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标题: [转帖]魔女传后记 [打印本页]

作者: guweiaiyue 时间: 2004-5-3 06:45
标题: [转帖]魔女传后记
魔女传后记——分飞路，杨柳春风，别后空自频顾。雁双双，诗短夜长，听彻梅花三弄。载酒重来携手处，唯筝解语，能伴我，一响为汝，把江北江南，风嘹月唳，写入琴丝，一声声却道：有心是苦，无心则枯，愿世间有情儿女，都成作眷属。

我常常回想，在与他离别后，我日复一日感受着的痛苦里，追根究底，究竟是什么在如此用力的刺痛着我呢？是因为他伤透了我的心，拒绝了我的爱而感到自尊心受伤害吗？又或是因为不得不放弃了他，我的占有欲不服？还是真的因为上天下了一场突如其来的大雪，冰封了我的心，使我失去了爱的勇气吗？似乎都是原因之一，可似乎又都不是最后的原因。

我想，在一切后面，最深的原因是，我最后还是长大了，真正明白了别人，明白了自己，明白了这个世界。

我和他是如此相象，仿佛一对手套的两只。如果说我们有什么地方真正不同，那就是，在我的一生中，我从来没有真正的想过自己会失败。我出生的时候，家境已经十分优越，但我的家庭来自浙江山村，父辈都是白手起家办的企业，我和堂兄弟姐妹一起长大，生活在大家庭竞争争宠的环境里，我从小就比别人更崇拜自我奋斗，更相信人定胜天。象每一个自信满满，初出茅庐的小孩子那样，认为世上的事，都是只怕不努力，只要肯登攀的。仿佛凭着一个漂亮的外表，一个聪明的头脑，一双肯干的手，所有我想得到的，就都能得到。

我从来同情弱者，但现在看来，当时的同情心更多的是一种施舍，是一种由上而下的恩赐。就象是那些超级大国，往什么保护非洲儿童基金里撒点钱的做法。在同情心的里面，其实也不乏些许鄙视，觉得他们不能战胜环境，也是自身不够勇敢的结果。然而，在他松开手以后的岁月中，内心世界里，我继续孤独地和恨苦战，为爱执着着；外在世界里，我出于工作需要，走过国内不少贫困的农村或老工业区，看到了许多在贫苦中挣扎求存的人们，我才开始慢慢真正体会到他当初的感受，更确切地说，一个命运不济，精疲力竭，对世界充满了无奈的人的感受。我渐渐明白，人生来就不公平。一个人，一个国家，所以成为了别人眼里的弱者，固然有其自身的原因，但有的却只是因为上天慷慨赋予别人的，吝啬于给他们。

世界为何是这样？为何有人生来美丽动人，有人却长相丑陋？为何有人头脑聪明，过目成诵，有人却“人笨万事难”，怎么复习还是照样忘光？为何我们生在优劣不同的环境中，有人一出生，就睡着柔软的婴儿床，有人则光脚上学还担心学费朝不保夕？听多了一些暴力之徒，抱怨社会不公，可难道世间真有公平可求？

当我坐着飞机，俯瞰德国，奥地利一望无际的平整的绿色草原森林，那里从来就是吹着牧笛的音乐之都，闲散之乡；而回首中国，广大的内陆地区，崎岖不平，黄土飞扬，我们祖祖辈辈需要顶着烈日，怕着水灾，在没有农田的山上耕耘出层层梯田，才能换来“汗滴禾下土”式的温饱；如果这个世界在被造就之初就不公平，我们还需要羡慕强者吗？我们还能够鄙视弱者吗？无论是谁，都不能从心所欲，万事如意。不管我们怎么努力，总有天意高难问。

