度，我把自己深深地埋藏起来，只有这样我才能令自己不再受到伤害。我奇怪他为什么会在这个时候给我写信，难道他这几年过得很不如意，众叛亲离，有难言之隐？他被女友抛弃，孤独无聊至极，所以他想给我写信，骗取我的感情？正当我为这个问题困惑之际，我接到了姐姐的电话。她说：“有人给我打电话，想了解你的近况。”我明白了她指谁。我把我的想法告诉了姐姐。她笑笑说：“据我了解，他应该不是你所想的坏人。他说他无意中翻到你的信，看了很感动，很后悔当初怎么没能够交上象你这样可爱的朋友。他想约我们出来见面。”我犹豫了一会儿，最后还是答应了他的请求。

                                             三

      我也说不清为什么要同意和他见面。命运真是奇怪，原本我们可以更早认识，但是我们却被安排在了此刻，没有早一步也没有晚一步，注定在这样一个悸动而绚烂的季节。

      夏天，我们约定去上海。在车站我终于见到了他，我很失望。他长的很矮，170都不到。当时我们全班的女生都在憧憬遇见一位江口洋介式的高大又英俊的男生。我想如果他找女朋友，身高一定成为他的致命伤。
      我们坐了地铁，那是我第一次坐地铁，然后我们去了锦江乐园、人民广场。在经过一个西饼屋时，我情不自禁露出垂涎欲滴的表情，他看出了我的心思，就一挥手全买下了。我抱着那些吃的，欢喜得不行。后来据他说我当时的样子傻得可爱。在38度的高温下，我小心翼翼的呵护着他送我的食品，这是他的第一份礼物，我终生不能忘记，因为那一刻，我感到了从未有过的被骄宠的感觉。也许，就是在那个瞬间，我从内心接受了他这样的朋友。

                                          四

      日子不疾不徐的流淌，我们的交往就这样慢慢地展开来。
      我小心翼翼与别人相处，思考问题变得复杂起来，交朋友也越来越谨慎。对于这些变化，我很迷惑，我觉得自己是不是变得一点也不可爱了。其实现在想来，这未尝不是一件好事。也许每个人都是这样成长的，不经历风雨怎么见彩虹？可是当时的我并不了解这一点。每次，我收到他的信，他在信上说：你很可爱。我常常对着信纸发呆，在内心质问自己真的可爱吗？他因为觉得我可爱而和我在一起，那么有一天，他发现其实我并不可爱，他还会愿意作我的朋友吗？

      直到有天，他告诉我他要离开一段时间。他说他要高考了，需要静心复习，所以他准备一年不和我联系。我很惶恐，也很无奈。毕竟，我们的人生目标就是考取大学。这是我们那个年代全部的生活意义。我在心里默默祝福他，祝他能够实现他的梦想。

                                          五

      接下来的日子平淡无奇。我穿梭于校园中，对着一对对的情侣偶尔也会生出一丝嫉妒。我不想要爱情，但我渴望有人照顾我，爱护我。那时的我对爱情根本不了解，我宁愿对着天空发呆，也不愿去尝试这种东西，大人对我们谈情说爱有着天生的恐惧，爱情一定是种累赘，我想。

      可是我终究不能阻止心中那股暗暗涌动的情愫，它象一颗小小的种子，埋在青春的土壤，依附在我年轻而热烈的生命中，随时都会串出嫩芽。

      我依然期盼邻家大哥哥的消息，他答应会写信给我，所以我一直等待。我讨厌这个学校，讨厌这里的一切。从我中考失利进入这个普通高中之日起，我就有种自卑的念头。我害怕和那些重点高中的同学接触，害怕和父母出去的时候有人问我在哪里念书，或者很自豪的提到自己那个在重点高中就读的子女，仿佛进了重点高中就等于进了大学。起初我还信誓旦旦的要和重点中学的同学比拼一番，在经过了近两年的熏陶后，我对这个学校对自己彻底失去了信心。普通高中的老师上课只要看见我们说话或者我们成绩考的不理想，都会不约而同地说：你们的素质和重点中学的相比是有很大的差距，将来一个班里若能出现四五个大学生我就很欣慰了。更有甚者，上课要是撞见有人讲话、做小动作，就会在讲台上忿忿的说：“我看你们将来大部分是家里蹲！”哎。。。。。。

