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标题: 爱情，从我恨你开始 [打印本页]

作者: 空如云 时间: 2014-7-10 18:33
标题: 爱情，从我恨你开始

我一直怀疑老海就是那个猴子派来的逗比，就像刚刚，他穿着我的波西米亚风大花齐逼小围裙在厨房里倒腾了半天，搞得乒乓作响，地动山摇的，时不时一阵阵诡异的气体飘出，伴随着老海上蹿下跳，随声摇摆的舞姿，整一中国达人秀上面的奇葩，不知道的还以为要弄整出一桌满汉全席出来。
大约一个小时后，我盯着一盆看着像屎，闻着像屎，搅动起来更像屎的莫名东西，嘴角微搐：“这就是你说的只应天上有，味道与口感俱佳，每每吃起来会感动的痛哭流涕，生命中不可错过的宜昌特产？...”老海大概也有些尴尬，挠挠头轻咳一声：“这不是重点，这不是重点！重点是味道，一个真正的美食家是从来不会介意食物的长相的，你知道吗？美好的食物，要用心去静静感受。你这样不诚恳，食物会很受伤的呃!”又来这套，我翻了一下肿的快飞起来的眼皮，深吸一口气，带着视死如归的悲壮将这一坨暗黄色的东西送进了嘴巴里。
顷刻间世界都模糊了，像是双双潜入了水中，老海的嘴巴叽里呱啦的在说什么我已听不见，只见一串串蓝色的泡泡从老海的嘴里冒出来，他近在咫尺的脸由急切变为惊讶，带着一点点疑惑紧接着被国足打进世界杯般的狂喜所取代，下一秒，又变得柔情款款，他轻轻的擦掉我眼角的泪水，疼惜的说道：“傻瓜，有这么好吃吗？以后我天天做给你吃。”于是我再也无法压抑心中的情感，“噗~”的一声，满嘴的东西全喷向老海那张深情的脸：“我操！这什么烂东西！”来不及看老海那张惨不忍睹的脸，我飞起一脚踩过老海盘在地上的大腿。颇有点盖世轻功的大侠风范，然后冲到洗手间，挤上一大堆的洁灵牙膏一顿猛刷，黑暗料理带来的恶心感才有所消退。我看着镜中狼狈的我和洗脸台上整齐的排列的各种功效的洁灵牙膏，包括我刚刚刷的那一款改善口腔异味的，突然有点忍俊不禁。
老海本不叫老海，但因为他的偶像是海子，所以呼吁身边的人都叫他海哥，于是大家为了显示出对他足够的敬重，索性再提升一个档次，叫老海，据说更显成熟。老海嘴贫，这与他的职业简直是绝配，业务代表，也就是一搞销售的。我这辈子最讨厌的职业就是销售，强迫别人买我的东西，这事太有损形象，我是断然不能接受的。毕业后我挑挑拣拣，当然，也包括公司们对我的挑挑拣拣，最终留在了一个小公司当会计，这是另一个我最嫌弃的职业。这说明老天爷确实够无聊的，就因为我8岁的时候指着庙里的佛祖说了一句“姑奶奶就不信你”这种所谓大不敬的言论，导致我10岁落水，11岁被鱼刺卡喉两天，12岁被小太妹勒索，15岁中考失利，18岁被一个小崽子骗走初恋，直到现在的24岁都无人问津，愁得老妈失眠多梦，硬是一夜白头（据老妈描述）。
上上个月尾，我们公司的财务部长因长期挪用公款暗箱操作跑路了，这厮走就算了，还留下了一大笔账务纠纷，老板气的直跳脚，并一口咬定上梁不正下梁歪，扬言要把我们财务部小的们全开掉，后多方大臣劝谏，才保住了我们的小命。我们也不敢怠慢，几天的连夜加班，全面清点公司账务。终于——我上火了，拿镜子数了数，足足4、5个大大小小的溃疡，连喝个水都呲牙咧嘴的，老妈坚信这是缺少爱情的滋润：“昨天张姨跟我说她姐姐的嫂子的儿子的女朋友有个弟弟，一表人才，能说会道，要不去试试？”我直接无视老妈的见缝插针，拿起零钱包去超市。
刚好是周末，超市人特别多，促销员一个个跟民族歌唱家似的，气运丹田吼的震天响，搭配周围看热闹的群众，那场面堪比明显见面会，小小的通道挤的水泄不通。我艰难的穿过人群，最终在日化类站定。黑人用腻了，田七太土，高露洁没特色...就在我喃喃自语之际，突然感觉到远处一股炙热的目光，难道是桃花运终于要来啦？我顺顺三天没洗的刘海，抠了抠眼角的眼屎，斜眼向两边使劲的瞟，无可疑人物，一大帮人围着一个促销点，听着一个促销员唾沫横飞的演讲。我收回目光，有点失望的继续挑选。没过多久，感觉又来了又来了，还是原来的目光，还是熟悉的热烈，这次我没有矜持，一个猛地回头，出来吧！美少年！这次没有失望，果然有一个人贼猥琐的站在人群中往我这边打量。被我猛地识破，那人咳了两声朝我走来，虽然当时我的心已经七上八下忐忑不安如小鹿乱撞了，但那人一脸的破罐破摔是什么意思啊喂！好吧，看在他长得有点像蓝色大门里面的张士豪我暂时就不追究了。