心里心外，我已行过了千里路。在路的尽头，我才真正原谅了他，原谅了自己，也原谅了这个世界。

2002年初夏，我到北京香山参加一个民主党派的会议。与会的有来自全国各地的政协委员，知名人士，我是后生晚辈，刚刚由合伙人介绍入党不久，纯粹是借机在香山上免费住几天，混吃混喝。第二天早晨，我起了一个大早，独自一个人上山，享受山间清幽，下山的路上，碰到一位长者。他笑眯眯地和我打个招呼，“小X吧，几年没见了，昨天开会的时候，看见一个人坐我斜对面，好象是你，眼睛不行了，不敢招呼你，生怕认错了人。”我心猜他是我以前做过案子里的客户，或是打过交道的官员，因此礼貌的回了他一个微笑，脑袋里转了一圈，想不起此人是谁。他接着说道：“原来到我家来给我拜年的，已经忘记啦？”我“哦”的一下想起来，原来这位看来老了不少的长者是他以前的论文指导教授，也是后来直接领导他工作的系主任，待他极好，过去逢年过节经常让我们上他家玩的。我说：“X老师，您好吗？好久不见，没想到会在这儿碰见您。” “哎，去年退休了，一只眼睛不好，一看小字，一疲劳就充血，今年市委党校要叫我去上课的，现在我也推掉了，眼睛实在不行。。。你也回宾馆去吧，走，一块儿！”他兴致很高，没有中断谈话的意思。我犹豫了一下，还是跟了上去，和他并行。一路上，他问了我现在的工作，怎么会来开会的，都认识与会的谁等等，我碍于礼貌，只得一一做答，心怨这条下山的山路，曲曲弯弯，不见尽头。他突然顿了一顿，我心知不妙，果然他接着说道：“今年我眼睛的事住院，XX还来看过我。”

分手后，我总是尽量避开一切可能使我想到他的人和事。他那边的朋友，都不再来往，为了是不想知道他的消息。我朋友之间也达成默契，从不提到他的事。偶然我自己忆起，也总是一个“他”字代替。万没想到，竟在此处，和旧人旧事再度狭路相逢。我想要说什么来截住他的话头，可张了张嘴，还是什么也没说出来。也许从心底深处，当时的我，还是想听到他的事吧。

X教授继续：“这个孩子，真是有心，听说我病了，还拎了补品来看我。哎，在位子上的时候，都是假的，退休了，谁是真心，谁是假好，才能看得出啊。”感叹了一会儿，他说：“不过，现在这社会，老实人吃亏啊。象他，原来是我还在系里面的时候，公费名额让考到美国去的，今年听说XX大学（美国一家名校的经济学硕博连读专业）录取书来了，系里面又说没钱了，要去就自费。其实他们会没钱，现在光教材，回扣就不得了，我心里一本帐。根本就是抢名额，头都打破了，还摆不平，干脆叫大家都别去。我现在不在位子上，在的话，这帮人，我老早。。。我一直就讲，几个原来留校的学生，他人最老实。那天在医院里问他出国的事，他也没吭声。哎，不过就是跟我讲了，我也帮不了喽，人都退下来了，现在都是新的班子了。”他越说越气，脚步也加快了，我只是一路跟着，没有说话，很快回到了宾馆。

香山会议结束时，X教授还热情地找到我的房间，给了我他的几处名誉主席名片。我怕他多事，攥着口袋里自己的名片，一边打招呼说：“不好意思，发完了。下次来北京前，一定给您打电话。”

我回到上海，这个依旧每晚没心没肺，闪着霓虹灯的钢筋水泥之都，继续我原来的生活。繁忙的工作，每周的金融课程，两个成功男士的约会，奔波的学琴生涯，照样轮番上阵，把我操练的一点力气也不剩，每天晚上，都好象卸了一车土豆似的，精疲力竭地爬上床去。但不知为何，有关于那天的谈话，他面临夭折的留学，却越来越频繁地跳进我的头脑里来。渐渐，连我每天心里最平静，事事不放心头的练琴时间，也开始被这个念头所侵占。对他的现在生活的关心，仿佛一颗深埋在冬日里的古莲子，仍然藏着新绿的芽尖，梗在我的思想中，遇到春天的雨水，就要开出思念的花来。我意识到，一切周而复始，虽然心理学家还是更愿意把我的症状看成是医学上的“偏执的一种”，两年来，和我“自称的”爱情相比，他们为失恋制订的“忘记过去法”，“新男友法”，“工作疲劳法”，“兴趣爱好转移法”，在我身上还是没能坚持到底，获得最后胜利。