      七月，我接到了他的电话，他说他拿到了录取通知书，考进了他想考的大学，念的专业也不错。我很高兴他能如愿已偿。并且庆幸我们又能联系了。

　

                                          六

      一年后，我也加入了高考大军。我落榜了，这在我预料之中，所以我并没有太多的难过。他很紧张，生怕我想不开，做一些傻事，经常打电话和我聊天，问我有没有兴趣看场电影或者出去旅游什么的。也许这也是重点高中和普通高中的区别吧。他们特看中大学，看中名誉，每年高考都会听到有人自杀，估计都是重点中学的人干的。我们不一样，我们在三年的学习中已被迫接受这个事实，慢慢地变得麻木，我们的家长也对我们失望至今，对于落榜他们不会有过激表现。相反谁家的孩子考上了，哪怕是个三流大学，他们都会显得比别人的家长更兴奋更激动。

      父母为我联系上了一家民办大学。虽然费用很贵。但是我很高兴，我还能继续无忧无虑地生活。
      寝室里除了我和一个知青，剩下的都来自市区。她们会嘲笑我不会说上海话，每次她们出门用上海话和人家争论时自我感觉好的要命；她们做任何事都会精打细算，连出门走那条路线才能少坐一部车，省下五毛钱，都算的一清二楚；她们把自己的容貌看的比什么都重，脸上长了颗痘就会大惊小怪的叫；她们和男人约会时装出温柔可爱的模样，回来大骂今天遇到了一只蠢猪，戆的要细。而我的性格粗枝大叶，做事风风火火，说话坚决果断，所以始终无法融入她们的生活，我很孤独。
      我给邻家大哥哥打电话，希望他能来看我或者我能去看他，可是他的回答让我伤心。我等不到大哥哥，他告诉我他恋爱了，和他心仪已久的一位女生，我黯然。
      我与一个男生走到了一起。我需要找个人陪我，需要呵护和照顾。虽然我的身边并不缺乏这样的人，他象一位守护天使，忠诚地陪在我左右，但是，那不是我需要的。
      我以为我能很好的控制自己的感情。结果在这场游戏中，我输得一败涂地。爱情象海洛因，凡夫俗子一旦沾上了，就会为它奋不顾身，像飞蛾扑向熊熊燃烧的火焰。我奋不顾身，所以我折断了翅膀。
      我常常梦魇，梦中我坠入一个很深很深的山谷，我的心一直跳到嗓子眼，直到感觉无法呼吸。那种窒息的感觉象无边的潮水汹涌而至，攥住我的灵魂，扼杀我的思想。我不能思考也不想思考。日子每天都过的昏昏沉沉。我很害怕，怕我一辈子都会这样过下去。

                                          七

      他知道了这一切，但他依然给了我温暖，我决定躲进他为我筑就的避风港。在那一刻，我确信自己是多么真诚的渴望从此能够依附在他身边，不用再流浪。我知道这也是他一直期盼的。在我生命中最灿烂的季节是他静静地陪着我一路走过。我无以为报，我只能努力去爱他，我相信那样的结局对我们都是最好的。可是在我的内心深处，我发现我还是不能全心全意去爱他。我会不由自主地回忆过去，而且我介意他的身高，那时我是一个很幼稚的人，我会凭外表来左右我的喜好。开始他是快乐的，慢慢的他觉察到真相，虽然他一再表示他不会介意，他愿意给我时间，也对自己有信心。我还是感受到了他的变化，这种变化不是言语能表达的，是直觉。我很痛苦，我成为他心中的阴影。原以为留在他身边，我们都能快乐，现在因为我的缘故，带给了他无尽的伤害。其实我也活的不快乐，我恨自己，为什么要那么注重他的外表，为什么不能抛开这个遗憾去爱他，为什么不能对往事忘怀，为什么？在我第一次见到他，我就介意他的身高，现在依然如此。这些年，他对我的好我都铭记在心，从来不曾忘记，我感激他。仅仅是感激而已，我无法把它升华为爱情。我的心中满是悲哀，为了他更为了自己不能爱他。我觉得自己像一个罪人，我亵渎了他最纯真的感情。
   我决定离开他。。。。。。

