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标题: [原创]逾 [打印本页]

作者: 水鬼 时间: 2004-7-15 19:10
标题: [原创]逾
序
很多人喜欢打探别人的隐私。不知道有多少人再打探我的。希望有那么多，这表示我倍受注目。又希望没那么多，这表示我十分安全。
在网络上，很多人讨论别人的隐私，因为有些人大段大段的诉说自己的隐私。我就是那么个人。不过，我不在网络上写我的饿隐私，而是在纸上，大段大段的。用三真七假的一贯方式写着，说着。期待有好奇的读者会去看。诚然，我这鄙陋的习作尽皆谎言。这是我们最初的写作方式。每个人只要会撒谎，那么他就是个作家。我们人生第一篇要作的文章便是撒谎。还记得你写这篇文章是几岁，写的又是什么吗？我是记不得了，即便记得，我也会嘲笑当时谎言的幼稚。这就是成长。

我没数过这二十年来我说了多少个谎言，因为数不清，所以没数。小时候听大人们讲匹诺槽的故事，一直担心自己的鼻子也会那么长，可终究没有。只是老二却长了不少，这大概是说谎的功劳吧。

读过很多故事，发现里面的男主角都可以在剧情尴尬，发展不下去的情况下妥善的运用他们的老二，然后说些男人常说的谎言，让整个故事得以完整。他们又的走火一次就中的，又的枪法奇准，又的抗战八年一无所获。总都运用的恰倒好处。比起他们，我很惭愧。在生活中我无法妥善的运用自己的老二，每次都把画面拖入僵局与难堪。然后需要用大堆大堆的谎言去搪塞很多问题和答案。在没完没了中终结与特定某人的关系。

我是G，那个女人叫做思，以下是我和思的故事。

第一章遇
和思相识是在一个被人称为恋爱宝地的论坛。那个地方几乎每天都有人相爱。每天都发生着爱情，十年前如此，十年后亦是如此。
思刚上论坛的第一篇帖子就拿了个精华，倍受注目。在当时，一个长的不算太差的才女，通常有很多男人愿意和她上床。我就是其中一个。说实在的，思当时写的那些文字我根本瞧不上眼。最多也就到我初二的水平，可就这么点水平，吹捧的人还不少。

思，你知道吗，我真的很想你。不知道你是否还记得我为你写的那首井底之蛙。不过我记得。我记得你上论坛后第一篇帖子，记得你当时给我的留言，记得你在网络上如何调侃吹嘘你的男人。记得你的咒骂和颦笑。
你在哪儿？嫁给了谁？老公对你好吗？孩子乖吗？十年了，是否还坚持每天为自己写作？
只是，对不起。我从来不曾真心和你说那三个字，即便我们都浑身赤裸，还是不曾。只是，对不起。我竟用这种方式和你离别。只是，对不起。我现在还爱着你。虽然我已有了我的妻儿和屋檐。

一般我追女的方式都比较咯应人。别人是尽说好话，我是尽说胡话。看她在论坛三天，接连20篇烂帖都得了精华，心里极度不爽。虽说，我一直都知道在这个论坛上近2万来号注册ID各个都素质低下，可也竟没想到会低到如此程度。于是便到管理层投诉了通，鉴于我是论坛上的元老，老大给面子，才把所有对我的反对压了下去。
于是，我和思有了第一次对话。至今还记得我们第一次对话是这么说的。
为什么投诉我？写的比你好就不爽么？
……
说啊，省略你个头啊！
他们夸你是想上你，并不是你的文章写的如何，你还是查查我以前写的帖子吧。
= =（意思是等等）
……
呵呵，看了，的确比我好。可你怎么知道他们是想上我才夸我？
将心比心。在这里，写好写怀不说，就能写的都少的可怜。你能写，自然是男人就想上。我也是。
那就上吧，一个没有男人愿意上的女人才可怜。

如此这般，我便和思勾搭上了。每天，基本上都要你侬我侬的恶心两句。

有天晚上，也忘了自己说了些什么，哄的你特高兴。然后，你第一次用QQ上的唇符号吻了我，可把我美的忘了形。便立即毫无保留的把自己的照片发给你。结果得到的是你的沉默。还没等我下线，你就把我删除了。