不过并非全是坏事，至少，我不用再相信那些治疗专家了，也避免了进一步的浪费时间和金钱。撇开所有人的理论、意见、临床经验，丢掉这所有别人给我的拐杖，我知道我必须用我自己的方法，才能站起来。

离开香山会议过去不到三个月，我又来到了北京，按照X教授给我的名片，约好了去他家拜访。他和他夫人正好都在。我坐定下来，喝了几口茶，聊了一会儿，看来他夫人没有回避的意思。我犹豫了一下，就把我们分手的部分缘由告诉了他们。然后尽量开门见山地说，和XX分手，其实是我的错，我很遗憾。不过我现在已经快结婚了，也没有其他办法能够弥补。唯一就是，我经济上很宽裕，如果学校还能放XX出国学习，我希望借钱资助他自费去美国留学。为了怕他误会，再生枝节，所以只好来找教授，希望用老师的名义，来借这笔费用给他。这套说词是我斟酌再三的，可不论想的如何婉转，听来还是让人吃惊。他们对我的提议不知如何回应。我更恳切起来，解释道：他的才华是大家都看好的，学经济的，如果能到国外名校，在那边的学术界锻炼一下，才能真正出采。这个机会对他来说，来之不易，现在眼看要被一钱困死，我们都是爱才的人，既然我们有这个条件，怎能袖手旁观，看他因此被埋没。X教授又问了我几个问题，然后长久地沉默着。我看他始终面有难色，不由得着急起来，积累在心里的话脱口而出。我说了许多，自己也不确切记得自己说了什么，其实也不是说出的，更象是从心里的那从没有愈合的旧伤口里，急切间喷涌出的。最后，没等X教授开口，他天津口音的夫人就斩钉截铁地回答我：“这事我们给你办了，我给你保证，他绝不会想到你身上。”后来，她果然如其承诺的那样，为这事奔波不停，一直到办成为止。虽然他们不会看到此文，可在这儿，我还是想引用一句《欲望号街车》里最后的那句台词，作为感谢。那句话就是：“我永远相信那些素昧平生的好人们。。。”

曾读过一个文革中发生的真实故事，有个乡村的女孩看了当时流行的革命教育主题的电影，爱上了其中扮演男主人公的演员，不久由于文革中被打成反革命，这个男演员被下放到了农村，恰巧在女孩的村里，使他们有了短暂的接触机会。也许只是寂寞吧，也许只是困苦中唯一的安慰吧，也许这个演员从没有爱上这个乡下丫头吧，没人知道。但可以肯定的是女孩却从少女对偶像的崇拜，转变成了真正地爱上了这个落魄的男人。后来，有个当时的领导利用女孩的天真，骗她说，只要女孩献出初夜，就可以想办法让那个男演员回城。女孩受骗了，却什么也没兑现。后来，村干部又骗她，让她嫁给远处村子的白痴侄子，以换取男演员的自由。她嫁了。当然不用说，女孩是白牺牲的。不久，男演员终于回了城，（是不是因为领导的关系，无从证实），他本人始终也不知道这个农村女孩为他干的傻事。很多年后，他无意得知了当时的事，他决心一定要到乡下，找到那个为他牺牲一生幸福的女孩，用后半生照顾她。他请当地的人帮忙，多次下乡，找过了附近的几个村，逢人就问，还是徒劳。有一天傍晚，他们的汽车陷在一个大泥坑，附近走过来一个背着一捆柴伙，满面尘土的农村妇女，他又照例打听她的下落，得到的回答是摇头。眼看车子发动不起来，这个农村妇女一句话没说，撂下柴伙，垫在泥水中的车轮下，车子发动起来，大家对她感谢后就开车走了。几个星期后，民政局干部受托，查找到所谓的女孩家时，赫然发现那个他们苦苦寻找的人，就是那天拿柴伙帮助他们的妇女。在家里贴着男演员破旧画报的墙下，她告诉他们，她那天就认出了演员，也早知道他在找，但她还有一个傻丈夫，一个傻儿子，都是她不能撇开的责任，她不能拖累他，也不想再见面。后来两人究竟如何结局，似乎故事没再说下去。

