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标题: 这是痴情吗？（转） [打印本页]

作者: 蓝色梦幻 时间: 2002-1-20 00:40
标题: 这是痴情吗？（转）
当你看到这封信的时候，我也许已经不在网上了，我也不知道是你的错，还是我的错，总之心中有一中说不出的感觉，只知道上天喜欢和我开玩笑，开这样的玩笑。心情竟比意愿中要沉闷压抑得多！感觉是无奈的：其实我真心希望能够激动能够为一些事耿耿于怀地啼笑……然而我终不能了。真的是情到深处人孤独！？
我写的这些，不管你愿不愿意看，但是我还是要写下去。这要从我小时候写起。
我记得当我背起书包时我就问父亲：『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！』也是那时我懂得了做人要懂得珍惜，在付出爱的时候，谁也不确定会得到回报，不要期待着得到爱，慢慢的等待的爱在他的心中生根发芽，即使不会，也当满足，因为我心中已有了一片爱的绿洲。
长到十岁以后，我就没刻意再等待，具体如钞票，情感，都是来去自由，不早早落于安排算计。也许是儿时心上多窍，曾增添过一众失望烙印，我认定等待把时间的残酷变为具体。如同感情死灭还好，只须刀剪乌发，便任一头青丝去祭往日情缘，而自我得以重生，再世为人，等待则伤人在点点滴滴，在时光反复中回归苍白，直至苍老。
也是这时我失去了很多的机会，中考本可以读我们市重点高中的，但是我不知道是什么地方有问题，选择了省中专。但是我从来没有后悔过，自己选择的路，不能怪别人。毕业后，被分到武汉大学，家里本来不让我去的，但是我想在外面走走，看看外面的世界，而我没有想到的是这就是我生命中的一个转折点，我跟你讲过，我武大的女朋友，也许当时我应该听同事的话，不应该和她谈朋友，只能做个知心的朋友，不然你会后悔的，而我没有听他们的。记得我离开武大的时候，她说明年到武汉来吧，找点工作，我们也可以常常在一起，我想这也是呀，于是过完年后我来了，本来家里一直不同意我到武汉来，我不听，家里也知道我的脾气，要做的事情是非要做到的，爸爸就说过完十五再走吧！当我来到武汉时，我不知道该怎么走，找工作，没有好文凭，当时想回家，但是意志告诉我不能回去，不能让他们笑我，终于我找到了现在的工作，在我们公司里做业务员。也是这时我知道了一些事情，如果不是我的同事告诉我，也许我现在还不知道，当时我听了很生气，恨她，几天没有出门，也没有上班。那时我想了很多很多，想通了，算了吧，别人喜欢的是钱，不是我，恨也只能恨自己没有用。在不停的工作中慢慢的我淡忘了，不再去想她。长久以来，追逐金钱成了我唯一的动力，至上的目标，我也从没动摇过，我对自己说“我人生的价值在于此，这可以展现我的能力”可现在我疑惑了，那么多孩子需要我们他们在等着我们、期盼着我们，为什么要如此自私。
除了钱，我还剩什么？
也许高贵与卑贱可以共存吧！
一个十七岁就走向社会的男孩，一步一步走自己的路，一个生来就活泼开朗爱笑的男孩，喜欢追求不平凡，也是这样，我慢慢的走向了成熟，不再是从前活泼开朗爱笑的男孩，变得性格内向，脾气古怪的男孩。
我万万我没有想到的是去年八月中，家里给我打CALL机叫我马上回去，家里有事情，我放下手中的工作坐上班车回去了，在车上想是什么事情要我回去呢，下了车，姐姐叫的的士到了医院我才知道父亲病了，当时我是多么的想哭，但是我没有，在所有亲人的面前做个大人。我问过医生，医生说没有事情只是肝硬化早期，没有事情，以后注意点就可以了。我在医院里照顾了一个星期，医生说过个一两天就可以出院了。我想没有什么大事了，我又来到了武汉，而我没有想到的是，刚上了一天班，我小舅给我打来CALL机叫我马上回家，那时是晚上，最后的一班车也没有了，我说早上我坐第一班车回，小舅叫我下车后直到医院里去。当然我想了很多很多，回去了就不要来武汉了吧，武汉没有什么好的。早上我坐上回宜昌的班车，中午大约一点的时候我到了宜昌，坐上的士直到医院，当时我是多么的想一下子飞到医院里去，到了要到了，我拿着电话给我小舅说到医院门口了，到住院部了，我越走越近，远远的看到门口的人都是在等着我，有大伯，二伯，小舅，大舅，还有我辛苦了一生的妈妈，当我走近时，看到妈妈的眼角还有余留的眼泪，当时进去的时候，小舅说：“不要哭，坚强点，你是家里唯一的支柱，做个男子汉”，我进去了，看着满头白发的父亲，心里有一种说不出的伤痛。父亲看着我回来了，眼角慢慢流下了眼泪，家人把我从病房中接了出来，告诉我，父亲的病变了，不是早期，改为晚期了，也许明天回走，也许后天，这些医生也说不清，这里有两种方法医治一是用药保着，但是这要很多的钱，二是开刀，我去问姨父（我姨父和该医院的院长是世交），姨父说：开刀宜昌有过一次但是没有成功，院长说我父亲开刀可以，但是下不下得了手术台我就不清楚了。我想了很久是开还是不开呢？不开也许还能相外一段时间，所以我选择了，用药保着，用再多的钱我也愿意。