于是，你告诉我，那是我们第一次分手。现在想来，滑稽可笑。不过你那第一次的绛红色的唇印却深深的印入了我的虚无。
你说，这是你第一次如此虔诚的感谢一个男人的固执。那是因为我的固执带给你过快乐。我说，对谁，我都会这么固执。你低下头，靠在我怀里，落泪。因为这次，我同样要固执的离去。那泪，诉说的不是感谢，而是憎恨。

你删除了我，我自然要想一切办法再取得与你的联系。是的，后来我用渺茫的诱惑又从新把你抓住。
在与你失去联系的两天里，心里是说不出的懊悔。我想，如果我不把照片给你，你是否会如约在见了我以后不得不和我上床。我想，如果我没把照片给你，你是不是在远处见了我，就消失在你来时的人海。我想，我想。我想的太多可能。为的只是让自己好过。
当然，为了让自己好过，我不仅仅是想了这些那些。还做了什么。我对我最好的朋友诉说你的虚伪，好像自己并不那么卑鄙一样。我用最恶毒的言语咒骂你，就好像你可以听见并且流泪一样。所有的一切都只是男人那卑微的不甘心。
你依旧在那个论坛发着帖子，帖子的内容依旧很烂，只是斑竹不再给你精华。

通过论坛的短消息，我告诉你我成立了一个文学社。也许你已经发现这是一个陷阱。不过还是欣然的跳了进去。
然后，你告诉我，那是你一生做的最对的决定。
在你再把我加入QQ好友的时候，是抱着什么心情？我永远都不知道答案。

第二章欲
我们又再次相约了见面的时间地点。时间是星期天阳光明媚的早上。地点是我家的那张床。

见面。
你说我很世故，我说你很风尘。我说你很淫荡，你说我很无耻。你说你很爱我，我说我也是。

那天晚上，我真的没睡好。从10点和你聊完睡下开始，就没真正把眼镜闭上。不时的起床看钟，反转身子，空调电视开了又关，关了又开，对着一只猫说胡话，偷偷的选A片准备明天调情用，洗澡，刷牙一遍又一遍，甚至开始画画，用黑色的弯曲勾勒你的样子。子夜，凌晨，黎明，破晓。这些词带给我的煎熬还记忆犹新。还记得那晚那张床的味道。后来床上有你的味道。

终于迎来了你的电话，声音甜美。你说你已经到站，让我来接你。于是我立刻出发，跨上老旧的单车，破天荒的让它如此驰骋。高架下的那段驰骋，没有看红灯或者绿灯。注意的只是天很蓝，云不见。我疯了似的一路放歌。烘热的风进了喉咙变成哽咽。那种渴望这辈子不会有几次。

你站在那里，看着我。眼神冷漠而涣散。红色的长发并不能演示你瘦弱身躯的憔悴。我看着你，向你走近。心里想的是：那么瘦，行不行？
之后的情节没有想象中逗趣的相认，更没有那个本来该有的大大的拥抱。当我在你身前停步。你不屑的看了看我，又看了看我的车问：
那么热的天，你就让我坐这个到你家？
尴尬，嗓子更加哽咽，变成难以遏止的咳嗽从胸腔里涌出来。
虽然出租车的空调打的很足，可是我还是在不停的擦汗。直到到了目的地还是没能握住你的手。

进门后，我们笑着说了十五分钟的废话，心不在焉的看了十五分钟的电视。我伸手，你便靠进了我怀里。感觉真的不好，都是骨头。不过我们谁都无路可退。然后我低头，开始肆意的接吻和需索。
中间休息的时候，你摸着我的胸口耳朵贴近我的心脏，倾听我的心跳。告诉我你很喜欢我的感觉，那是种从来没有的安全的感觉，虽然只是在某个瞬间，也值得回味。我没有说太多的话，只是对你笑。
你的唇又凑了上来，开始和我接吻。至今，我的身体还在努力的去回忆当时的那些片段所带来的快乐。
我们被欲望包围，在欲望中，我们就好像肥皂那样被融化的越来越小越来越小。
每次耻骨的撞击都带来兴奋的疼痛。每次颠峰的时候我们都问彼此是否爱自己。回答是爱！那种回答几乎是用尽全身所有力气却又极其微弱的在耳边委婉道来。
爱，爱，爱！我们紧紧的拥抱，试图把对方嵌入自己的身体。
爱，爱，爱！你就好像根肋骨，扎入我的身体。只是我清楚，你不是我的肋骨，你是别人的，是另一个男人的肋骨。那种扎让我疼！越是疼，我们越是快乐，越是疼，我们越是疯狂。疯狂到可以像野兽一样彼此撕咬。
爱，爱，爱！没有眼泪和忏悔。甜腥的折磨，像血一样粘稠。汗，唾沫，爱水，精液。所有这一切都带着我们共同的体温。带给我们无际的快乐。