从少年时起，读过无数爱情故事，有些是真实，有些是艺术，有些惊天动地，生死相许，有些平淡隽永，大智若愚，也看过智者、文人对爱情的各种定义，我曾佩服过，欣赏过，感动过。但如今的我，青春渐老，韶华渐远，如果此时有人问我，什么是我心中的真正的爱情？我就会告诉他/她这个故事，然后加上一句：“我已经知道，真正的爱情，不是掌握分寸计较付出，不是按照自己的设计，管理在建工程，甚至也不再是海誓山盟的同生共死。

对我而言，真爱就是什么也不用说，为爱人递上的那一捆干柴。真爱也是目送爱人离开后，重新背上自己肩头的那一捆湿柴。

他出国的时间，X教授他们提早知会了我。那天一大清早，我戴着墨镜，坐在从朋友那儿借来的塞欧的后坐，停在他楼下的拐脚处。边上是我们过去经常光顾的一个肉加馍的摊子，忙碌的摊主、往来的顾客，不时遮蔽了我的视线，我等着，一直等着。终于，他提着一个大旅行袋、一个手提箱，背着一个登山包，走了下来。

出租车还没来，他一个人，孤孤单单的，站在大楼门口。我一个人，孤孤单单的，靠着前坐的椅背，坐在车里。他低着头，我望着他，中间隔着来来往往的人们。诗人说：“世界上最远的距离不是天涯海角，不是生死辽阔，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。”不过诗人错了，我想。世界上还有更远的距离，不为人知。在那个地方，不论是眼前还是天边，不论是爱着还是不爱，对他，我再也没有权利说“爱”。因为，我的爱，再也不能承载我们的希望，给予幸福。我的爱情只是压力，负荷，是心灵不能承受的重担，是无法回报的亏欠。多说一遍，也是伤害。我终于还是站到了那个世界上距离他最远的角落，在那儿久久驻立。

出租车来了，他把行李一件件搬上了车，曾几何时，他为我送行，送我去往我梦想的国度。如今，我在这里默默的送他离开，送他踏上更美好的前程。

我远远在他车后跟随，一直到了机场。本想跟他到候机厅的，但想了一下，还是怕距离太近，被他看见，终于没有勇气推开车门跟他进去。我一个人留在停车场里，时间的河流在我身边缓缓流过，带着我的忐忑燥动的青春，我眼里总是闪动的天真火花，我“誓同尘与灰”的爱情，向前流去，不复回头。

不知过了多久，才等过了他登机的时间，我走进机场大厅。大厅空空荡荡，一个人都没有。他已经进去了。登机口的海关人员漠然地朝我看了看，自顾自地翻掉了窗口提示登机的牌子。我站了一会儿，然后慢慢的往回走。

走了许久，似乎是迷失了方向，怎么也找不到停车场的出口，迎面碰到一个美国旅游团在下车，一群老头老太太，大包小包，吵吵闹闹地朝我蜂拥而来。老头们大多秃着脑门，腆着个啤酒肚，红光满面地，大声招呼着彼此的太太。眼里突然闪过一些回忆，记得他来法国看我时，因为水土不服，每回梳头都会掉不少头发。我总是假装凶恶地威胁他说：“你小心点梳，我最讨厌秃头男人了。什么时候你老了，成了秃头，我就和你离婚。我这个人，就是到了七十岁，满口假牙，也还要和七十岁堆里的美男子恋爱接吻，决不能随随便便将就一个秃老头作伴。”他总是笑着把头靠过来，用自己的额发磨擦着我的额头说：“小傻瓜，决不会秃的，还有很多呢。。。”