                                          八

      夜深人静，回想起那些曾经的过往，我惊奇的发现，那些曾经让我痛苦让我难过的人和事，并没有在我的心头留下深刻的印象。唯有他是我最美的记忆。
      这些年来，他一定很恨我。他不会知道，在我心中为他保留了最重要的位置，他曾经给予我的爱，我会好好珍藏。青春再也不会重来，所以再也不会有人像他那样爱我，永远也不会。如果上天给我一次重新来过的机会，我要告诉他，我已不再是那个只注重外表的女孩了。是他，让我懂得了什么才是更重要的。

                                       跋

      我时常想：人生真是奇怪的东西。我已学会珍惜，假如我不是在那时而是现在认识他，又是什么样呢？命运让我们相遇，我们在相逢的那一刻就已注定了结局，没有人能够和命运抗争。我们只有静静等待，时间会给与我们答案。

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作者: 唯一*孤星 时间: 2004-8-2 16:35
很好，很好！写这么多，勇气可佳，下次少写点，让我看起来方便点！

作者: 别惹我 时间: 2004-8-2 18:51
我终于看完了，好感动啊，哈哈哈

作者: 红贝鲁 时间: 2004-8-2 19:04
写的好
太长了
没看完

作者: 什么颜色的猫 时间: 2004-8-3 23:02
写给自己的答案

作者: 如意在心 时间: 2005-3-10 19:20
成长的经历,好感人,人就是这样漫漫长大的.

作者: 树静风息 时间: 2005-3-21 18:43
非常真实的感觉。我很少有耐性，看完了这么长篇的爱情故事。没有做作，没有呻吟，这是我欣赏的地方。

作者: 少了个翅膀 时间: 2005-3-25 08:22
看着不错，比我写的好多了

作者: 幽谷野百合 时间: 2005-3-25 14:06
在对的时间遇到对的人

作者: 冬雷声声夏冰雪 时间: 2005-3-27 21:44
你和我过去一段时间的经历我很相似，我现在也常常还在想，如果当时不懂世事的我换作现在的我，在这样一个时候我们相遇，会有改变吗？我很怀念他对我的体贴与关心，我曾试着接受他，但我发现我做不到，这样对他，对我都很不公平，虽然我清楚的知道也许今后的日子里我再也碰不到象他这样爱我的人，象他这样家庭背景条件很好的人（这是一个很现实的社会）。但要我现在再次做选择的话，我还是选择放弃。既然放弃了，我会把他留在我心底最深处，去寻找属于自己的爱情。。。虽然我现在已变的非常不肯定了，我还能找到属于我的天空呢？

作者: 欣水寓言 时间: 2005-11-2 17:38
人的成熟并不是一朝一夕的
你从原来的暮懂到现在的成熟，这个是他送给你的
然而这样的人注定是你生命中的过客，不然，你是不会变成熟，变的象现在知晓感情上的事理的
一开始的楼主，太表面化了，是个很要面子的人，不过你到最后能够认识到这样的一个问题，我还是感到很欣慰，并且由衷的为你高兴的

过客只能是过客。每个人生命中都会出现不同类型的过客，有深有浅，但是正是这些不可或缺的过客在一点一滴的渗透我们，改变我们，我们对于他们能做的除了感激，别无他法，因为感情是无法勉强的

最后忠心祝福楼主摆脱心理面的矛盾，找到真爱，开心的生活下去，这样你才不会辜负你曾经以及现在出现在你身边的人们~~

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