在爱冷却以后，你只是用背对着我。除了做爱，你只用这种姿势对着我。我们就好像磁铁的两极，始终都只能用那种胸靠背背靠胸的方式在一起。一旦面对，注定分离。

就这样，我们躺了很久很久。说了很多话。还记得那三个约定吗？
你说我们只保持这种关系，绝不彼此相爱。我答应了。
我说如果我们真的有一方爱上了对方，那么一定要让对方知晓。你答应了。
最后，你问我，我们真的相爱了怎么办？我告诉你，如果我们真的相爱了，那至少要分手三次才能分开。这个建议很幼稚，可是你还是点头道：不对，是两次。第一次你已经用了，是在我删你的时候。你笑，我也笑。再次，我们的身体粘合到了一起。

思，谢谢你。那天我很快乐。虽然，你很瘦，每次你的骨头都胳肢的我疼。虽然，我曾经荒谬的诅骂过你。虽然后来我们没能在一起。可是，我还是要感谢你。感谢你那天满足了我那没有被进化的欲望。

第三章羽
我不想抓住你。即便你是那风筝，我也不想抓住那线。我要的是和你一起飞翔。于是你说你没有翅膀，我说我借你。在你自由飞的时候，我只有一个人在地上感受失去羽翼的疼痛。

那天过后，我没有想太多。只要你喜欢，那就卑鄙吧。只要我的卑鄙能让你快乐。我宁愿。始终我都这样安慰着自己。可事实却不时如此。
当我下班，都会在网络守望你的出现。每次你告诉我你当天和别的男人做爱。我都会觉得不爽，这种感觉非常淡，所以自己没太在意。只是这些我都没有告诉你。在心里，我告诉自己我们就这样了。再想，也拒绝爱上你这样堕入风尘又水性扬花的女子。
可是你每次出现在网际，都会问我是否想你。我说是，非常的想。你总很高兴的打着笑脸符号。自欺欺人，我告诉我自己你爱上了我，只是是你没有遵守约定告诉我而已。

就这样，我们一直因为各种原因所以没有见面，也忘记了过了多久。我始终站在地面上看着天空中的你带着我的翅膀四处栖息盘旋。而那身形越来越小，地上的影子越来越大。
我们还是在网络上频繁的聊天，每天都有，说的话却越来越少。不过从来不曾淡漠，只有越来越亲热。
那阵子，你写的文章进步不少。我鼓励你去投稿，你照做。就这样，你带着我的翅膀越飞越高，越飞越远。
从此我开始狠自己，真的狠。
就因为你单单的说过一句没有任何男人可以抓住你，我就轻易的放弃了。就好像懦夫。当然，这些都只是现在的想法。那时候，我是多么希望你可以带着我的翅膀就这样飞翔下去。我满足着你的一切，不知道是对还是错。既然你喜欢飘的感觉，我想我能做的就是让你去飞吧。现在，我为什么又因为你曾经飘离而感到居丧和疼痛。
老泪已经坠不下来半滴。想起当年为你落泪的样子。

那是我第一次主动打你的电话，因为想念。一句话在反反复复很多次会变成现实。我清楚的感觉当时我的想念。电话拨通，你说今天你会很忙，我明白你说的忙是什么。很快挂了电话，不想打扰你的忙碌。
一个上午我都在自己的世界为你勾勒诗篇。近中午的时候，终于完成。
兴冲冲。回家后又在网络遇见你。你告诉我你在另一个男人家里。我的兴致立时灭了一半。在我的追问下，你又告诉你和他早上发生的一切。另一半兴致也被无情的扑灭。听完这些。我只是淡淡的用符号对你微笑，虚伪的微笑。
那种不爽，就好象什么气体关进了网状的笼子。从笼子里面隐隐约约的又透了出来。然后速度一下子加快。气体变热变混让我难以忍受。这些气体最后被心灰意冷所冷却成了眼泪，哗啦啦的涌了出来。