此时此刻，记忆里，我心爱的人，又笑着把他光洁温暖的额头靠过来。我爱的人啊，他如此年轻，如此英俊，待我悉心又温柔，他将永远如此美好的定格在我心中。有多少人告诉我说：“这就够了。只要曾经拥有，不必在乎天长地久。”又有多少人说，“爱情应该终结在最美好的时刻，因为岁月的雕刀，会把爱人们磨啄的面目全非，会把我们的爱情消灭在日常琐事里。”可是在这一刻，一阵巨大的悲伤袭上心头，我知道我再也不能自欺欺人说，有缺憾的爱情才是最好的结局，只为这样爱情才能不死，才能难以忘怀。在这一刻，我心如刀绞，再也无法感激命运，没有安排我们象所有的匹夫匹妇那样，好好坏坏，吵吵闹闹，一起老去。诚然，我爱着那个记忆深处，他青春的面影，可是上天知道，那个想象中变成秃头，有着啤酒肚的他才是我心里每每想起，就疼惜不已，承诺着要用余生去爱的人。

眼泪不断掉下来，遮住我的视线，我还没有找到我的车子。手表上，他的起飞时间却已经到了。我靠着不知是谁的车，泪流满面。此刻的他，正被飞机载着，飞向世界的另一端，飞向他一直梦想去看看的国家。“亲爱的”，我最后一次这样叫他，对着心里的他，我说，

“谢谢你给我的一切。你以前对我的爱和好，我一直用爱还报着，如果我爱的不够好，我还是爱到了最后。如果我付出的更多，相爱的人不说相欠，你也不必放在心上，忘了吧。现在，我已经尽了全力，为你递上了最后的柴伙。希望你到了新的国度，开始新的人生，实现自己的理想。你希望做个自信自强的成功男人，你就摆脱过去，去成为全新的你吧。至于这个你不要的“你”，自卑自怜懦弱的你，你就把他完完全全丢在这里，留给我一个人吧。我会把他藏在记忆里，没人再会看到。

说好要共同奋斗，终生相伴的，我不能继续陪你走下去了。我还要去寻找自己的人生，自己的伴侣。我的将来，只能专心于自己的家庭，奉献给未来的丈夫和孩子们。人生的路上，我只能送你到这儿。前路上，如果还有风雨的话，亲爱的，你要更勇敢些，自己照顾好自己。”

他在高高的云层中飞行，去向那个我遥不可及的新大陆。我在踏实的大地上驾车飞驰，沿着既定的道路，奔向我自己的未来。

“如今俱是异乡人，相见更无因。”我想，也许今生我们的命运都不会再有交集，也许一直到生命结束，我们都不会再见到彼此。

有时好友无意说起，总是发狠说，“他竟然走了狗屎运，去成了美国，不然的话，我觉得你们还有希望复合的。”我只是笑笑，把眼光移开。世上除了两个人，谁也不知道，是我奋起我所有力量，把他送上了脱离我命运的另一条道路。虽然那里离我更远，可却离他的理想更近。

我们该如何去爱？聪明的人告诉我们：要置身事外，要理性客观地对待爱情，什么时候都要把自己的幸福快乐放在第一位。可是他们不知道，人生最大的幸福就是：在岁月磨平我们冲动的棱角前，在生活冲淡我们“所谓和无所谓”的界限前，遇到我们生命中最高贵的东西。也许我们遇到的是一项事业，一个兴趣爱好，或一种信仰，一种生活方式，或者可能只是另一个人，是什么，其实并不重要。当我们胸中升腾一种纯洁的感情，面对它们，澎湃而去，在命运洪流中，能够忘却自己，奉献自己的时候，我们才是最幸福的。

可惜的是，“生活”这条小船总是又重又不断进着水，为了能使自己和它都浮在水面上，我们总是忙碌于一面往外排水一面拼命把我们经过挑选的负载—闲暇、健康、友谊、爱情、良心，一件件抛下船去。我们太忙了，太担心了，以致于忘了寻找自己真正想去的彼岸。最后才发现，关于真正想去的地方，我们中有些人从没有思考过，有些人错过了，有些人从来没有相信过它的存在。