“嗨，看你挑牙膏挑了很久。”帅哥主动开口说话了，他微微一笑，眼睛里闪着明亮的光芒。
“嗯，是啊。”帅哥一口明晃晃的白牙差点闪瞎我的眼，我承认我已经醉了，低下头羞涩的玩弄着手中的零钱包，发现一大滩油渍，赶紧转而玩弄衣角。
“要不要我帮你挑啊？我可是这方面的行家哦！”帅哥笑意更浓。
“哦。”好吧，我也承认这个回答傻不拉几透了，内心深处已经扇了自己几个大耳刮子。
“选牙膏要根据自己的口腔状况来选呢，你现在有口腔问题吗？”帅哥已然一副跟我认识八百年的样子，自然的带着我在牙膏区转悠起来。
“呃，就是有点口腔溃疡.....”我一副安静平和的样子，心里其实已经在默默的念叨：赶紧扑过来呀你大爷的！
帅哥表示了解，又往前走了几步，然后转过身对我说：“看来这里没有专门针对口腔溃疡的牙膏了呢。”对，没错，帅哥就用这么傻的方式糊弄我，我也更傻的相信了，怎么还不向我要电话，难不成羞涩了？就在我胡思乱想的时候，身体已经不知不觉的跟他来到了一个促销点。
“你看，这里有专门针对口腔溃疡的牙膏，是南方洁灵今年刚推出来的功效牙膏系列，天然植物成分，是不是很不错啊？”帅哥笑语盈盈，调皮的向我眨了一下眼睛。
“看起来确实不错诶，想不到还有专门治疗口腔溃疡的牙膏。”我兴奋的点点头，已经在脑海中浮现我们互相喂饭的场景。
“你看看，还有其他系列呢，出血，牙龈肿痛什么的都有呢！”帅哥说着又递了几只给我。
“诶，刚好我老妈总是牙龈出血，有这个就太好了！”我已经晕晕乎乎分不清东西南北，只知道帅哥拿过来的东西就一把接，顺便趁机问：“你叫什么名字啊？”
“叫我老海就行。”看来帅哥的性格颇为爽朗，说着还帮我去推购物车。
难道这就是爱情的感觉吗？甜丝丝又带一点点羞涩，想主动又害怕被拒绝，我一路上想入非非，不时擦擦嘴角流出的口水。
结账付完钱，就要说再见了，只见帅哥把手缓缓的伸到口袋，终于要电话了吗?娘啊！你再也不用担心我嫁不出去了！我怀着激动的心情，视线准备模糊，一个东西递到我的面前，上面工整的印刷着几个我最不想看到的汉字：南方洁灵业务代表：吴XX，电话：135XXXXXXXX,地址：XXX，传真XXX。是的，这是一张名片。
我强忍着满腔怒火，问道：“干什么？”帅哥显然没有察觉：“这是我的名片，关于我们产品的一些问题你可以来咨询我或联系客服。”“所以你帮我挑牙膏完全是为了推销你们的产品？”我咬牙切齿，有点恼羞成怒的挫败感。他显然没有想到我会这样问，愣了一下，又好像明白了什么，“扑哧”一下便笑了起来，活脱脱的一个逗比样：“没有，不是，你该不会是哈哈哈哈，对不起，我....哈哈”我被羞得面红耳赤，拿起手中的一袋牙膏就准备朝他的俊脸扔过去，这时刚好有人叫帅哥的名字，帅哥答应了一声，“啪”的一声敬了个立，说声sorry往后溜去。我一个没抓住，急中生智，高喊一声：
“帅哥，你的洁灵（洁玲）。”
霎时间，像是有人在空气中洒了一把凝固剂，原本人声鼎沸的超市一下子就静止了，大家面面相觑的盯着老海，我猜有无数人在瞬间已经YY出了好几个原创故事，只见老海那厮面不改色心不跳，转身嫣然一笑：“是你的洁灵（洁玲）。”然后又一个优雅的转身，没影了！
没想到一个星期后，就像所有恶俗的电视情节一样，这个小镇的几十万人口，20~30岁的未婚男青年少说也有5万，可是偏偏坐在我面前的这个传说中一表人才，能说会道的相亲对象就是那个该天杀的老海。
只见他像什么事都没有发生一样笑嘻嘻的跟我老妈聊天唠嗑，一口一个“阿姨”叫的那一个欢，又是送首创面膜，又是送养颜口服液，说是老妈一看年轻的时候就是一个大美人，不忍心看地球上又失去一个美女吧，惹得老妈心花怒放，看他的眼神就像看着亲生的娃儿。我愤恨的吃着酸溜溜的土豆丝儿，将脆骨咬的“咯吱”作响，老妈赶紧一个“你给我注意点”的凶狠眼神，转而又笑颜如花的拉着老海的手讲述她的初恋去了，变化之快，看得我目瞪口呆。
“杨晓佳！赶紧出来你这个恶心货！再难吃你也不能往我脸上喷啊！这可是我年度销售冠军的法宝啊！破相了你养我啊！”老海外面一顿狼哭鬼嚎，房门被锤的碰碰作响。
“啊！我马上就出来了啊，等等哈！”我忙不迭的答应着，顺便将牙膏挤了一点到老海的洗面奶里面去了，盖好盖子，有时候幸福就是这么简单！

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