思，我不想让你飘了，再也不想。只是，你不知道。
若，你是少了翅膀的蝴蝶，承受一切命运的残酷。为什么我又要借给你飞蛾的翅膀让你奔赴灭亡。对不起，都是我的错。我不该爱你却又放任你。最后还把你引入烈火。

第四章虞
我们总是用一个错误去弥补另一个错误。最后就好像那掩耳盗铃的人自以为自欺欺人就可以瞒天过海。

第二次和你见面其实是我早就计划好的，但没有完全的执行。
如果没有记错，那天应该是星期六。七月中旬的早晨已经不再像以前那样清新怡人。依旧我还是骑着单车来找你，没有一路的放歌和渴望。更多的是焦急。炎热的天气里，只想快点见到你，没别的什么。
虽然你同意了让我载你，可我还是很过意不去让你在大热的天流那么多汗，在这车水马龙之中那些汗会影响皮肤的光泽。
我在一个名叫《夕阳红》的照相馆前停住，对你说。
还记得吗？你说，如果要和你上床，近四十年都没有可能。于是我今天带你来这里，带你来这里是因为这里挂着我最喜欢的照片，瞧就是这幅。
希望你在四十年后也可以拍一副照片挂在这个时间的某处，如果有缘，我会让我的子孙去看。可是四十年太长，谁都不知道会在这之间的某个瞬间发生什么。就算你们真的能熬的过那四十年的光景，也未必有心境去排如此的照片。所以我今天带你来这里，让你感受那四十年后你可能不会感觉的心境。并且……我希望四十年后，你可以和我排这样的一副照片。即使，没有以后，我还是会时常来这里看看。看看我们的过往。
说完这些，我第一次拉你的手，那个动作带着童贞，希望，爱，悲凉。拥抱，第一次我们深刻的拥抱在一起就好像在激情回荡的时刻想把对方嵌入自己身体的感觉。那么赤裸裸，那么赤裸裸的把自己的感情暴露在大街上，暴露在陌生人面前。是的，你说过。我们的感情是肮脏的，是不应该有的，是不被这个世界看好和接受的。可那个时刻我们谁都无法控制的紧紧相拥。你的脚离开了地面。双手环着我的脖子，肩头一阵湿润，那是你落的泪。

喝咖啡，看电影，吃饭，游外滩，坐轮渡，送别。在车站我们深深的接吻，直到司机按喇叭才分开。

那天的你很快乐，笑容是那么的自然。卑微的我却还是在分离后很在意你是个身上留有很多男人痕迹的风尘女子。

晚上我没有上网，从你的留言上看，你等我等了很晚。
而那些时光我却和几个狐朋狗友在喝酒，在谈论和你的关系到底值不值得。答案是不值得。对这个答案我没有怀疑。
面对你那些留言我再次落下了虚伪的眼泪。

我说，我想，我应该离开你。离开你，这样会让我好过一些，因为我现在在想你。也许我真的就这样无可救药的爱上你了。天知道这是为什么。大概是因为和QQ上你和我的那些聊天，大概是因为前个星期你在我身下的呻吟。管不了那么多，我现在要做的就是让自己不再想你。于是我决定离开你一段时间，静静的去完成我的那篇关于你的小说。把你我所发生的一切都记载下来。当所有的事情都记载了下来，当然这些事情包括已经发生的和没有发生的。只有把这些事情记载下来，它们才会成为过往，并且不再会发生。当然，这些事情包括已经发生的和没有发生的。
思，愿意等我这些时间吗？也许不会太久，也许一个星期就够了，最多也就一个月。当我们再次见面，请别告诉我在这些日子你和多少个男人上过床，即使你觉得我想知道或者我已经知道，你也别告诉我。这样会让我难受，并且自责。如果想我，你可以打我电话。
我清楚，我这些虚伪的话背后所写的两个字是别离。
怎知道刚把电脑关上，你就电话了我。

喂
……恩
睡了没
没
你用了第二次，这下我们撤平了。
哦
明天还见面么？
不了，我想休息。
那下个礼拜？
好。
什么时候？
随便你。
吻我。
啵……
我们谁也没挂电话，沉寂了不知道多久。我仿佛听见你在哭泣，其实那时我也想哭。但还是坚强的告诉你应该早点休息。

