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标题: [转帖]另类的真实——一个小姐的网恋（上） [打印本页]

作者: 在爱中挣扎 时间: 2003-11-11 15:17
标题: [转帖]另类的真实——一个小姐的网恋（上）
我不知道应该怎样说我真切经过的这件事情，对于大家来说这是个故事吧，但是对于我，他毕竟真实的存在过，我曾经很努力的经历过，只是在此刻，所有的感情结成了厚厚的瘕，我会不会还把它揭开，让鲜血再流出，让伤痛再把我从梦中惊醒。所以我只能说，我要写的都是真实的。但是我不一定会写完它，写过了之后我也不知道会不会有勇气把它贴到坛子里，不是吗，勇气在爱你的时候已经用尽了，现在的你还好吗？我想你，并且爱你，刻骨而绵长。。。。。。
（一）
我没有好的文笔，我只是想回忆所有和你有关的一切，我会让自己平静的诉说和你有过的所有的梦，虽然梦醒了，但是快乐还在，温暖还在，伤痛也在，只是你不在了，也许你从未真的出现在我的世界，但是又怎么样呢？只有梦是自由的。
永远记得我们第一次相遇在网络，那时候我是一个小姐，现在也是，我不知道我的将来是不是还是一个小姐。那是上帝的事情了。那时候我刚来这个城市，陌生的城市，赤裸裸的最原始的交易，我尽量让自己麻木，我不敢深想这一切到底是为什么。记得那天很冷，这个北方的城市永远用最真实最冷酷的一面来告诉我事实的真相。我坐了两台，已经是深夜一点了，我习惯的去网吧，现在想想，要是能预先知道发生的一切，我宁可生命中没有网络。那时是我迷恋网络，只有在那里我才能用虚幻的故事从新编织自己的生命，我从来不用网络来找客人，我怕自己失去唯一真实的东西，虽然那真实脆弱的让我在无眠的夜晚哭泣。
不知道此刻的你还记得我们第一次的聊天吗？那天的聊天室寂寞而死静，只有你在大喊着：有没有丫头和我聊天啊？就是这一句，让我觉得你的可爱。网络和现实一样，冠冕堂皇的人太多了，有趣的人太少了。

就是在哪天，你一个陌生的IP就这样注定的闯进了我的世界。

我：“你好的，我和你聊，我是丫头啊。”
你：“母的？很好，你知道什么是当当当~当~当吗？”
“什么当当当啊？”
“当当当就是。。。。。。”

故事就是这样的开始的，很俗气是吗？但是是真实的，我被你逗得发笑，在每天要回答数十遍你在那里，你多大的网络生活中，你象清新的风。但是我知道你根本不会拿那次偶遇当回事的，现在我提起来，你是不是能想起呢？

（二）

我们的网恋是按部就班的发展的，有人说网恋是在微笑中开始的，好奇中发展的，在伤痛中死去，我们都经过了，不是吗？在以后的几天我们都在网络中偶遇，我一直在微笑。直到有一天，你莫名其妙的失踪，让我觉得重心已经偏斜了。那几天，我的“工作”很不顺利，我曾经试图让自己麻木，但是某些事情象针一样刺痛着我。我想在你那里得到微笑，但是就在哪个时候你消失了。你在那里呢？我们甚至不知道彼此的地点。你不知道吗？我已经习惯面对你的幽默我的微笑了。

几天过后，你重新出现了，仍旧一副顽皮的嘴脸，但是我知道，我对你已经充满了好奇了，我想知道你真实的你，和要对你倾吐了。也是那天，你用玩笑的口吻告诉我，你很想我，你好象已经喜欢上我了。你知道吗？爱情是需要自己心理暗示的，当你说你喜欢我，我就反问自己是不是也喜欢你了？我只能对你说，我也想你，也喜欢你了。哪天我问了你很多现实中关于你的事情，知道你在离我不远的一个城市，知道了你有了一个家，一个很温暖的家。你知道我当时失落的心情吗？其实我自己很清楚就算你单身，我们也只是属于网络，在现实中我是一个不能爱别人和被别人爱的人了。但是那天我才知道我是那么渴望爱，虽然在以前曾被爱那么深是伤过。但是渴望被爱的心却没有死。我开玩笑的问你，可以做你网络的情人吗？你爽快的答应当然可以啊，但是仅仅是网络啊。我只有苦笑，冰冷的网络渴望温暖的爱，我是不是有点疯掉了？