当我们不能再爱的时候，我们又该如何不去爱？为了自己能更快的重新再来，多数人需要贬低自己爱过的人，推倒过去的爱。诚然，这样的方法更简单，更聪明，更有效率，但愚笨的我只能选择另一条更艰难的道路。因为对我而言，爱，在行到了水穷处后，不应该转变为恨，也不应该变成无谓的冷漠。

我怎么能够漠然置之呢？“我爱你” 三个字是来自我灵魂里最深的沉淀，当初出口都难，如今又如何能轻易抛却。“我爱你”，“我爱你”，“我爱你”。。。人事多变，执手路短，如果岁月沧桑，三个字中只能保全一字，其余两个都得抛下，那么大概我们每个人的选择都会不同吧！而我的选择从开始到如今，都没有改变。我选的，不是大部分人都赞成的“我”，不是已经改变的“你”；我选的是“爱”，一直都是“爱”。

就这样，在爱的洪荒处，我的他没能幸存。而那个“我”，终于也没能活下来。我想，其实这也并不重要。我们每个人都是注定要长大，要老去的。在这个混沌躁乱的世界中，没有人真能抱着自己十六岁时的梦想，永远纯真的活下去。当我们真正长大，我们慢慢懂得这样一个现实，那个我们曾经渴望成为的光彩夺目，与众不同的人，我们真的成不了；那份我们倾心追求的轰轰烈烈，深入灵魂，两心如一的爱情，我们也无法永远拥有。我们终究只是芸芸众生中的一个，不比别人好，也不比别人坏。我们能紧紧握在自己手里的缘分，只是一份平凡的爱情，一个平凡的人生。

现在的这个我，解脱了爱恨的锁链，快乐地生活着。不用多久，我就能嫁个不错的丈夫，为他生育几个可爱的孩子，过上自己事业得意，又能辅佐丈夫，教育孩子成材的美满生活。我走入了滚滚人潮，学会了和别人一样，把自己放在第一位，从此能够轻松愉快地活着。

至于现在的他，也许已经成功了吧，我不再了解，也不会爱上。我所保留的“爱”，只是在他走后，仍然相信着他的理想，爱着他的理想，并切实地为此奋斗着。

“吾至爱汝。吾充吾爱汝之心，助天下人爱其所爱。”也许从这个意义上说，我的“爱”没有停息，没有死去，将直到永远。

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2004年4月的某天，我躺在沙发上，一边和人通电话，一边有一眼没一眼地看着DVD。阿姨开了门，刚刚定下来几个月的男友走了进来。他是个房地产商人，星期天的早上，约好了带他新的项目—一个地块的转让合同，一起来研究的。商量结束了，他提出到外面吃饭，我说“不用了。还是在家吃吧，你昨天说起温州家里黄鱼羹怎么好吃，早上我已经叫阿姨买新鲜的黄鱼做了，包你好吃，打手也不肯放碗。。。”果然不出所料，一顿饭吃得称心满意。他连连赞美，感激我为他想得周到，下午两人接着继续工作，一起开车去实地考察了地块的方位情况。晚上一个人回到家，继续看电视里“爱恨情愁”打成一团。突然，“潘队长”大喝一声：“忘不了，就是活着！”

“忘不了，就是活着？”转瞬间，仿佛又看到了，当年那个两眼晶晶的小女孩。法国冬天零度的早晨，从暖和的被窝里轻轻起身，只在睡衣外裹上了大衣，套上皮靴，偷偷合上了门，就蹑手蹑脚地离开了家。她加快脚步，往附近最好的面包店赶，要去买新出炉的羊角面包。一想到还在熟睡中，她刚刚从中国飞来的爱人；想象他一起来就能闻到咖啡香，尝到从没吃过的真正的法国羊角面包，女孩不由得微笑了，跑了起来。

在去往面包店的路上，她一路急奔着。

我哈哈一笑，关上了DVD。

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