从此，我都怕在深夜打电话，我怕电话那头的人会哭泣，怕电话中会没有话语，怕接电话的时候会唤出你的名字。

第五章纡
你是冷血的蛇，那红色而妖艳的赤练。神诅咒你，让你永远用肚子在地上蠕动，永生永世的受着折磨。
我是好奇的猫，那橙黄而霸道的狐虎。人宠护我，让我永远用优美在夜中徘徊，永生永世的受着赞美。

那天，是我们第一次在晚上见面，你说你长那么大，还没在外面过夜过。所以今晚决定尝试一下黑夜放纵的滋味。闪烁的霓红锐利而又直接的揭开你心灵最深处的苍疤。让你难以平静。面对喧嚣的人群，你只有收起你的獠牙，仍由光影摆布着你的身体。在舞厅，你用力的舞动着身体。高昂着头颅看着我的脸如同看见希望。长发飞扬出你的味道，冷冷的，没有任何生命的痕迹。狂欢的音乐就好像电锯一样，一寸一寸的割裂着我们的神经。浑浊的空气让我们都开始讨厌呼吸的必要性。于是接吻，缠绕，纠集。在堕落的人群在堕落的锁耳。

凌晨两点，你终于筋疲力尽的躺在了我的怀抱。那种彻骨的寒意让人心惊。我就好像一只猫小心翼翼的叼着一条蛇的七寸，重点怕伤，轻点怕落。
来到旅馆，把你放到洁白的床上，昏黄的灯光把你照的直哆嗦。第一次，我感觉自己的双手是那么酸软无力，在放下你的那刻我也差点倒了下去。真没用。我暗骂自己。
不停的抽烟，坐在床边的地上，怎么也睡不着。空调已经把整个房间变成了冰窟。梦中，你说你冷。于是我关了空调。你又说冷，我抚摩你的额头。
天，怎么那么烫？焦急的汗大滴的落在你的脸上，化成泪化成海。
你抓住了我的说，让我抱你。于是我立即躺在了你的身边。紧紧相拥。那是你真正的体温，炙热虔诚。当你的呼吸投在我的胸前，当你的双手将我环绕。我们又再一次无可挽回被欲望融化成单薄美丽的泡沫。
凌晨四点，你的体温依然那么炙热。这让我开始担心起来。你说你渴，因为脱水，嘴唇开始开裂。
轻轻的，帮你穿上所有衣裳。那动作远比我想象的要艰难。原来脱一个女人的衣裳需要的只是欲望。而穿，却需要千百倍千百倍的温柔，和面对的勇气。
急症室的门前，医生说你情况终于好转，并告诉我以后不能再对你乱来。这，很危险。可耻的眼泪又再次落下。原来我是那么害怕失去你，却又要离开你。

思，那个时候我感觉自己是你的父亲，是你的丈夫，是你的孩子。自认为是你身边任何身份最亲的人。我是多么的害怕你会从此离去。也许那仅仅只是因为我要在你离开我只前，离开你。

第六章御
你在医院的三天，我自作主张的联系了你的父母。为这你并没有太恼火。当他们带着异样的眼光看我，我也没有太在意。
然后一个星期六，你父母让我到你家吃饭。我来了，带着礼物和不知所措。饭桌上，关于我们认识多久，关于我们是否想结婚的问题。你我都哑然。那眼神，那坚定的眼神告诉我你多么想得到我肯定的答复。可是没有。
我的作品终于得以面世，这不得不算是你的功劳。辞了工作，我带着行囊来到你生活的地方。那间房子还是你给我选的。理由是你喜欢那里的家具，尤其那张床。是的，其实那里只有个写字台，还有的就是那张床。你说，房子太大，通常会造成你坐那头我坐这头的隔阂。可为什么在如此小的空间，我们还要互相的打骂撕咬？
才短短一个月，我们就已经学会了互相指责，学会了对对方撒谎。所有的罐头和零食都被吃空了，唯一的热水瓶也没有水。赌着气，我们躺在床上用背对胸，胸对背的方式互相依偎。谁都不想为对方做些什么。

G，我饿。求你了，去买些什么吃的吧。你乞求。
饿？要吃就吃我吧。我冷笑。
于是你便在我的手臂上留下了永远都抹不去的齿痕。于是我用力的打了你，咒骂你的疯狂，在你的心里留下忘不去的伤。