   父亲在医院里面住了一个月多，出院时我提着包，走在后面在想也许此生就是如此吧，上天总是在折磨我，和我开玩笑。出了院，在家里陪父亲玩了半个月，我看到没有什么问题，我对母亲说，回武汉吧，在那里我也许可以给家里减点负担，当时母亲说做完今年，明年回来做，常在外面想想家里，也许你今天走了，明天再也看不到你爸了。我答应了母亲，做完今年我就回来。武汉我没有什么可以留恋的。可是每当我想到了以前的事情，想还是就在武汉吧，这样也许会帮家里减点负担，今年过年回家，母亲对我说，回来吧，这里又不是没有事情做，再是找不着，帮舅舅去开车去，这样爸爸也看得见，我也看得见呀。我想了一晚上，早上我对母亲说这二十年来我从来没有要求过什么，我只要求让我到武汉来吧，父亲同意了。第二天，我带上行礼，走出了大门，回头看看占在门口，满头白发的父亲，眼角里流下了眼泪，是多么的苍老，多看几眼吧，也许这时最后一次看了，当时我真的不想走，但是我没有这样做。母亲把我送上车，车走时，母亲说：在外面小心点，常打电话回家，想家的时候就回来吧，并且送上了我爱吃的囟鸡蛋。看着远去的母亲，眼泪忍不住流了出来，会的，我会回来的。
   也许我不应该说出口，应该把这份爱永远的埋藏在心里，让它慢慢的淡忘。
   也许我不应该来到武汉，来到这个曾经让我伤心的城市。
   生命中最悲哀的事莫过于放弃追逐你所爱的人，看着他远离。他对于你的重要并不能使他回馈给你什么。无论你追逐多久，你还是要让他走，无能为力...　和一个人反目只要一分钟，和一个人相爱却要一个小时，而忘记一个人却要花上一生的时间。不要为了美丽的外表而动身，那也许只是假象，不要为了财富而动身，那终将变淡褪色。走向那个能够使你会心微笑的人吧，因为一个微笑可以把黑暗照亮。希望你能找到那个把你生命照亮的人。当你深深思念的人出现在梦中时，你真的希望能够感受他真实的拥抱。希望你的生命中有个可想可梦的人。我这样想着，但是我能吗？我很怀疑自己的想法。爱一个人就是在拨通了电话时突然不知道要说什么，才知道原来只想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的，只是自己心底的一根弦，每当我拨通你家的电话听到是你的声音，我都不知道说什么好，总是那么几句，在做什么呀，什么的，我从小就不怎么喜欢说话，也不怎么会说话，小时候父亲总是说我嘴笨，以后看你怎么找老婆，我说找不着就不找吧，反正有你陪着我，现在想起，那时的我是多的幼稚，多么的无知。
   今天独自一人走在异乡繁华的街道上，蹒跚而执着的走着，突然感到很孤独，又突然间知道自己不是孤身一人，在这个陌生的世界里，来去匆匆，绝又不会无影无踪。那一刻，我是那么的不堪一击，又是那么的坚硬无比。冷冷的街头静静的走在上面，我知道这是什么日子，可我仍不能以一分平常心来面对，毕竟也已经过了太多的伤心日子，我已对它不抱太大的希望因为我并不能忘记曾经的痛。
   让自己守在无边的夜里，要忘记过去确实不是一次简单的决定，才蓦然惊觉--长大了！人与人之间都有一条不可逾越的沟壑，深的、浅的、看得见的、看不见的，也许纯真终究要被成熟矜持被世俗枷锁束缚-------可我始终将那份纯静如水、洁白如玉的情谊深深埋在心底，不求言语、不求方式，只在乎理解与信任，只在乎真诚与永远。
夜色更浓，我还要继续往前走……
我想二十年后，我再看到你，我还是那句话：对你的爱，永不改变！我是真的爱你，爱到可以放弃一切应该放弃的东西，我希望在你的心目中，我就是一个普通的人，你的BF，宠爱你的爱人，我不愿意我高高在上的冷气使你和我越来越远，越来越加深彼此的距离。也许是我太痴情了吧！

                                                朋

作者: ssygu 时间: 2002-1-21 16:03
爱也许是深的，但如果痕迹也很深，就难免让人感到难受。
何谓无为？？？不懂。

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