时间在继续，我们没有选择必须经过。已经发生的过去没有办法假设。只是知道在哪天以后，我们频繁的在网络相遇，看着你漫不经心的对我的说话，有时候你也对我说你的工作和家庭，我认真的倾听和为你出着不合实际的主意。但是我一直没有对你说我的一切。我觉得已经很好了，不是吗？要是一直那样，是我幸运吗？我不知道。

直到一个月以后，你才问起现实中的我。你天你好象很认真的对我说，上网只是为了我。喜欢和我聊天，喜欢对我说你的一切，好象只有我能理解你。那天你说你喝多了。那天我被你灌晕了，真的，我感到眩晕。我告诉了你我的一切，一切，我没有隐瞒，我不知道为什么会告诉你，现在想想，也许是因为我想结束我们的关系，我有点怕了，怕我真的会喜欢一个虚幻的你。哪天，我们聊了很久，你静静的听我说我的一切。我的感情，我的“工作”我的生活，最后，那个眩晕的我，告诉你，我很喜欢你。我对你说，我不会去见你，但是我喜欢你。那天那个酒醉的你，告诉我，你不在乎我做什么的，你喜欢的就是那个网络中虚幻的我。我很满足，我满足的微笑。下网后，在自己租的房子里，我哭了，为了一个网络中虚幻的IP。

（三）

爱情很忽然的来了，在我没有准备的时候来了，虽然到现在我也不知道那是不是爱情。第二天，我在网络等你，你知道那是怎么样的等待吗？我知道我渴望那虚幻的爱，我怕失去你，你知道吗？难道我连虚幻的爱都不能得到吗？哪怕骗我，就多给我点时间骗我吧。但是那天你没来，我以为就这样了，我没失去什么，但是我也许失去了很重要的东西。

疾病来的比爱情还要快，我现在只能说那场疾病是上帝的诅咒。我病了，在去医院之前，我给你去了一封信，告诉你我病了，很严重，我很想你，我也许真的爱你了。我写了很多。但是没希望什么，仅仅是一相情愿的对你说了很多。接着我住院了，在病床上，我想的最多的是你，我不知道为什么会这样，真的，我不知道。难道一个历经风霜的女人的心就这么轻易的被一个网络的IP占领吗？我什么也不愿意想，但是我不能不想。

你知道吗？还没有出院，我就偷偷的跑出来上网了。看到你给我信我是那么吃惊，你告诉我，那天你之所以没有来上网是有个应酬。你告诉我，当你知道我生病的消息，你就来到我这个城市来看我了，但是找了所有的医院找不到我的名字，只有回去了。我才想起来，我告诉你的名字，本身就是假的，我已经习惯隐藏自己了。你还说，你很喜欢我，但是对于你这个有家的男人，已经没有权利说爱了。你说你很期待见到我，但是又不敢，因为你喜欢我的心，喜欢那个网络中的我。在网吧里，我哭的一塌糊涂。我觉得那时候我很幸福，因为你不是喜欢我这个人，是真的喜欢我这颗心，让我知道我自己还是有心的。你留下了你的电话，我哭着跑出去，给你打电话，记得吗，第一次听你的声音，深厚充满磁性的声音。你告诉我说别哭，别哭，一切会好的。而我只能哭着对你说，我想你。但是我没有让你来看我，我很怕，虽然我不知道自己怕的是什么，但是很怕，很怕。。。。。

还记得我们再次在网络相逢你说的第一句话吗？我记得太清楚了，那就是“你真的想死我了。”一切都好象变了，我让自己忘记你是有家的男人，我们在以后的日子甚至开始编织见面后的一切，我告诉你，我要做你现实中的情人，哪怕我付出一切，我不希望得到你的全部，只求得到你的真心的一部分。那时候是我们最幸福的时刻。电脑上，电话里，都是我们的感情的交流。

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