出门以后，才诧异自己已经在斗室里代了整整一周。新鲜的空气和温和的阳光我们都太没时间去享受。太饿了，实在太饿了。
你点了最喜欢吃的牛肉，我点了最钟爱的鱼。那时只有在咀嚼中才能发现自己的存在。笑啊，闹啊，一杯杯的喝酒。我的脸上带着饭粒，你的嘴角满是油腻。荒唐而幼稚的晚餐。你问我，吃完了去干吗？我笑说，吃饱了，可以有力气继续回去吵架。那些天，好像我们除了争吵以外几乎无甚可做。
在我搬回家的时候，你没有送我，电话也不接。即便我在你身上留下再多的伤痕，你依然想用这种方式将我挽留。真是个长不大的孩子。

第七章余
G，我真的怕，我怕的不是自己会在你的怀里死去。而是当我睁开眼发现只余我一个人活在这个肮脏的城市。答应我，不要离开我。

虽然说已经约定了是最后次愉快见面。可心里多少带有已经离别的伤感。我带着所有节余的千来块钱，准备当天就用完。也许，当时想的并不是为了带你多少快乐。而只是想用这些微不足道的千弥补些什么。
为那天，我向我朋友借了车。再让你上车的时候，那个感觉已经和当初完全不一样，从两个轮子到四个轮子。从随时注意你是否跳上到看着你悠然发动。那段路似乎不是怎么长，只是开了很久。一路上你高兴的笑，高兴的唱。弄的我似乎也很高兴。来到那个被称之为嘉年华的游乐场，我们好像孩子一样的玩着各类先进而庞大的玩具。
还记得那只太极熊的可爱笑容，你告诉我这是你幼年最喜欢的玩具，现在依然喜爱，感谢我为你赢得了这最后的礼物。
该玩的东西实在太多，每样都让我们惊呼。随着肾上腺素的急速分泌。我们又在人群中接吻。高高的塔楼上，有人跌落，在空中飘荡惊呼。
你说你想玩，虽然你一直怕水畏高，可是还是想玩。那种感觉就好像是一起殉情。如果要死，你宁愿死和我死在一起。可是你并不知道我不想死，也不想去感受死亡。既然你想，既然是最后次见面，就不应该留下任何的遗憾。我一咬牙，说好。于是买票，登上高台。
工作人员问我们有没有准备好，我摇头，你点头。我低头看了你一眼，便开始坠落。没有喊叫，因为空气在嗓子中哽咽。在空中，你把我抱的越来越紧，甚至指甲都抠进了肉。疼，那种比死还难忍受的疼，让我不得不睁开双眼。天地旋转而又颠倒，唯一能拥抱的只有你深埋在我怀里的瘦弱的身体。一时不知道自己该庆幸还是该诅咒。我压根不喜欢这种感觉，让人作呕。如果我真的要死，一定不会让自己死的那么难看。

就这样，我们好像引诱世人却又不被接受的诱饵被捞了起来。红发蓬乱，泪眼腥迷。我的胸前背后早已湿了一篇，背后是我的鲜血的画，胸前是你的眼泪的潮。

G，我真的怕，我怕的不是自己会在你的怀里死去。而是当我睁开眼发现只余我一个人活在这个肮脏的城市。答应我，不要离开我。

也许因为疼痛，也许因为这是最后见你的时刻，也许因为恨。我把车开的飞快。那种快就像当初想见你的那种冲动。
碰撞，破碎，鲜血，昏迷。

昏迷中，上帝问我：如果我给你一段安定的感情，你愿意不愿意接受？我说我愿意。

醒，第一眼看见的是上帝派来的白色天使。疼痛的知觉告诉我还活着。迫不及待尖叫：思！思！
天使告诉我你还活着，只是没有醒。平静，平静时候的人最容易编制谎言。
大夫！大夫！如果她醒了，请告诉她，我……死了。

死去的人在想念活人的生活。是你留下我度过这十年平静的生活，还是我留下了你过着这十年的漂泊。

思，也许在你心里我已经死了。可是你却永远的在我心里活着。

尾声
这个故事原本就应该这样结束了。可是没有。

真正的结尾是，当她知道我的死讯开始癫狂，开始与一个又一个不同的男人做爱，为的是寻找和我在一起的感觉。真正的结果是我知道这些，但却好像鸵鸟一样把头埋在自己安逸的生活不去听不去看不去想。真正的结尾是当我写这十年前的一切，心中却没有一丝忏悔。真正的结尾是她去年死于爱滋病，我却不愿意去参加葬礼。真正的结尾是……

此贴由水鬼在 2004-07-15 19:43:32 最后编辑

作者: 什么颜色的猫 时间: 2004-7-15 22:04
文字带着你的灵魂跳跃.跌宕起伏中生命露出了白色.

作者: 索多玛 时间: 2004-7-16 09:09
一直不明白你为什么叫“水鬼”，记得昨天你还和我说你是“吸血鬼”

文章的名字改了几回，主人公的名字起初让我吓了一跳，似曾相识，而文题，更是回味无穷

在ndg上我回了帖，在嘉网，我犹豫了半天，还是留几句吧

“你说我很世故，我说你很风尘。我说你很淫荡，你说我很无耻。你说你很爱我，我说我也是。”
那时跟你的状况对我来说算是“偷情”吧，很刺激，也很疯狂，有种犯罪的冲动，因为我们陌生

我们的第三个约定，分手的3次，不是2次才算完，而我已经用过一次，剩下那最后的一次，不知道是谁来成全呢

你在我身上留的那个红印，没了；别人在我身上留下的，也淡了.....

此贴由索多玛在 2004-07-16 09:11:33 最后编辑

作者: 美丽笨女孩 时间: 2004-7-16 09:32
生活本可以很简单

可是自己却偏偏选择复杂

简单－－平淡的幸福

复杂－－绚丽的痛苦

作者: Leslie 时间: 2005-9-18 14:39
这几天总自不量力地想写小说，我知道自己不是个擅长编故事的人，其实生活本身就是一篇漫长的连载，充满了矛盾冲突，编排好的脉络和料不定的意外。曾经有个朋友把我和他的一点小插曲写成了小说，当然加进许多虚构的细节，他是个好写手，也是我第一个情人。这是我很少回忆起的一段经历，但那篇文字却着实使我感动至今。他对我说过写小说，即使是写“半自传”也要遵循“三真七假”的原则，很有道理，所以如果哪天我也写自己的故事，一定会挑个安全位置，用一种影子的口吻陈述那些发生过的、没发生过的真真假假的痛与乐。

—— Leslie《你在梦里，我在圈外》

心血来潮地又来翻这张旧帖，看到自己曾经用马甲回的话，想起去年夏天，发现许多从前虚构的情节竟在隔了那么久又在不同的人身上重新兑现

其实我们的故事远没有你的小说那么复杂，我们的结局是我拒绝，并且永远不见面

再次承认你写的真的很棒，你有我永远学不会的热忱，不知道现在你如何，而我，什么都变了又变

在第一次看完你的这个故事时我就想写一篇《越》，却轻易地搁了浅，我想如果我还能写，你一定会出现，即使不是主角

我知道你不会看到我的这些留话，但我还是留了，就当是给自己的

此贴由 Leslie 在 2005-09-18 14:41:17 最后编辑

两年半了，你不再是那个你，我不再是那个我，可是，我们却又遇见
我不想亵渎缘分这两个字，因为自己行径鄙陋，生怕糟蹋了它的神圣

你是水鬼变的恶魔，我是妖女变的酒鬼，其实都是貌似无害的

我真喜欢这篇文字，从头到现在

此贴由 Leslie 在 2007-02-16 02:29:29 最后编辑

作者: 红峰 时间: 2007-2-16 16:35
找不到合适的语言形容这篇文字，将‘精华’强加于这篇帖子，就像硬要将‘金鸡、百花’受于《加勒比海盗》一样，牵强～～～

作者: oO闲Q虫Oo 时间: 2007-2-17 12:39

小说，很棒，也许比某些东西更实在。

感情，不假，也许比某些东西更真实。

曾经爱过也好，曾经错过也罢，一切，已经随风远去，只留下一丝痛过的痕迹。

隔个几年，再拿出来翻看，权当是了以慰籍。

作者: Leslie 时间: 2016-3-21 14:02
又心血来潮把这张坟帖翻出,第一次看是12年前,第二次是9年前,而现在日历已经走到了2016年.

G，你写的比我好，从来都是。我知道你结婚，孩子出生甚至与我的生日是同一天，然后离婚，虽然我一直拒绝回应你的消息，非常拒绝，我很少对人有这样的举动，但对你，我一直狠得下心肠。

这篇小说内容大多是虚构的，可在我的意识里，它有一半是属于我的。

留言不会被楼主看到的，这很好。

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